ТА - 11 - Дополнительные материалы



Самостоятельная работа после каждого занятия

  • Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
  • На что я буду обращать своё внимание?
  • Какие действия я исключу из своих проявлений?
  • Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

Вспоминаем ЭГО - состояния



Самопознание с помощью фильма «Револьвер»



Психологический смысл фильма


Тренировка треугольника Героя


ВАЖНО задавать себе вопрос перед любой активностью: В ЧЕМ МОЙ ИНТЕРЕС?

ЧТОБЫ был ИНТЕРЕС, должны быть ЦЕЛИ, ЦЕННОСТИ, ВИДЕНИЕ. (Лозунг).

Задача техник - помнить. Выберите любую или любые. 


100 желаний и целей

  • Записать (за 1 раз);
  • Глобальные жизненные ценности и цель;
  • Разбить на временные сроки (20, 10, 5, 3, 1 год, полгода, 3 месяца, месяц, неделя);
  • Разложить желания и цели по категориям «Быть, Делать, Иметь»;
  • Выбрать 10 целей на год;
  • Выбрать 10 целей на 3 месяца;
  • Все должно быть реально + немного больше.

Вам нужно разогреть свою Хотелку, развить свою Хотелку. Если вы ничего не хотите, то ничего не получите. Сам факт того, что у вас есть желание, говорит о том, что у вас есть способности это желание превратить в жизнь. Не стесняйтесь писать свои желания, какие бы они не были - хоть остров в океане.


Идеальный день

  • Опишите свой день из будущего;
  • Быть-делать-иметь;
  • На основе своих целей;
  • Переписывать каждый день утром;
  • Вечером перечитывать.

Доска мечты

  • На основе своих целей, в категориях - Быть, Делать, Иметь.

Зачем деньги

  • Финансовые цели;
  • Как потратить миллион долларов;
  • Вести учет финансов и с благодарностью отпускать деньги.

Дневник успеха

  • Завести дневник результатов и свершений;
  • Один день - один шаг;
  • Ежедневно писать что сделано и что получилось;
  • Делать это каждый вечер;
  • По каждой из 10 целей на 3 месяца.

Намерение

Определять для себя наилучший результат предстоящей деятельности в любых масштабах.


Благодарность

  • Утренняя благодарность (5 пунктов ежедневно);
  • Состояние благодарности;
  • Находить плюсы во всем;
  • Отдавать и тратить с благодарностью;
  • Чувствовать благодарность.

Метта

  • Пожелание всем удачи и процветания;
  • Видеть каждого здоровым и процветающим;
  • Пусть это станет Вашим состоянием.

Медитация

  • Фокус внимания на одной мысли. Повторение.

Открытые вопросы


  1. Сколько стоит 1 минута моего времени?
  2. Сколько минут в день я занимаюсь чем-то бесполезным?
  3. Какие 20% моих действий приносят мне 80% результата?
  4. Что я все время откладываю на потом?
  5. Что будет, если я так и не сделаю это?
  6. Что из того, что я постоянно откладываю, я могу сделать на этой неделе?
  7. Какие мои привычки способствуют неэффективному использованию времени?
  8. Если бы я использовал время максимально эффективно, как бы это было?
  9. Какие мои новые привычки помогут мне быть эффективнее?
  10. Как я взаимодействую с деньгами?
  11. Что я хочу от денег?

Закон просьбы

Если мы ничего не просим у жизни, то ничего и не получаем. Просите, и дано вам будет. Наша просьба притягивает соответствующую реальность. Правда, сначала придется узнать свои истинные желания. В центре Вашего существа у Вас есть ответ: Вы знаете, кто Вы и чего хотите. 


Самые распространенные игры: как в них играют и как перестать играть, часть 1


Читая описание игр, вы, несомненно, обнаружите те игры, в которые играете сами. Не пытайтесь спрятаться от этой истины – лучше честно признайтесь себе в этом как можно скорее. Признание, что вы играете в игру, полное осознание этого факта – уже является очень большим шагом к тому, чтобы выйти из игры.


Игра «Алкоголик»

Вы, наверное, замечаете, что люди, склонные злоупотреблять спиртным и неспособные по своей воле отказаться от этого, своим поведением очень часто словно посылают окружающим какой‑то скрытый сигнал или призыв. Это может быть, например, призыв: «Обратите на меня внимание!» То есть человек пьет не потому, что ему это нравится, а потому, что таким образом он (неосознанно для себя) стремится восполнить недостаток человеческих контактов, а главное – тех «поглаживаний», которые жизненно необходимы каждому.


Близкие люди пьющего человека вынуждены беспокоиться, заботиться о нем, в конце концов ругать его и наказывать. Все это – «поглаживания», пусть не всегда позитивные. Вы понимаете теперь, для чего затевается игра? Вы понимаете, почему так трудно бывает избавиться от алкогольной зависимости? На самом деле очень часто не так сильна зависимость от алкоголя – как сильна зависимость от игры, в которой человек, как ему кажется, получает преимущества, пусть даже и мнимые.


Трансакция, лежащая в основе игры. Вам кажется, что пьющий человек ведет себя как Взрослый? Это лишь видимость. На самом деле его поведение – это поведение Ребенка, отчаянно желающего получить внимание окружающих. Вот вам и основа для скрытой дополняющей трансакции, которая часто возникает во взаимоотношениях пьющего человека и его окружения.

«Алкоголик» как игра – это не история пьянства, а история взаимоотношений пьющего человека со своим окружением. Ведь в игре всегда не один, а как минимум двое, а то и больше участников.

Конечно, в эту игру пьющий человек чаще всего играет с членами своей семьи: обычно с супругой (супругом) или родителями.

Игра начинается тогда, когда на социальном уровне пьющий человек сообщает своим близким: «Я хочу бросить пить», «Помогите мне» – тогда как сам он внутренне не готов принять такое решение.

Внешне это выглядит как стимул, направленный Взрослым.

Но на психологическом уровне говорит Ребенок, и его послание звучит так: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить», «Ну, давайте воспитывайте меня», «Пожалейте меня», «Уделяйте мне внимание», «Поругайтесь со мной».


Окружающие ловят эту приманку и реагируют от лица Родителя, направляя реакцию Ребенку: начинают воспитывать, заботиться, всячески возиться и т. д. Так они включаются в игру вместо реального решения проблемы.


Другие попадают в ловушку жалости и дают денег в долг, предлагают опохмелиться, наливают рюмочку и т. д.

Так игра может продолжаться бесконечно. Это именно игра – потому что пьющий играет в то, что он хочет бросить пить, окружающие играют в то, что они ему помогают, а на самом деле ничего не меняется.

Способ выйти из игры. Для самого пьющего – встать на позицию Взрослого и начать предпринимать реальные шаги для излечения от пристрастия к алкоголю.

Для окружающих: не принимать его игру, то есть не отвечать на его посылы Ребенка реакциями Родителя (ни заботливого, ни рассерженного). Таким образом вы предотвратите дополняющую трансакцию, лежащую в основе игры. Прекратить игру можно, отвечая всегда только с позиции Взрослого. Так вы создадите пересекающуюся трансакцию (которая, как вы помните из предыдущего урока, всегда прекращает общение в прежнем стиле, а значит, и игру). Позиция Взрослого в данном случае состоит в том, чтобы реально помочь человеку, который реально хочет помощи (а не играет в это). Помните: если человек не готов помогать себе сам, вы не сможете помочь ему ничем. Но своей позицией Взрослого в любой ситуации вы можете помочь и ему встать на позицию Взрослого и наконец заняться своим реальным исцелением, вместо игры.


Игра «Если бы не ты»

Совсем не редки случаи, когда один человек винит другого в своих бедах и неудачах, не видя, что причину на самом деле надо искать в себе.

Например, женщина говорит: «Если бы не мой муж, который не позволяет мне никуда ходить вечерами, я бы обязательно записалась в школу танцев».

На самом деле она боится танцевать у всех на виду и не хочет этого делать (сама, правда, этого не осознает). Но сколько же преимуществ она получает от этой игры!

  • Во‑первых, она избегает возможности встречаться со своим страхом и пребывает в приятной иллюзии, что она может и хочет танцевать.
  • Во‑вторых, она получает возможность обвинять мужа и тем самым манипулировать им: он испытывает чувство вины из‑за ее обвинений и, чтобы как‑то загладить «вину», делает ей дорогие подарки.
  • В‑третьих, она прекрасно проводит время со своими подругами, обсуждая излюбленную тему: «Все мужья – деспоты и тираны».

Трансакция, лежащая в основе игры. Как в любой игре, видимость здесь одна, а подоплека совсем другая.

Внешне кажется, что говорит Взрослый: «Если бы ты отпускал меня вечерами из дому, я могла бы танцевать». Это социальный уровень.

Но на психологическом уровне стимул направляется Ребенком. Подтекст тут такой: «Если ты не будешь меня отпускать, я буду тебя слушаться, потому что очень боюсь ходить куда‑то танцевать».

Способ выйти из игры. Для самого играющего: встать на позицию Взрослого и разобраться, действительно ли вы хотите того, чего лишены якобы по чьей‑то вине. Если вы действительно чего‑то хотите, то найдете возможность осуществить это вопреки всем запретам и препятствиям.


Для того, с кем играют: создайте пересекающуюся трансакцию, ответив на обвинения не с позиции Родителя, а с позиции Взрослого. Так, в нашем примере муж может сказать: «Ты действительно так хочешь танцевать? Давай я провожу тебя до школы танцев». Уже на этом этапе может выясниться, что на самом деле она танцевать вовсе не хочет.


Готовых рецептов здесь, конечно, нет – вы и только вы можете решить, что и как скажет ваш Взрослый. Но ведь он на то и Взрослый, чтобы самостоятельно принимать решения. В любом случае, отвечая с позиции Взрослого, вы, во‑первых, пресечете игру, а во‑вторых, поможете играющему понять, что на самом деле только он несет ответственность за то, что с ним происходит, и только от него зависит, чем ему заниматься, а чем нет.


Игра «Побейте меня»

Нетрудно догадаться, что в эту игру играют люди, занимающие позицию «Я не в порядке». Они не верят, что кто‑то может дать им позитивные «поглаживания», и потому готовы принимать унижения, лишь бы на них кто‑то обратил внимание. Часто они считают, что недостойны даже внимания, а не то что хорошего отношения окружающих, и согласны даже на плохое отношение, лишь бы только испытать хоть какие‑то эмоции и почувствовать себя живым, чувствующим, способным общаться.


Обычно так срабатывает детская привычка к плохому отношению: в детстве такой человек получал от родителей только негативные «поглаживания» и считал их проявлением родительской любви. И вот ему хочется и во взрослом возрасте получить такой суррогат любви, чтобы кто‑то поругал его, как делали это папа и мама.


Конечно, нельзя сказать, что такие люди осознанно набиваются на ругань и «побои» (чаще в иносказательном смысле, но иногда и в буквальном). На сознательном уровне им обычно совсем не хочется, чтобы их «били». Весь их вид может говорить: «Не бейте меня!» Но выглядят они при этом такими побитыми, что буквально набиваются на новую порцию унижений и оскорблений.

Трансакция, лежащая в основе игры. Пример: сотрудник приходит на работу с растерянным, подавленным видом, совершает какую‑то ошибку и говорит своему боссу: «Я вчера так устал, что сегодня не в состоянии нормально работать». На социальном уровне один Взрослый объясняется с другим. На психологическом уровне Ребенок обращается к Родителю: «Накажите меня, как делал это мой папочка, и я хоть немного почувствую себя значимым».

Если босс вступает в игру, принимая роль Родителя, он может сказать примерно следующее: «Очень плохо. Вы подводите нашу фирму. Придется лишить вас премии».


Наш герой выиграл. Он в центре внимания. Он может получить сочувствие своих коллег. Он может пожаловаться им на начальника. Даже если он расстраивается из‑за слов начальника, все равно он испытывает оживление, чувствует себя достойным того, чтобы оказаться втянутым в такие события и получить столько внимания – пусть на короткое время. Но в долгосрочной перспективе он проигрывает, потому что лишь укрепляется в своем убеждении, что ничего, кроме побоев, он и не достоин.


Способ выйти из игры. Для играющего – становиться Взрослым, выходить из роли жертвы и неудачника, начать занимать позицию «Я в порядке – Вы в порядке», учиться давать себе позитивное подкрепление и укреплять чувство собственного достоинства. Для окружающих – не поддаваться на провокацию, не входить в роль наказующего Родителя рядом с такой «жертвой». Вместо этого надо остаться на позиции Взрослого и создать пересекающуюся трансакцию – в нашем примере это может быть вопрос о том, как сотрудник собирается исправить допущенную им ошибку.


Игра «Все из‑за тебя»

В эту игру может играть человек, совершивший какую‑то ошибку, но не желающий брать за это ответственность на себя и вместо этого обвиняющий другого. Самый простой пример: муж забивает в стену гвоздь, в это время жена подходит с каким‑то вопросом, он ударяет себя молотком по пальцу и восклицает: «Смотри, что я из‑за тебя сделал!»


Конечно, у этой игры, как и у многих других, есть гораздо более драматичные и даже трагические варианты. Так, потенциальный самоубийца может обвинить своих близких, что это они его довели. Что лишний раз доказывает, насколько опасны могут быть игры, раз они способны доводить людей до фатального исхода.


Другие варианты: всевозможные обвинения в адрес близких, что это они втянули «пострадавшего» в долги, заставляют его мучиться на нелюбимой работе, а в отпуск ездить туда, куда ему не хочется, и т. д.

Какое же «вознаграждение» получает играющий? Во‑первых, он имеет возможность не нести никакой ответственности за свои действия, во‑вторых, он выплескивает эмоции («справедливый» гнев), в‑третьих, он оправдывает себя, чтобы чувствовать себя ни в чем не виновным и безнаказанным.

Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне складывается впечатление, что говорят двое Взрослых, тогда как на психологическом уровне Родитель говорит Ребенку: «Ты виноват, ты должен быть наказан». Если тот, к кому обращен этот стимул, входит в роль Ребенка, начинает извиняться и оправдываться, первый играющий может вполне насладиться игрой, а также своей властью и тем, как от него зависят окружающие.

Способ выйти из игры. Для играющего: стать Взрослым и научиться брать на себя ответственность за свои поступки и даже за самые мелкие свои ошибки. Для окружающих: реагировать как Взрослый, а не как Ребенок. Для этого иногда достаточно просто оставить игрока в покое, позволить ему самостоятельно действовать и самому справляться с последствиями своих действий.


Игра «Подумайте, какой ужас!»

В эту игру часто играют как вдвоем, так и в компаниях. Люди собираются и начинают обсуждать, как все вокруг плохо, как жизнь изменилась к худшему и как низко пала нынешняя молодежь. Также это могут быть обсуждения разных бед и несчастных случаев, жалобы на здоровье, на плохие отношения в семье, на начальника и вообще на что угодно.


Предаваясь подобным негативным чувствам, люди получают «вознаграждение»: внимание и понимание себе подобных, ощущение себя в компании единомышленников. Но особо «выигрывают» те, кто жалуется на свои беды и проблемы: они получают сочувственные взгляды, повышенное внимание и таким образом испытывают даже удовольствие от своего несчастья.


Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне разговаривают Взрослые, на психологическом уровне Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя.

Способ выйти из игры. Для активного игрока: встать на позицию Взрослого и принять вызов, который бросает судьба, прямо взглянуть в глаза своим страхам, не впадая в роль жертвы и в жалость к себе. Для партнеров: не входить в роль сочувствующего Родителя, а поддержать и подбодрить собеседника как Взрослый Взрослого.


Здесь дано описание только наиболее распространенных игр – но на самом деле их, конечно, значительно больше. Но суть всех игр, вероятно, вам уже понятна: это всегда попытка замаскировать истинные проблемы и уйти от их решения. Так, многие люди всю жизнь играют в игру «Ну почему такое случается именно со мной?». Задавая этот вопрос, они вовсе не имеют намерения разобраться, почему такое случается с ними, а хотят только пожаловаться на несправедливость судьбы и получить свою долю внимания и сочувствия. Другие играют в игру «Бедный я, бедный», ничуть не заботясь о том, как выйти из этого бедного состояния.


Зная об этой истинной сути всех игр, вы, безусловно, сможете распознать в реальной жизни и те игры, которые описаны здесь, и многие другие.


Король говорит! | Разбор фильма, ч. 1



Маневр мудрого руководителя №11




Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.


QCIC - авторский проект Альберта Сафина по развитию стратегического мышления на базе транзактного анализа, этологии человека и речевого воздействия.

Договор оферты | Политика конфиденциальности

ИП Сафин Альберт Рауисович | ИНН 781020808790 | ОГРН 318784700323540