--- title: "Жалею о разрыве. Мама отдала квартиру племяннику. Дочь не поступила. Как забыть бывшую. Эфир" url: https://qcic.ru/katalog/serii/li/3164/ date: 2026-10-30 modified: 2026-10-30 lang: ru author: "Альберт Сафин" description: "Жалею о разрыве. Мама отдала квартиру племяннику. Дочь не поступила. Как забыть бывшую. Эфир YouTube RuTube Содержание Расставание и надежда Семья и родители Границы, вина и опора на себя Вместо..." categories: - "ПРЯМЫЕ ЭФИРЫ" word_count: 3389 --- # Жалею о разрыве. Мама отдала квартиру племяннику. Дочь не поступила. Как забыть бывшую. Эфир # Жалею о разрыве. Мама отдала квартиру племяннику. Дочь не поступила. Как забыть бывшую. Эфир [YouTube](https://youtube.com/live/jyUepy3CwzE) [RuTube](https://rutube.ru/video/a8cbb4f86d409db74d085e01baada698/) ## Содержание - Расставание и надежда - Семья и родители - Границы, вина и опора на себя - Вместо заключения ## Расставание и надежда ### Мы расстались. Спустя время было лёгкое сближение, сейчас снова отдалённость, но есть теплота на расстоянии вытянутой руки. Он едет в командировку на месяц с общей знакомой, и я боюсь, что они переспят, а я потом уже не смогу это принять. Хочу сказать ему об этом как акт заботы о себе. Как написать о своей просьбе, чтобы это не было давлением? Попросить человека, с которым вы расстались, не спать с кем-то и при этом не оказать давления не получится. Сама просьба касается его тела и его выбора. У нас нет права на тело и выбор другого человека. Но обратите внимание, где находится ваша тревога. Она не в общей знакомой и не в её прелестях. Она в том, что вы сами не знаете, ушёл он навсегда или нет, и живёте в подвешенном состоянии. Командировка сделала эту неопределённость невыносимой. В воздухе висит вопрос: я для него ещё кто-то или уже никто? Спросить об этом можно. «Я понимаю, что мы расстались. Я уважаю твоё пространство и твой выбор, с теплом вспоминаю наши отношения. Но мне важно понимать: есть у нас какая-то перспектива или история уже закончена? Ответ нужен мне для себя, чтобы понимать, как жить дальше». Если он пока не знает, это тоже ответ. Это не идеальное решение. Но иногда превратить подразумеваемое в явное лучше, чем ничего не сделать. ### Два года встречалась с мужчиной, ему 56, мне 46. Он увлёкся рисованием и начал выкладывать рисунки женщин, в том числе обнажённых. Я сказала, что мне неприятно, он их убрал, а позже снова выставил. Мы ездили путешествовать, а в соцсети он написал, что ездил один. Я рассталась с ним и жалею. Сожаление после разрыва не означает, что решение было ошибкой. Человек жалеет почти о любом решении. Расставаясь, мы прощаемся не только с человеком, но и с надеждой на лучшее будущее, с привычкой, с частью идентичности «я не одна». После расставания болит всё сразу, а кажется, что болит именно по нему. Посмотрим на факты, которые вы написали. Вы сказали ему, что для вас важно. Он согласился, а потом всё равно сделал по-своему. Ваше «мне неприятно» оказалось для него временным неудобством, а не значимым сигналом. Потом он публично написал, что ездил один. Вы ещё не расстались, а он уже дважды показал миру, что вас в его жизни нет. И важно разделить два вопроса. Мне больно, потому что я скучаю по тому, каким он был на самом деле? Или потому что я скучаю по тому, каким я хотела, чтобы он был? Зачастую человек, расставаясь, расстаётся не с реальным человеком, а со своими иллюзиями. Плачьте, горюйте, печальтесь: это нормальное состояние после расставания. И полюбопытствуйте, по кому вы скучаете. ### Партнёр расстался со мной с формулировкой «я недостаточно в тебя влюблён, чтобы у меня хватило мотивации проходить через трудности». Добавил, что не уверен, что поступает правильно. А за два дня до этого говорил, что очень хочет быть вместе. Сейчас я иду на групповое лечение. Такие качели тяжелы для любого человека: тебе говорят, что ты самая лучшая, а потом, что недостаточно хороша. Когда мне что-то говорят, это зачастую не про меня, а про то, как мыслит другой человек. Фраза «я недостаточно в тебя влюблён» о нём, а не о вашей ценности. У человека есть склонность брать чужие фразы на свой счёт. Если вас идеализируют, чтобы потом сбросить с пьедестала, это не про вашу ценность, а про психическую реальность говорящего. Вопрос «а достаточно ли я хороша, чтобы меня любили?» уже означает, что вы начинаете вовлекаться в его логику. Ответить можно просто: «Видимо, у тебя нет ресурса для наших отношений. Спасибо, что сказал прямо». «Я не уверен, что поступаю правильно» оставляет крючок надежды. Вы рискуете повиснуть в ложных ожиданиях: а вдруг передумает, вдруг надо помочь, доказать, что я справлюсь. Замечайте, когда вас вешают на такие крючки. Вы идёте в лечение, у вас есть право позаботиться о себе. Ваш путь ценен вне зависимости от того, будет ли этот человек рядом. Рассмотрите и индивидуальную работу, где можно разместить эти переживания. ### Как забыть бывшую? Встречались год, расстались четыре месяца назад. В отношениях была полная жесть, ничего серьёзного с ней не планировал и вернуть её не хочу. Но хорошие моменты вспоминаются. Забыть усилием воли не получится. Чем сильнее пытаешься забыть, тем сильнее увеличиваешь этот объект в своей психической реальности. Задача не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы воспоминания перестали цеплять. Отношения с жестью держат крепче спокойных. Если бы в отношениях было только плохое, вы бы сразу ушли. «Жесть» обычно означает, что очень хорошее чередовалось с очень плохим. На этом же построена лудомания: переменное подкрепление. Если бы игрок всегда проигрывал, он бы соскочил, но иногда ему везёт, и он прикипает. Ссоры, примирения, взлёты, провалы дают очень сильные эмоции, и эти пики застревают в памяти. А долгий период спокойных хороших отношений человек может даже не вспоминать. Светлые кадры подбрасывает психика: у неё есть склонность обесценивать реальное, идеализируя ушедшее. Хорошие воспоминания не значат, что, завершив отношения, вы совершили ошибку. Четыре месяца после года отношений нормальный срок, острота уходит постепенно. Соблюдайте простые вещи: не следите за соцсетями, не перечитывайте переписку, заблокируйте и удалите, если тяжело не смотреть. Человек прикипает к тому, на что смотрит. Наполняйте жизнь новыми делами и людьми. И спросите себя: зачем мне был нужен целый год этой жести? Тоска по таким отношениям зачастую тоска по эмоциональным качелям. ### Думала, что он нарцисс, а оказался высокофункциональный аутист. Как их отличить? Насколько тяжело построить отношения с нейроотличным человеком, если у меня нет опыта близких отношений к сорока двум годам? Возня туда-сюда три года: то навстречу не придёт, то я пошлю его на пару месяцев, потом скучаю, и обратно. Разница не в поведении, а в мотиве. Внешне и тот и другой могут не прийти навстречу, не заметить ваших чувств, исчезнуть. Но устроено это по-разному, и по одному поведению судить нельзя. Человек с нарциссическими чертами в целом понимает, как на вас воздействует: обесценивает, держит на крючке неопределённости, нуждается в подпитке самооценки вашими откликами. На претензию может ответить обидой, нападением, внушением вины. Человек с аутизмом часто просто не считывает, что вам больно. Его поступки направлены не против вас, у него могут быть свои перегрузки. Можно ли построить отношения? У отношений есть маленькое условие, которое многие выпускают из вида: люди хотят их строить. Готовы договариваться о понятных правилах, превращать подразумеваемое в явное, проговаривать словами, не дожидаясь, что другой догадается. Хочет ли он строить эти отношения с вами? А возня туда-сюда три года не только про него, но и про вас. Что вам дают эти качели? Может быть, ощущение жизни и движения. Психика к тому же склонна идеализировать недоступные фигуры. О чём это для вас, и как бы вы хотели на самом деле? ## Семья и родители ### Мама получила в наследство половину квартиры, пришлось выиграть суд у племянника, но в итоге она оставила её ему: он там живёт уже четыре года, «потому что ему жить негде». У меня, женатого шесть лет, жилья нет, младший брат никак не устроен. Полтора года не общаюсь с ней и с отцом. Что делать с родителями? Судя по всему, вопрос вообще не про квартиру. Мама отдала жильё племяннику, когда у её собственных сыновей его нет. Это переживается как «она выбрала не нас». Обида здесь законна. Не запрещайте её себе. Со временем, по-хорошему, она проходит. Здесь важно разделять две вещи. Первое: имущество. Юридически квартира мамина, и она может распоряжаться ею как хочет, даже если решение кажется вам несправедливым. Держаться за эту претензию значит делать её ответственной за своё внутреннее состояние и зависимым от неё. Второе: чувства. Сказать маме, что вам больно, можно не требуя, а сообщая. «Мне обидно, что ты позаботилась о племяннике, а обо мне и брате нет. Я не прошу ничего вернуть. Мне важно, чтобы ты это услышала и не думала, что мне всё равно». Это разговор не о метрах, а о признании. Скорее всего, мама начнёт отрицать: признать такое неприятно, и психозащиты сделают своё. Поэтому этот разговор нужен не для неё, а для вас. У её решения могут быть свои причины, внутренние долги, о которых вы не знаете, и они не обязательно говорят о её любви к вам. Что вы хотите от родителей: компенсации, извинений, признания? Разрыв зачастую ранит обе стороны и ничего не меняет. Подумайте, в каком объёме вам близко восстановить контакт. И отгорюйте то, что вы не получили и не получите. ### Муж говорит, что проживает не свою жизнь: всё делает только для меня и из-за меня, а так ему ничего не интересно. Даже время со мной проводит не потому, что хочет, а потому что боится меня расстроить. В детстве родители у него скандалили и дрались, у мамы был гиперконтроль, своего пространства не было. Поможет ли терапия? Какие у вас близкие отношения, если он не побоялся это сказать. Многие проживают так всю жизнь и об этом не говорят. Кому поможет терапия, вам или ему? Пусть такими вопросами задаётся он сам. Когда звучит вопрос «что ему делать», возникает вопрос, у кого здесь проблема. Возможно, сейчас она у вас: он сказал то, чего вы лучше бы не слышали. Важнее спросить себя: что вы хотите, какие отношения вам важно привнести в жизнь? Как вы можете устоять перед искушением спасать, помогать и решать за другого? Можно ответить: «Хорошо, что ты мне об этом сказал. Я буду тренироваться выдерживать твои отказы, не выворачивая тебе руки из-за них». Пригласите его говорить и «да», и «нет», и не натягивайте на себя призраков его прошлого, как на манекен. И будьте готовы, что он перестанет делать то, о чём вы всегда просили. Насколько вам это подходит? ### Дочь не поступила в университет. Я поддержала её на сто процентов, но сама очень тяжело это восприняла: флешбек на собственное непоступление двадцать пять лет назад. Тогда я год переживала и боялась, потом поступила, и всё было хорошо. А сейчас переживаю так, будто опять не поступила я. Как себя поддержать? Во-первых, считать это неудачей тоже вопрос. Человек не знает, что хорошо и что плохо, и не знает, как обернётся. Мы живём не в реальном мире, а в мире своих представлений о нём. Тридцать лет назад отсутствие высшего образования казалось катастрофой, а сейчас кто знает, что хорошо и что плохо. Неудача дочери задела вашу старую рану. Помогает развести время. «Это чувство настоящее, но оно старое. Оно оттуда. А сейчас я в безопасности». Волна не будет нарастать бесконечно, рано или поздно она пройдёт. Тогда вам чего-то не хватило, и рана осталась. Как вы можете сейчас дать себе то, чего не хватило тогда? Какие слова поддержки вы сказали бы себе той, двадцатипятилетней давности? Например: «Время прошло. То, что ты не поступила, не сделало тебя хуже других». ### Мне 40. Холодная мать, в детстве физические наказания, обесценивание, трансляция моей беспомощности. Она не говорит «нет», говорит «позже», засыпает ненужными фактами о других людях, хочет знать всё о моей жизни, игнорирует вопросы, не признаёт ошибок. Потом появляется как ни в чём не бывало. Месяц она у меня в блоке, сейчас эмоциональная ломка, но знаю, что при разблокировке будут обвинения. Держать блок несколько месяцев ради сил, а дальше ставить границы? Нет сил и смысла в этих отношениях. Держать паузу, чтобы восстановиться, совершенно нормально. Вы не обязаны заходить в контакт, когда нет сил. Забота о себе приоритет номер один. Эмоциональная ломка как будто говорит, что блок был ошибкой. Но это тоска не по реальной маме. Это отрыв от привязанности, которая держала вас сорок лет, и от надежды, что однажды она станет тёплой, принимающей, признает и услышит. Эта надежда болит сильнее всего. Блок прерывает надежду. Человек скучает не по реальному человеку, а по надежде. Это проходит. Дайте себе время погоревать. Это горе не по маме, а по тому, чего не было никогда: тёплой мамы, её защиты, её признания. Они настолько важны, что их отсутствие оставляет надежду. Разместите это горе: в неотправляемом письме, в работе с психологом или психотерапевтом. Мама не изменится, и вы это уже знаете. Поэтому в первую очередь границы: не отвечать на вопросы, на которые не хотите отвечать, если когда-нибудь решите разблокировать. В чём смысл этих отношений, решает каждый сам, и любой ответ имеет место. Кто-то выбирает минимальный формальный контакт, раз в год поздравить с праздником. Кто-то прекращает общение. Самое важное внутреннее: «Я могу брать паузу настолько, насколько мне нужно. Нормально, что я пока не знаю, что с этим делать. Когда почувствую, что достаточно, решу, что дальше. Это моё время, не время ожидания изменений у других, а время заботы о себе». ### Подскажите, как проработать травму физического насилия со стороны отца? Здесь я приглашаю рассмотреть индивидуальную работу со специалистом, у которого есть опыт именно с такими запросами, возможно, с телесно-ориентированными подходами. Не все вопросы решаются в формате прямого эфира, и важно замечать границы своих возможностей. Для широкого зрителя скажу несколько вещей. Ребёнок не может заслужить побои, что бы он ни делал. Ответственность всегда на взрослом, даже если родители говорят «ты сам довёл». К этому часто добавляется запрет на злость: как я могу злиться, это же мои родители. Злость здесь законная и живая. Разрешить себе её чувствовать очень важно. Прощать не обязательно. Исцеление от этого не зависит. Не надо заставлять себя прощать никого, даже родителей. И если вы до сих пор живёте рядом с человеком, который может применить к вам насилие, ваша безопасность приоритет номер один. Сначала физическая и психологическая безопасность, и только потом проработка. Никакая степень родства не оправдывает насилие. ### Сделала практику с фотографией детства: поддержать ребёнка в себе, дать ему услышать, что у него есть я. Потом два дня ходила подавленной. Нормальна ли такая реакция? Нормально это или нет, я не знаю. Такие практики могут поднимать глубокие переживания. Рассмотрите индивидуальную работу с психологом или, при необходимости, с врачом-психотерапевтом. Там можно разместить и такую реакцию, и такие запросы, и это будет точнее, чем мои догадки. ## Границы, вина и опора на себя ### В своей дисфункциональной семье мне была отведена роль бунтаря, и теперь она мне мешает. Говорю себе «надо лечь спать пораньше» и делаю наоборот. Говорю «пей меньше газировки» и пью больше обычного. Как договариваться с собой без бунтарства? Я приглашаю смотреть не на газировку и сон, а на то, как вы с собой разговариваете. «Надо лечь раньше», «пей меньше» звучит как голос родителя, который приказывает. А бунтарь отвечает: назло не сделаю. Раньше приказывали вам, сейчас вы приказываете себе сами и назло себе не делаете. Контролёр контролирует, бунтарь сопротивляется. Переходите из «надо» в «хочу». Не «надо лечь раньше», а «каким я хочу проснуться утром?». Не «меньше пей газировки», а «могу пить, могу не пить, решаю я». Запреты зачастую только усиливают тягу: бывает, человек и не хотел, а запретил себе и сразу захотел. И можно спросить внутреннего бунтаря: что ты хочешь? Против чего ты бунтуешь? ### Работаю удалённо. Полгода общалась с одиноким руководителем: он говорил, что избегает людей, но писал мне каждый день и посвящал во все свои дела. В итоге он ушёл из фирмы и страдал в переписке, как тяжело ему даётся переход. Я плавно перестала отвечать и поблагодарила за общение. Есть чувство вины. Чувство вины понятно: на другом конце был человек, которому одиноко, а вы отдалились. Но посмотрим, что это были за отношения. Отношения по переписке являются отношениями с перепиской. Человек, который «избегает людей», полгода каждый день писал вам и сделал вас своим единственным контейнером, местом, куда складывал переживания, одиночество, тревогу. К тому же вы были подчинённой, а не другом. Это тяжёлая роль: вдруг выслушаешь не так, как надо. Вы вышли бережно и поблагодарили. Это не жестокость, а забота о себе. Заблокировать человека тоже не жестокость к другому, а забота о себе. Чувство вины в таких ситуациях возникает у тех, кто привык отвечать за чужие чувства. Оставьте чужие чувства чужим людям. Люди не настолько хрупкие. Это не значит, что можно всем вредить. Это значит, что вы можете прервать контакт и сказать «нет, не хочу». А если на вашу заботу о себе кто-то обижается, вы не можете запретить ему обижаться. Брать на себя ответственность за чужие чувства значит делать себя зависимым от других. Мы вносим вклад в состояние друг друга, но тотальную ответственность брать не надо. Помните и о том, сколько людей умеют разыграть, что им плохо, чтобы вы были рядом. И вопрос к себе: что вы получали в этой переписке полгода? Возможно, вина связана не с тем, что вы сказали «нет», а с чем-то другим. ### Начальник хочет урезать мне график, потому что меня слишком любят клиенты, а остальных сотрудников воспринимают хуже. Сфера медицины, платят хорошо, другую работу найти сложно. Не хочу меньше работать и меньше получать. Как сделать, чтобы всё осталось как есть? Давайте представим работодателя, который говорит такое. Что может стоять за этим? Возможно, он боится, что если клиенты идут именно к вам, а остальные простаивают, компания становится от вас зависимой. Для начальника это реальная угроза в его картине мира. Возможно, коллеги жаловались, и по пути наименьшего сопротивления ему проще урезать ваше время, чем разбираться в конфликтах. Можно спросить по-человечески: «Я хочу понять, в чём главная трудность. Загрузка коллег, отношения в коллективе, что-то ещё? Мне как сотруднику важно это понимать». И подумать, как вам стать в восприятии руководителя и коллег не угрозой, а ресурсом для общего дела. Если клиенты к вам возвращаются, у вас, вероятно, хорошие показатели возвращаемости: обратите внимание на цифры. Не надо уменьшать себя ради того, чтобы не раздражать других. И вопрос к вам: почему вы думаете, что так сильно зависите от этого места? Хороший специалист нужен. Какие ещё у вас есть варианты? ### Вижу манипуляции, двойные послания, неумение людей признавать ошибки. Некоторые считают, что я перебарщиваю со своей психологией, а я продолжаю безжалостно прощаться с людьми. Мне стало неинтересно общаться со многими. Многие проходят через этот этап, и это нормально. Как бывает, когда человек бросает пить и обнаруживает, что со старыми друзьями его объединяло во многом только это. Иногда отношения эволюционируют, но зачастую нет. Это тоже стоит отгоревать. Но есть и вопрос к себе. Одна крайность: вижу всё и прощаюсь. Другая: вижу всё и всё равно остаюсь. Что значит для меня, даже видя в других манипуляции и защиты, выбирать быть вместе? Человек целостное существо, совокупность плюсов и минусов. Никакая неточность не делает человека целиком ужасным, и ничто удачное не делает его целиком прекрасным. Если вы увидели манипуляцию, перестали в неё играть и отношения сошли на нет, это нормально. Важно, чтобы это был выбор, а не очередная крайность. ### Психолог зевает на сессии. Спросить его об этом стрёмно. Преодолеть этот стрём и спросить и есть часть работы. Возможно, вы для этого и собрались. Если мне страшно спросить, значит, я, возможно, воспринимаю собеседника как родителя, которого страшно спрашивать. Спросите прямо: «Я заметила, что вы зеваете. Мне важно об этом сказать». Кстати, если рядом с вами зевают и вам хочется зевнуть в ответ, это может говорить об эмоциональном созвучии. А если в ответ хочется вспыхнуть и покричать, возможно, разыгрывается привычная пара отношений. Интересно заметить, где ещё в жизни мой собеседник зевает, когда я говорю что-то важное. ### Стоит ли бороться за жизнь человека, если он просит его не трогать? Если рядом с вами человек подвергает опасности себя или других, звоните по номеру 112 и говорите, что здесь человек в опасности. Это ситуация не для раздумий, а для помощи специалистов. ### Что делать, когда я не знаю, что делать? Многие вопросы заряжены необходимостью немедленно решить, исправить, узнать, как правильно. И зачастую именно потому, что человек считает что-то очень важным и пытается срочно решить, он и не решает. Как муха, которая бьётся о стекло и не замечает форточку рядом. А что, если добавить паузу? Сказать: «Я пока не знаю, что с этим делать, идей нет. Я не буду заставлять себя с этим справляться, посижу и посмотрю, о чём это для меня». Это относится и к манипуляциям: человек настолько взволнован, что любым ответом садится на крючок. Иногда лучший ответ появляется из паузы. Ещё о том, как психика объясняет непонятное. Приметы хороший пример магического мышления в каждом из нас. Когда происходит то, чему я не могу найти причину, психике нужно куда-то это вписать, и она объясняет это знаками и предзнаменованиями. ## Вместо заключения Через эфир прошло несколько мыслей. Тревога часто живёт не в событии, а в неопределённости, и подразумеваемое иногда стоит превратить в явное. Сожаление после разрыва не значит, что решение было ошибкой, а скучаем мы порой не по человеку, а по своим иллюзиям. Чужие слова говорят о психической реальности говорящего, а не о вашей ценности. Забыть усилием воли не получится, задача в том, чтобы воспоминания перестали цеплять. Отношения с жестью держат крепче спокойных. Разговор о несправедливости ведётся не о метрах, а о признании. Чувство может быть настоящим, но старым, а сейчас я в безопасности. Человек скучает не по реальному человеку, а по надежде. Оставьте чужие чувства чужим людям. Не надо уменьшать себя ради того, чтобы не раздражать других. И иногда лучший ответ рождается из паузы. Спасибо вам за вопросы, участие и внимание. До скорых встреч.