ТА - 12 - Дополнительные материалы

Самостоятельная работа после каждого занятия

Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
На что я буду обращать своё внимание?
Какие действия я исключу из своих проявлений?
Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

Видео

Сделать себе татуировки :)

Джентльмен не оказывается в подворотне;
Кто не клюет, тому не бросают крючок;
Вопрос не в том, как выиграть в игре, а в том, садиться за игровой стол или нет;
Сучка не захочет, кобель не вскочит;
Что происходит, то и цель;
Ранен? Ну и дурак!

Открытые вопросы

Что плохого может произойти, если у меня будет много денег?
Насколько я осознаю свои ограничивающие убеждения?
Насколько я достоин желаемого уровня доходов?
Насколько я готов к нему?
Какие убеждения о деньгах помогут мне достичь финансового благополучия?
Какие источники дополнительного дохода я не замечаю?
Какие ежедневные действия и какие новые привычки будут способствовать росту моих доходов?
Какими мыслями, словами и действиями я саботирую свой успех?
Что я хочу перестать делать?
Что я хочу начать делать?
Что я пока не готов изменить в своей жизни?
С чем это связано?
Какой мой любимый способ саботировать мои намерения?
Если бы я мог выполнять в день только 2 мои задачи, что это были бы за задачи?

Самые распространенные игры:

как в них играют и как перестать играть, часть 2

Читая описание игр, вы, несомненно, обнаружите те игры, в которые играете сами. Не пытайтесь спрятаться от этой истины – лучше честно признайтесь себе в этом как можно скорее. Признание, что вы играете в игру, полное осознание этого факта – уже является очень большим шагом к тому, чтобы выйти из игры.

Игра «Почему бы вам не… – Да, но…»

В эту игру играют люди, которые любят жаловаться на жизнь, но не предпринимают ничего для перемен к лучшему. При этом они отвергают все советы и попытки им помочь от других людей.

Типичный пример – разговор двух подруг:

Я такая несчастная и одинокая.
Почему бы тебе не начать выходить в свет, на вечеринки? Ты могла бы с кем‑то познакомиться.
Да, но я так плохо выгляжу, что вряд ли кто‑то обратит на меня внимание.
Почему бы тебе не посетить косметолога, салон красоты?
Да, но это очень дорого.
Сейчас много журналов, книг, где можно прочитать, как ухаживать за собой, как пользоваться макияжем, как укладывать волосы.
Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.
Тогда тебе нужно обратиться к врачу.
Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.

И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.

Игрок получает свою долю жалости и довольствуется тем, что является самым несчастным существом на свете, хоть в чем‑то получив преимущества перед другими. Но по сути это проигрыш – ведь неудивительно, что такой человек остается в одиночестве, и в нашем примере даже подруга, вполне вероятно, перестанет с ней общаться.

Трансакция, лежащая в основе игры. На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость – социальный уровень. На психологическом уровне Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.

Способ выйти из игры. Для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым, и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.

Для партнера: не входить в роль Родителя, дающего советы, а с позиций Взрослого спросить, что сам человек собирается делать для улучшения ситуации. Если он ответит, что от него ничего не зависит или что он уже что‑то делал и это не помогло, лучшим ответом будет: «Очень жаль». Так вы создадите пересекающуюся трансакцию и прекратите поток жалоб. Если человек сам не готов сделать для себя что‑то позитивное – вы, к сожалению, помочь ему не в силах.

Игра «Я всего лишь хотел помочь»

В эту игру часто играют любители давать советы и учить других жить. Таким образом они пытаются самоутвердиться и повысить свою значимость в своих собственных глазах и в глазах других людей. Но люди обычно не любят непрошеных советов, поэтому раздражаются, когда им навязывают их под видом помощи. Такой советчик нередко нарывается на грубость. Вот тогда он с упреком пожимает плечами и говорит: «Я всего лишь хотел помочь вам».

На самом деле его цель состоит, конечно, не в помощи другим, а лишь в самоутверждении за счет других.

Трансакция, лежащая в основе игры. Внешне – на социальном уровне – все выглядит так, будто один Взрослый предлагает помощь другому. Но на психологическом уровне Родитель демонстрирует Ребенку: я лучше, умнее и компетентнее тебя, делай, как я сказал.

Способ выйти из игры. Играющему надо вернуться в состояние Взрослого, занять позицию «Я в порядке – Вы в порядке» и разобраться, почему он в глубине души чувствует себя так неуверенно, что ему хочется самоутверждаться за счет других. Тому, кого втягивают в эту игру, надо понять: реакция послушания, как и реакция гнева, протеста, раздражения, является в этом случае реакциями Ребенка. Как ответить из состояния Взрослого – можно решить только по обстановке: иногда достаточно мягко и с улыбкой сказать «спасибо» и не слушать советов, иногда игрока можно остановить шуткой, но если он слишком напорист, то и отпор должен быть достаточно твердым. Только помните, что Взрослый сделает это спокойно, без лишних эмоций.

Игра «Ну что, попался, негодяй»

В эту игру играют любители выискивать чужие недостатки и придираться к другим людям. За малейшую вашу оплошность они изольют на вас весь свой гнев и ярость, которые накопились у них за долгое время, что, скорее всего, никак не связано с вами и имеет совсем другие причины. Но вы способы стать «козлом отпущения» рядом с таким человеком.

Игроки в эту игру ведут себя так, как будто сами они безгрешны и имеют право судить других. На самом деле все люди совершают ошибки. Взрослый понимает это и умеет прощать себя и других – в отличие от игрока в эту игру.

Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне один Взрослый указывает другому на ошибку или недостаток. На психологическом уровне Родитель сообщает Ребенку: «Ты ничего не умеешь делать как следует», «Ты ничтожество по сравнению со мной».

Способ выйти из игры. Для играющего – выяснить причины своей внутренней неудовлетворенности, войти в состояние Взрослого. Для того, к кому обращен стимул, – вести себя максимально корректно, не впадая в чувство вины и самооправдания. С позиции Взрослого задать вопрос о том, каковы конкретные требования игрока к вам и какими он видит ваши дальнейшие отношения.

Игра «Дурачок»

В эту игру играют люди с низкой самооценкой, которые всем своим видом словно демонстрируют: «Да, я недостойный, глупый, ничтожный, смейтесь надо мной и делайте со мной все, что хотите». Такие люди часто совершают оплошности, становясь всеобщим посмешищем, или намеренно ведут себя как клоуны или как глупенькие, недалекие люди, но при этом не похоже, что они просто дурачатся. Внешне они обычно не выглядят как весельчаки, напротив, производят жалкое впечатление, могут быть грустными и даже угрюмыми.

Трансакция, лежащая в основе игры. Внешне может показаться, что Взрослый извиняется за свою неловкость или оплошности. Но на психологическом уровне Ребенок обращается к Родителю: «Я виноват, я плохой, простите меня» или: «Посмейтесь надо мной», «Накажите меня».

Способ выйти из игры. Играющему – повышать самооценку, вырабатывать чувство собственного достоинства, учиться быть Взрослым. Партнерам – ни в коем случае не смеяться, не наказывать, не бранить. Но и уверять такого человека, что на самом деле он совсем не глупый, а умный, хороший и достойный – тоже бесполезно. Вместо этого лучше с позиции Взрослого перевести внимание игрока на его реальные достоинства, например, на то, что он умеет делать по‑настоящему хорошо.

Игра «Скандал»

Эта игра может начаться в любой ситуации, когда людям не хватает ощущения близости или они боятся ее и отношения грозят стать холодными, отчужденными. Подогреть свои чувства и выразить эмоции иным способом, чем скандал, они не могут. Начинается игра обычно с придирки или упрека одного игрока, на что другой обижается или отвечает грубо. Далее скандал идет по нарастающей.

Трансакция, лежащая в основе игры. На социальном уровне кажется, что один Взрослый обоснованно указывает другому на какой‑то недостаток или ошибку. На психологическом уровне – Родитель демонстрирует Ребенку свою власть и его подчиненное положение. В процессе игры роли могут меняться – Родитель становиться Ребенком, и наоборот.

Способ выйти из игры. Научиться подлинной близости, открытости, искренности. Научиться открыто говорить о своих чувствах. Научиться разрешать недоразумения с позиций Взрослого, то есть конструктивно, без обид, грубости и других лишних эмоций.

Здесь дано описание только наиболее распространенных игр – но на самом деле их, конечно, значительно больше. Но суть всех игр, вероятно, вам уже понятна: это всегда попытка замаскировать истинные проблемы и уйти от их решения. Так, многие люди всю жизнь играют в игру «Ну почему такое случается именно со мной?». Задавая этот вопрос, они вовсе не имеют намерения разобраться, почему такое случается с ними, а хотят только пожаловаться на несправедливость судьбы и получить свою долю внимания и сочувствия. Другие играют в игру «Бедный я, бедный», ничуть не заботясь о том, как выйти из этого бедного состояния.

Зная об этой истинной сути всех игр, вы, безусловно, сможете распознать в реальной жизни и те игры, которые описаны здесь, и многие другие.

Закон ограниченности

Невозможно все предусмотреть. Каждый из нас видит и слышит то, что способен увидеть, понять и принять. Наше восприятие зависит от наших внутренних ограничений. При всем своем желании мы не можем контролировать все, что происходит в нашей жизни. Но стоит помнить, что единожды произошедшее событие — это случайность, дважды произошедшее — совпадение, а трижды — закономерность. И если одна и та же ситуация постоянно повторяется, то нужно понять, чему она нас научит, и усвоить урок.

Упражнение

На какие приманки вы чаще всего ловитесь?

Чтобы вам легче было выявить эти слабые места, ответьте на следующие вопросы:

Часто ли вы чувствуете себя обиженным и сторонитесь людей?
Считаете ли вы, что всегда правы?
Можете ли вы сказать, что недовольны собой?
Зависите ли вы от чужого мнения?
Часто ли вы чувствуете себя неправым, ошибающимся?
Считаете ли вы, что другие люди лучше, талантливее, умнее, чем вы?
Чувствуете ли вы себя беспомощным и растерянным, когда нужно принять какое‑то решение, предпринять какое‑то действие?
Чувствуете ли вы себя скованно и напряженно рядом с людьми?
Хочется ли вам всегда быть в центре внимания, чтобы смотрели только на вас и слушали только вас?
Часто ли вам не удается сдержать гнев, раздражение, ярость?
Приходится ли вам извиняться, даже если вы ни в чем не виноваты?
Нравится ли вам поучать, воспитывать других?
Считаете ли вы, что вас должны слушаться те, кто младше, слабее или менее опытен, чем вы?
Часто ли вам кажется, что кто‑то награжден не по заслугам, несправедливо получил какие‑то блага?
Часто ли вы критикуете, осуждаете других людей?
Нравится ли вам спорить и стремиться всегда выйти победителем?

Каждый ответ «да» означает какое‑то слабое место, которое легко использовать, чтобы втянуть вас в игру.

Мне, пожалуйста, просто йогурт и булочку…

Когда находишься в соц. сети, создается впечатление, что все всё знают о правильном питании и жуют брокколи на пару круглосуточно, закусывая семенами чиа. Но как только приходишь в супермаркет/ресторан - убеждаешься, что это не так.

В виду профессиональной деятельности я просто не могу не замечать, какую еду выбирают люди вокруг меня. И даже не еду, а какой набор нутриентов и какого эти нутриенты качества. И очень редко я встречаю действительно достойный продуктовый набор ЗОЖ-формата.

Читать статью

Король говорит! | Разбор фильма, ч. 2

Маневр мудрого руководителя №12

Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.