ТА - 04: модель функциональной беглости, родительские предписания



Важно

Кого Вы обвиняете, тому Вы даете власть. Мои результаты сегодня - следствие того, что я думал, говорил, делал вчера. Если я хочу иные результаты завтра, то мне следует иначе думать, говорить, делать сегодня. Извлечение смысла из ситуации приводит к тому, что ситуация больше никогда не повторится. Чтобы понять, что такое человек – это ответить на вопрос «Куда идет мое время?» 

«Одному другого не спасти, одному другого не погубить, одному другого не осквернить, одному другого не очистить», - Будда.

Дать имя - спроектировать отношение.


Интерпретируйте позитивно

Не имеет значения, что произошло и не имеет значение, насколько я разочарован, я в таких случаях немедленно говорю себе: «Каждое испытание - это позитивный опыт, если я рассматриваю его как возможность для роста и развития способности владеть собой». Это заявление наделяет вас способностью взять под контроль свои эмоции. Оно заставляет вас подумать о том, как эта проблема может помочь вам научиться чем-либо и вырасти. Подобно утверждению «Я - ответственен!», эти слова придают вам чувство контроля и личной силы в любой ситуации: «Каждая ситуация позитивна, если я буду рассматривать ее как возможность для роста и развития способности владеть собой».

Затем вы смотрите на ситуацию и спрашиваете себя: чему бы вы могли научиться из того, что только что произошло. Как вы можете вырасти в результате этой трудности? Чему должна научить вас эта ситуация? Какие уроки вы могли бы извлечь?


Проблема - Решение

Фрейм - психоэмоциональная рамка. Это то, как вы относитесь, например, к проблемам. Во фрейме проблемы решать проблему невозможно. Следует сменить фрэйм. Рамку. Следует уметь переключаться из фрейма «Проблема» во фрейм «Решение». Как только вы будете сталкиваться с проблемой, cразу начинайте думать во фрейме «Решение». Вспомните Контекст и Контент. Контекст - ваш фрейм.

Если слышите, что кто-то рядом говорит о проблемах - думайте о решениях. Предлагайте решение. Смещайте фокус внимания на решение. «Какое решение здесь можно найти?» 

Обратите внимание, как меняется человек эмоционально. И коммуникация ваша будет расширяющая, обогащающая.

Как однажды заметил Генри Форд: «Неудача - это лишь возможность начать снова более разумно».

Что происходит, то и цель.


Прямая линия - Историческая притча

Однажды царь Акбар начертил прямую линию и спросил своих министров:

– Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней?

Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошел и начертил рядом с этой линией другую, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.


Важно

Посеешь мысль - пожнешь поступок; Посеешь поступок - пожнешь привычку; Посеешь привычку - пожнешь характер; Посеешь характер - пожнешь судьбу.

Близкая мысль у Льва Толстого: «Толстое дерево началось с тонкого прута. Девятиэтажная башня началась с кладки малых кирпичей. Путешествием тысячу верст начинается с одного шага. Будьте внимательны к своим мыслям — они начало поступков.»


Модель Функциональной беглости


СОЦИАЛЬНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ


КОНТРОЛЬ

ДОМИНИРОВАНИЕ

В Режиме Доминирования мы фокусируемся на негативном. Мы убеждены в своей правоте и можем занимать позицию соперничества «Или я, или ты» Мы хотим послушания от другох, замечаем ошибки и придираемся, чтобы улучшить людей или ситуацию, считая, что лучше знаем, как надо. Мы убеждаем или заставляем других слушаться, используя предупреждения, угрозы, а иногда даже наказания, чтобы преподать урок. Другие в ответ действительно могут подчиниться, но могут также ответить сопротивлением или бунтом.

СТРУКТУРИРОВАНИЕ

В Режиме Структурирования мы активно придаем другим силу с помощью наших способов вселять уверенность и мотивировать. Мы устанавливаем уместные четкие ограничения и высокие ожидания, обеспечивая другим границы, в которых они чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы расти и учиться. Мы верим в потенциал людей быть успешными и предлагаем им необходимую помощь и поддержку. Мы фокусируемся на положительном, так как верим, что всё, получающее внимание будет усиливаться. В ответ на этот режим люди обычно делают всё как можно лучше, а также развивают компетентность и уверенность в себе.


ЗАБОТА

ПОТАКАНИЕ

В Режиме Потакания мы путаем желания с потребностями и чрезмерно снабжаем других помощью, вниманием и материальными благами, хотя в долгосрочной перспективе это может быть неполезно. Результатом становится вседозволенность, а реципиенты потакания в итоге чувствуют грусть или гнев, а не благодарность, что ведет к замешательству и разочарованию с обеих сторон. В этом режиме мы не понимаем, что неуместная помощь больше мешает, чем помогает, и что отсутствие ясных границ и ожиданий вредно для здоровья и развития людей.

ОПЕКА

В Режиме Опеки мы проявляем эмпатию к другим и к себе, принимая во внимание чувства, которые люди могут испытывать и отвечая в соответствии с их потребностями. Через понимание и доброту мы выражаем неосуждающее принятие себя и других, что поощряет людей больше быть самими собой. Возможность быть доступными для других таким образом способствует здоровому самопринятию и позитивному отношению, которые помогают исцелению и развитию самоуважения.


ОЦЕНКА РЕАЛЬНОСТИ


РЕЖИМ УЧИТЫВАНИЯ

В Режиме учитывания мы «пребываем» с тем, что есть, сонастроены со своими внутренними состояниями и одновременно чувствительны и восприимчивы к стимулам от других и от окружающей среды. Мы занимаем объективную позицию и поддерживаем баланс. Учитывание означает также способность делать логические выводы из имеющихся данных, чтобы решения и действия были основаны на адекватной и реалистичной оценке текущей ситуации. Учитывание - необходимый компонент эффективного использования четырех других позитивных режимов.


САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ


СОЦИАЛИЗИРОВАННАЯ

СОТРУДНИЧЕСТВО

В Режиме Сотрудничества мы демонстрируем ассертивное дружелюбие и уважение к другим. Мы можем постоять за себя социально приемлемым способом и готовы слушать и договариваться из позиции «Я - ОК. Ты - ОК». Мы уверены в своей способности справляться с социальными ситуациями, потому что можем положиться на свои навыки дипломатии и ассертивности, ожидая по отношению к себе такого же уважения, какое мы оказываем другим. В этом режиме мы ладим с другими и наслаждаемся компанией на работе и на отдыхе.

УСТУПЧИВОСТЬ / СОПРОТИВЛЕНИЕ

В Режиме Уступчивости / Сопротивления мы отдаем предпочтение одному из двух стилей в зависимости от того, как мы научились в прошлом справляться с требованиями, которые считали чрезмерными. В стиле Уступчивости мы подстраиваемся, идем на уступки и стараемся порадовать других. Мы часто нервничаем по поводу своих действий, боимся ошибиться. В стиле Сопротивления наша реакция варьирует от мягкого упрямства до открытого агрессивного бунта.

Иногда мы переключаемся с одного стиля на другой в зависимости от контекста.


ЕСТЕСТВЕННАЯ

СПОНТАННОСТЬ

В Режиме Спонтанности мы часто находимся в игривом состоянии, что позволяет свободно проявляться нашей креативности. Мы получаем энергию и мотивацию, чтобы использовать свои уникальные и оригинальные идеи - в ответ на ситуацию или по собственной инициативе. Наша живость заразительна и радостна. Мы чувствуем и выражаем свои чувства свободно, без какого-либо сдерживания или цензуры, и в то же время сохраняем соответствующее возрасту чувство меры.

НЕЗРЕЛОСТЬ

В Режиме Незрелости мы не придерживаемся взрослых взглядов или обязанностей в полной мере. Мы оставляем другим соблюдать меры предосторожности, обеспечивать средства к существованию или убирать - если только мы не будем в настроении или нас не заставят это сделать. Нам не нравится разделять обязанности или делать что-то по очереди, и часто мы не замечаем, какое влияние наши действия оказывают на других и каковы могут быть последствия такого отсутствия заботы или уважения. Выражение эмоций иногда выходит иэ-лод контроля и может быть не адекватным ситуации.


Свобода воли

Пример с бильярдными шарами: мы можем предугадать движение шара, проследив причинно-следственную связь, опираясь на законы физики и так далее. И будучи снова собраны вместе, бильярдные шары остаются тем, чем они были прежде. А человек становится большим, чем был раньше, Мыслящий человек способен заглянуть в будущее: то, чего нет, влияет на то, что есть. Будущее определяет настоящее. Человек - это не только то, что он есть. Человек - это еще то, чем он собирается стать.


Тренировка Взрослого

Распознавание Ребенка, его страхов, уязвимых мест, способов выражения чувств. Распознавание Родителя, его предписаний, наставлений, фиксированных установок. Общение с другими людьми и проявление уважения к их Ребенку: поощрять и оберегать его, с пониманием относится к отягощающему его неблагополучию.

Перед каждой реакцией считать до 10, чтобы дать Взрослому время на обработку информации. Сомневаешься - воздержись, никто не осудит Вас за то, что Вы не говорили. Разработка собственной системы ценностей.


12 родительских предписания

Каждый человек принимает в детстве важные решения в ответ на так называемые предписания. Предписания первоначально даются родителями или другими людьми, окружающими ребенка. Каждый ребенок решает, принять или отвергнуть их. Если они приняты, индивид продолжает усиливать их в течение всей жизни. Другими словами, взрослые люди продолжают давать себе предписания, которые они однажды получили от других. Произнося ту или иную фразу, мы думаем, что собеседник хорошо понимает смысл сказанного нами, но это далеко не всегда так. Иногда некоторые фразы могут быть поняты двусмысленно. Некоторые фразы имеют подтекст.


Приведу пример: мама говорить дочке «Когда ты родилась, мне пришлось бросить учёбу и заниматься твоим воспитанием, затем мне пришлось выйти на работу, так как денег в семье перестало хватать». Произнося эту фразу, мама рассчитывает, что дочка увидит и оценит те жертвы, на которые она пошла. Естественно, всё это было сделано из добрых чувств материнской любви. Но дочка в этой фразе может услышать совсем другое: «Из-за моего рождения мама стала несчастной. Если бы меня не было, мама была бы счастлива. Если меня не станет, то ей снова будет хорошо».


Таким образом, родительские предписания – это некие фразы родителей, которые довольно часто повторяются (в том или ином виде) и которые понимаются детьми совсем иначе, чем думают родители.

Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них, как для маленьких и беззащитных существ, очень важно оправдывать ожидания своих родителей. Для них соответствие ожиданиям родителей – это условие того, что их будут любить (а это тесно связано с выживанием). Для ребёнка очень важно принадлежать своей семье. А принадлежать семье, т.е. быть принятым её членом – это значит стремиться к выполнению ожиданий и соблюдению установленных правил. Быть своим – это значит, что тебя будут принимать, кормить, защищать.


1. Не живи (сгинь, умри)

Фразы наподобие «Сгинь», «Уйди с глаз долой», «Не хочу тебя видеть», «Ты мне такой не нужен», «Сдам тебя обратно в магазин», «Отдам чужому дяде (тете)» воспринимаются ребенком буквально и равносильны потери жизни. Если ребенок не был желанным («Я вообще тебя рожать не хотела») или появился на свет «покалечив» свою маму («Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный», «Фигуру из-за тебя испортила, и половины зубов лишилась»), то он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым, не достойным жить на этом свете.

Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Из-за тебя мама оставила институт, ведь нам никто не помогал с твоим воспитанием», «На тебя всегда уходили все деньги», «Если бы не твое рождение, мама уже стала бы директором банка». Иногда родители пугают свое чадо: «Если не будешь слушаться, я сдам тебя в детский дом или отдам вон той тете». Временами бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой! Мне не нужен такой непослушный ребенок!».


2. Не будь самим собой

Невербально это приказание может передаваться ребенку, родители которого хотели мальчика, а родилась девочка. Таких детей часто называют именами, подходящими как для женского, так и для мужского пола. Девочек в таких семьях стараются воспитывать в очень строгой манере, а мальчиков предпочитают чересчур баловать. Что касается имен в общем, как бы ни хотелось, не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией.

Предписание «Не будь самим собой» может начать действовать при частом сравнении своего ребенка с другим, более успешным: «Маленький Сережа уже читает. Какой умница! А ведь он на целый год младше тебя!». В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».


3. Не будь ребенком

В каждом родителе живет «внутренний ребенок», который негласно соревнуется с его собственным реальным ребенком. Иногда случается так, что «внутренний ребенок» родителя не в силах выносить рядом с собой «конкурента», как бы говоря: «Здесь место только для одного ребенка – и этот ребенок я. Но я буду терпеть тебя, если ты будешь вести себя, как взрослый». Предписание «Не будь ребенком» выражается в таких фразах: «Ты уже взрослый чтобы…», «Большие мальчики не плачут». РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ. СКАЖИТЕ СЕБЕ "ДА" В ТОМ, ЧТО БЫЛО ДЛЯ ВАС ЗАПРЕТНЫМ!


4. Не расти (оставайся маленьким)

Это предписание имеет еще один смысл – «Не покидай меня». Дети, которые живут по этому приказанию, повзрослев, не имеют личной жизни. Зачастую, они навсегда остаются маменькиными дочками или сынками, призванными ухаживать за своими престарелыми родителями. Иногда родители видят свой смысл в жизни в исполнении роли хорошего отца или матери и не хотят, чтобы их дети взрослели, так как, повзрослев, они потеряют свою значимость. УЧИТЕСЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ.


5. Не думай (не принимай решений)

«Яйца курицу не учат», «Мал еще свое мнение иметь», «Молчи! У тебя еще молоко на губах не обсохло». Если вы часто слышали такие установки в детстве, то, скорее всего, вы жертва родительского приказания «Не думай»: вам трудно принимать самостоятельные решения, вы часто чувствуйте себя не в своей тарелке и теряетесь в самых различных жизненных ситуациях. «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!»


6. Не будь успешным

Это приказание передает родитель, «внутренний ребенок» которого ревностно относится к успехам и достижениям своей дочери или сына. Такому родителю трудно признать, что его дети могут добиться большего успеха в жизни, чем он сам. Хотя внешне он может этого не показывать и даже испытывать чувство гордости, некоторые «оговорки по Фрейду» все же могут его выдавать: «Не переживай, если не сдашь экзамены, пойдешь учиться на повара или работать на завод. Хе-хе-хе», «Зачем тебе учиться? Родишь, все равно будешь дома сидеть», «Какая еще секция? Ты даже от пола отжиматься не умеешь», «Да кто ж так лошадь рисует, Пикассо. Хе-хе-хе».


7. Ничего не делай

Это предписание передается родителем, не верящим в своего ребенка. Такому родителю кажется, что его ребенок ни на что не способен: «Оставь. Лучше я сама», «Ну вот, опять за тобой все придется переделывать», «Ничего тебе доверить нельзя. Вечно все испортишь», «Руки-крюки», «Руки у тебя не из того места растут».


8. Не будь первым (не будь лидером, не высовывайся)

Люди, живущие по такому предписанию, боятся играть ведущую роль. Они могут быть хорошими подчиненными, но никогда не становятся начальниками. Одним из вариантов приказания является послание «Не проси того, что ты хочешь», оно может выражаться в таких фразах: «Обойдешься, ишь губу раскатал», «Зачем тебе такое дорогое платье? Ты что артистка что ли», «Для тебя самое то – дешево и сердито», «Сиди и молчи в тряпочку», «Будь как все».


9. Не принадлежи (Не будь частью чего-то большего, не будь ВЗАИМОЗАВИСИМ)

«Ты не такой как все», «Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый, необщительный». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной». «Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Вряд ли кто-то будет любить тебя, так как я!», «Ты особенная! Это не все оценят! Но я-то знаю, как ты хороша!», «Кто, кроме меня, сможет выносить твои причуды?», «Ты не такой, как все», – всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. 


10. Не будь близким

Приказание такого рода может включать запрет на физическую или эмоциональную близость. Подобная форма послания передается из поколения в поколение в семьях, где ребенка обделяют лаской или часто оскорбляют, обманывают или используют его в своих целях. С самого раннего детства ребенок усваивает урок – «Не доверяй. Держись от людей подальше».


11. Не будь здоровым (не чувствуй себя хорошо)

Этому предписанию часто следует ребенок, который привык получать родительское внимание только во время своей болезни. При этом в сторону ребенка частенько проскальзывают фразы: «Ты что такая дохлая, в окопах, что ли воевала», «Один ты у нас такой, не в коня корм».

Если ребенок сохранит это приказание до зрелых лет, то, возможно, в сложных жизненных обстоятельствах он будет применять именно эту сценарную стратегию. Иногда послание «Не будь здоровым» передается родителями, которые любят часто рассказывать всем своим знакомым и родственникам о том, какой у них хилый и болезненный ребенок. 


12. Не чувствуй

Предписание «Не чувствуй» обычно передается родителями, не умеющими выражать свои эмоции и чувства или постоянно их сдерживают. Это приказание может выражаться фразами: «Не сердись», «Перестань бояться», «Не смей плакать», «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Улыбнулась моя лошадь», «Смех без причины - признак дурачины». Одним из вариантов приказания «Не чувствуй» является послание «Не чувствуй сам, чувствуй как я». При этом мать может говорить своему ребенку: «Мне холодно, накинь кофту». Еще один вариант этого предписания – «Не верь самому себе» - своим чувствам, своей интуиции. Люди, следующие такому приказанию, часто подвержены разного рода зависимостям, поскольку потребность в чувствах у них есть, а их выражение всегда остается под запретом.

«Не дрожи от холода, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа. «Показывать эмоции – это плохо, чувствовать – нельзя, быть доверчивым и искренним – смешно, унизительно, мерзко» – так думает ребенок. И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке. 


Внутренний диалог

Ваш внутренний диалог идет постоянно. Внутренний диалог идет в реальном времени: он разворачивается с такой же скоростью, с какой мы произносили бы реальные слова, если бы говорили вслух. Внутренний диалог провоцирует физиологические изменения — результатом каждой нашей мысли является физическая реакция. Не важно, что говорят вам другие, важно, что вы сами говорите сами себе.


В одно окно смотрели двое.

Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь,

Весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое.


Изменение - это выбор, а не реакция.


К процедурам и ритуалам

Как появился интернет? Его изобрела американская военная государственная корпорация. Интернет был никому не нужен, нельзя было убедить, что это здорово! Выпустили миллион плат и бесплатно разослали им всем. Как появился справочник Мишлен ресторанный. Никого невозможно было убедить никуда ездить, машины мертвым грузом стояли в гаражах. Когда Мишлен выпустил справочник ресторанный и рассказал куда ездить, тогда кое-как люди сели на свои машины, которые они купили и куда-то поехали. 


Изоляция

Человек, который не может играть, изолирован от своего Ребенка. Человек без совести изолирован от Родителя. Пример с обезьянами, которые были воспитаны куклой: опыт материнства в них отсутствовал, и Родитель не мог быть воспроизведен. Нет Взрослого - конфликт хорошего и плохого, можно и нельзя: распевание псалмов и ругательств.


Игры

Игры ведут свое происхождение из детской игры «Мое лучше, чем твое», которая позволяет на миг выбраться из оков неблагополучия. Скрыто вот что: я не настолько хорош, как ты. Это активная оборона. Близость - это взаимоотношения, свободные от игр, когда нет скрытых мотивов. У обоих Я + Ты +. Отсутствие страха позволяет более полно воспринимать мир. Когда красота может быть впитана вне зависимости от практической пользы. Поэтому цветочек может быть более дорогим подарком как проявление искренней любви, чем флакон дорогих духов, преподнесенный к официальной дате. Забыть дату юбилея - не катастрофа для супругов, которые действительно близки, но это катастрофа для тех, чьи отношения определяются ритуалом. Предпосылки к близости: Я + Ты +, исключение игр, раскрепощение Взрослого.

Постоянство иллюзорно, изменения реальны.


Фразы, которые могут разрушить ваши отношения и семью

Безусловно, единично сказанные фразы не смогут разрушить сложившиеся отношения. Под фразами я скорее подразумеваю установки и ценности, которые мы можем транслировать своим партнерам. И вот как раз они и могут разрушить наши отношения.


1. Фразы, заставляющие партнера чувствовать себя виноватым:

«Ты опять не помыл посуду»,

«Ты, как всегда, не приготовила обед»,

«Ты снова забыл забрать костюм из химчистки».

Данные фразы носят характер наказания. Главная их цель, заставить партнера чувствовать вину за деяние/недеяние. А для усиления данного чувства используются такие слова как «как всегда», «снова», «опять».


2. Фразы, вызывающие у вашего партнера глубокий стыд:

«Как ты мог это сделать!»,

«Только непорядочный человек мог так поступить».

И в ответ возникает внутренняя реакция: «И правда, какой же я подлец! Как же я мог так поступить!».


3. Фразы, опускающие национальность партнера:

«Ну, понятно, у вас - у армян - так принято…». И тому подобное.

4. Фразы, унижающие достоинство семьи и рода партнера:

«Ты, как и твоя мать, такая же зануда…».


5. Фразы, подчеркивающие слабые стороны партнера:

«Да ты ни суп приготовить не можешь, ни рубашки мне погладить!».


6. Фразы, унижающие женское/мужское достоинство:

«Да какой ты мужик!? Ты и за себя постоять не можешь!»,

«Да кто ж на твою фигуру позариться, на такое сокровище».


7. Фразы, которые интерпретируют с отрицательной точки зрения внутреннюю жизнь партнера:

«Да ты только и думаешь о своей выгоде»,

«Ты меня специально обижаешь!».


8. Фразы, которые выражают нежелание удовлетворять потребности партнера:

«Я не намерена с тобой разговаривать!»,

«И ты думаешь, я буду заниматься с тобой сексом!?».


9. Фразы, обесценивающие нужность и значимость партнера:

«Я уж точно справлюсь без тебя!»,

«Я вообще никогда не любила тебя!».


10. Фразы-действия, обозначающие отвержение, отталкивание, игнорирование партнера:

«Спи теперь в другой комнате!»,

«Не хочу тебя больше видеть!».


Фразы, которые укрепляют и поддерживают отношения с партнером и семью

А теперь предлагаем найти фразы, которые помогут вам укрепить отношения с партнером и вернуть вас на рельсы взаимопонимания. Хотя, ломать, как известно, не строить!


1. Фразы, выражающие желание помириться с партнером:

«Давай попробуем друг друга понять, попробуем найти общее решение».

«Я очень хочу помириться с тобой и найти выход из сложившегося конфликта».


2. Фразы-извинения за принесенную партнеру боль, оскорбления:

«Прости меня, я был не прав»,

«Извини, что обидела тебя».


3. Фразы-признания в своих ошибках:

«Да, я действительно ошибся»,

«Я действительно была не права в данной ситуации».


4. Фразы, признающие для партнера, что данный конфликт, ссора являются важными и трудными для вас:

«Я очень сильно переживаю из-за того, что мы поссорились!».


5. Фразы, выражающие желание узнать, что делает партнер, что он чувствует и что думает.

«Как ты себя чувствуешь?»,

«О чем ты сейчас думаешь?».

В близких отношениях мы часто склонны домысливать за партнера, ссылаясь на «я его знаю…», и тем самым ошибочно делаем выводы. Такое поведение лишь отдаляет нас от близких отношений. Прямые вопросы не просто помогут вам понять вашего спутника, но покажут ему вашу заинтересованность в нем самом, в его жизни, в его чувствах и интересах.


6. Фразы, выражающие желание понять чувства и переживания партнера:

«Я правда хочу понять тебя!»,

«Мне очень важно понять, как я тебя обижаю».


7. Фразы, подчеркивающие значимость именно вашего партнера в совместных событиях, мероприятиях.

«Мне хочется именно с тобой пойти в гости к нашим друзьям»,

«Мне важно именно с тобой пойти в кино, поэтому я дождусь тебя с работы, и мы пойдем вместе».


8. Фразы, раскрывающие ваши отношения, ваши «теплые» чувства партнеру:

«Я люблю тебя»,

«Ты мне очень дорог»,

«Я так счастлива, что мы с тобой вместе».

Иногда нашим партнёрам так недостает положительных позитивных чувств. Давайте чаще радовать наших близких и любимых!


9. Фразы, выражающие наши негативные чувства к партнеру с ясным смыслом и пояснением, с чем связано данное состояние:

«Я обижаюсь, когда ты забываешь предупредить меня, что задерживаешься на работе».

Такого рода фразы чрезвычайно важны и полезны для улучшения контакта с партнером. Но важно, чтобы это фразы формулировались по правилам «Я-высказывания»: мы говорим про свои чувства, связанные с поступком в данный момент и, по возможности, выражаем - какое поведение не вызывало бы подобных чувств.


10. Фразы-благодарности за то хорошее, что сделал для вас партнер.

«Спасибо большое, что помог мне справиться с этим»,

«Спасибо, что помогла мне найти правильный выход из данной ситуации».


4 принцип Взрослого - принцип фокуса на поиске решения

Этот принцип гласит: для того, чтобы полностью устранить трудность, нет необходимости знать ее причину и ее функцию. Иллюстрация: если мы свалились в яму, то наша насущная  задача – это придумать, как из нее выбраться и сделать это. А уже потом мы можем поразмыслить, как же нас туда угораздило попасть и разобраться в причине этого события. Это значит, что объяснение проблемы и поиск решения – это два совершенно различных и несвязанных процесса (если только мы сами их не свяжем). Принцип таков: чему больше уделяется внимание, то и развивается. Во что смотришься - в то и обращаешься. По вере вашей будет вам. Бедные беднеют, богатые богатеют.


Позитивное мышление

Позитивное мышление - это не о том, как должно быть всё хорошо и так далее. Это о том, когда вы из всех негативных вариантов, которые могут случиться и о которых вы думаете, вы ищете позитивный аспект этих ситуаций. Как я эту ситуацию смогу использовать в своих целях? - ключевой вопрос к самому себе в любой ситуации. Обучите ваш мозг моментально из любого негативного ожидания строить позитивные выходы.


В одну и ту же реку нельзя войти дважды и нельзя дважды застигнуть смертную природу в одном и том же состоянии, но быстрота и скорость обмена рассеивает и снова собирает. Рождение, происхождение никогда не прекращается. Солнце – не только новое каждый день, но вечно и непрерывно новое.


Притча - Тройной фильтр

Однажды к Сократу пришёл знакомый и сказал:

— Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.

— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?

— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом от других.

— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?

— Наоборот. Это что-то очень плохое.

— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?

— В общем-то, нет, — ответил знакомый.

— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?


Закон платы

Мы платим как за действие, так и за бездействие — правда, разную цену. Бездействие обходится дороже, а избегание ошибок и неудач не делает нас счастливыми. Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому - значит, что вы уже приняли решение - не принимать никаких решений. 


Задание для закрепления материала

Открыть дополнительные материалы к занятию ТА - 04

QCIC - авторский проект Альберта Сафина по развитию стратегического мышления на базе транзактного анализа, этологии человека и речевого воздействия.

Договор оферты | Политика конфиденциальности

ИП Сафин Альберт Рауисович | ИНН 781020808790 | ОГРН 318784700323540