ТА - 12 - Дополнительные материалы
Самостоятельная работа после каждого занятия
- Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
- На что я буду обращать своё внимание?
- Какие действия я исключу из своих проявлений?
- Какие новые действия я выполню исходя из занятия?
10 открытых вопросов для самопознания
1 - Вспомните ситуацию, когда в общении с начальником или партнером вы вдруг начинали вести себя так, будто перед вами ваш строгий родитель или, наоборот, беспомощный член семьи. Как этот "призрак из прошлого" заставляет нас автоматически включаться в одну из трёх ролей: всё контролирующего Преследователя, вечно опекающего Спасателя или беспомощной Жертвы?
2 - Часто в конце конфликта мы испытываем привычное, хоть и неприятное чувство (например, обиду, вину или праведный гнев). Можно ли сказать, что это "эмоциональное послевкусие" — это искажённый способ получить то, в чём мы на самом деле нуждаемся (например, во внимании, признании или ощущении собственной значимости)?
3 - Когда мы осознаём, что наша бурная реакция на человека вызвана не его словами, а нашим прошлым опытом ("это не моя мама, это просто коллега"), мы, по сути, оспариваем свои автоматические мысли. Можно ли сказать, что в такие моменты главный "манипулятор" — это не другой человек, а наши собственные застарелые убеждения?
4 - Представьте, что наши базовые эмоциональные потребности (в безопасности, принятии, признании) — это как витамины для души. Что происходит с нашей энергией и устойчивостью к стрессу, если мы живём в состоянии постоянного "авитаминоза"? Почему такой дефицит — прямой путь к эмоциональному выгоранию?
5 - Когда в начале сотрудничества (с врачом, тренером, психологом) мы честно проговариваем три возможных сценария — оптимистичный, пессимистичный и реалистичный — это помогает создать прочные договорённости. Как такая предельная честность "на берегу" защищает отношения от будущих разочарований и неоправданных ожиданий?
6 - В чем для вас разница между эмоциональными потребностями ("то, без чего я не могу нормально жить", например, потребность в безопасности) и личными ценностями ("то, ради чего я живу", например, свобода или творчество)? Приведите пример, как неудовлетворённая базовая потребность может мешать жить в согласии со своими главными ценностями.
7 - Когда мы бурно и неадекватно реагируем на ситуацию, "впадая в детство" или начиная всех поучать, из какой части нашей личности исходит эта реакция — из нашего Внутреннего Ребёнка или Внутреннего Родителя? И какую роль играет наш Внутренний Взрослый, чтобы заметить это и вернуть нас в реальность?
8 - В известной притче человек раз за разом падает в одну и ту же яму, пока не научится её обходить. Как идея о том, что только мы сами в ответе за удовлетворение своих потребностей, помогает нам быстрее "научиться обходить свою яму" в жизни и отношениях?
9 - Представьте, что кто-то общается с вами необоснованно резко, словно вымещая на вас злость, предназначенную кому-то другому. Как можно использовать подход "Согласись-Добавь-Обсуди" (признать его чувства, добавить факты и предложить решение), чтобы не втянуться в его игру, но сохранить возможность для спокойного разговора?
10 - Подумайте о своей важной цели (например, "заработать миллион" или "построить дом"). Как осознание ваших главных, но часто "голодных" эмоциональных потребностей (например, в безопасности, признании или любви) может помочь вам понять, чего вы хотите на самом деле?
Тест для проверки новых знаний
1. Ваш новый коллега с первого дня смотрит на вас с восхищением, ищет вашего одобрения и во всем старается угодить. Как называется это явление, когда мы неосознанно "наделяем" нового человека чертами значимой фигуры из нашего прошлого?
А. Скрытая неприязнь.
Б. Позитивный перенос.
В. Обычная вежливость.
Г. Романтический интерес.
Комментарии:
А: Неверно. Скрытая неприязнь проявлялась бы в пассивной агрессии, сарказме или избегании, а не в восхищении.
Б: Верно! Это позитивный перенос — неосознанное наделение человека идеализированными чертами (например, заботливого родителя или мудрого наставника). Важно строить отношения с реальным человеком, а не с его идеальным образом в вашей голове.
В: Неверно. Вежливость — это соблюдение социальных норм, а описанное поведение гораздо интенсивнее и эмоциональнее.
Г: Возможно, но не обязательно. Идеализация и стремление угодить могут быть и без романтического подтекста, например, по отношению к тому, в ком видят "старшего брата" или "наставника".
2. Почему наша психика склонна "переносить" старые модели отношений на новые ситуации (например, относиться к новому начальнику так же, как к своему строгому отцу)?
А. Это случайное совпадение, не имеющее глубоких причин.
Б. Потому что все начальники ведут себя одинаково.
В. Так психика пытается сделать новую, непонятную ситуацию более предсказуемой, используя знакомые "шаблоны" из прошлого.
Г. Это происходит только с неуверенными в себе людьми.
Комментарии:
А: Неверно. В психологии мало случайностей. Перенос — это закономерный и хорошо изученный механизм.
Б: Неверно. Это обобщение. Люди разные, а вот наши реакции на них могут быть шаблонными.
В: Именно так! Наша психика стремится сделать новый, непонятный мир более предсказуемым. Для этого она использует "старые карты" — знакомые шаблоны отношений из прошлого. Это помогает сориентироваться, но часто искажает реальность.
Г: Неверно. Перенос — это универсальный механизм, который свойственен всем людям, независимо от их уверенности в себе.
3. Влиятельный знакомый просит вас об услуге, которая вам неудобна, и вы чувствуете себя "ребенком", которому сложно отказать. Какой ответ будет наиболее зрелым и конструктивным?
А. Сразу согласиться, чтобы не обидеть, а потом страдать и злиться на себя.
Б. Четко обозначить свою реальную роль и возможности: "Как специалист, я могу предложить вот это и это. Давайте обсудим, как это соотносится с вашей задачей".
В. Проигнорировать просьбу в надежде, что о ней забудут.
Г. Нехотя согласиться, но выполнить просьбу "спустя рукава".
Комментарии:
А: Это путь к накоплению обид и закреплению "детской" позиции.
Б: Отличный выбор! Суть этого приёма — мысленно "пересесть в кресло взрослого". Вы признаёте свою первую детскую реакцию, но отвечаете из своей текущей, компетентной роли, переводя разговор с личной просьбы на профессиональное обсуждение.
В: Это избегание, которое не решает проблему, а лишь откладывает её, создавая напряжение.
Г: Это приведёт к некачественному результату и может испортить отношения гораздо сильнее, чем вежливый отказ.
4. Руководитель говорит подчиненному, который является его давним другом: "Как друг, я тебя понимаю и сочувствую, но как руководитель, я должен обеспечить равные условия для всех, поэтому не могу выполнить твою просьбу". Какова главная цель такой фразы?
А. Показать свою власть и то, что дружба для него не важна.
Б. Заставить друга почувствовать себя виноватым.
В. Тонко намекнуть, что дружбе пришел конец.
Г. Четко разделить личные отношения и профессиональные роли, чтобы отказать по-человечески и сохранить дружбу.
Комментарии:
А: Наоборот, первая часть фразы ("Как друг, я тебя понимаю") как раз подчёркивает ценность дружбы.
Б: Цель — не вызвать вину, а объяснить объективные причины своего решения, связанные с другой ролью.
В: Нет, такой подход как раз направлен на сохранение отношений через предельную честность.
Г: Совершенно верно. Эта фраза помогает распутать клубок ролей ("я — друг" и "я — руководитель"). Человек честно признаёт свои чувства в одной роли, но объясняет своё решение исходя из обязанностей в другой. Это сохраняет и отношения, и рабочие границы.
5. Специалист предлагает клиенту три варианта работы (быстрый, но поверхностный; средний; глубокий, но долгий) и спрашивает: "Какой путь вам ближе?". Какова основная цель этого вопроса?
А. Проверить, насколько внимательно клиент слушал.
Б. Подтолкнуть клиента к выбору самого дорогого варианта.
В. Передать клиенту ответственность за выбор и сделать его активным участником процесса.
Г. Снять с себя всю ответственность за будущий результат.
Комментарии:
А: Внимание важно, но главная цель не в проверке памяти, а в стимуляции осознанности.
Б: Это было бы манипуляцией. Цель честного подхода — дать реальный выбор, а не навязать свой интерес.
В: Именно! Этот вопрос — не проверка знаний, а передача "штурвала". Он превращает человека из пассивного слушателя в активного партнёра, который сам выбирает свой путь. Это укрепляет доверие и мотивацию.
Г: Ответственность в помогающей работе всегда общая. Этот вопрос не снимает ответственность со специалиста, а справедливо делит её с клиентом.
6. Для чего в самом начале работы с клиентом используется модель "3 сценария", где честно описываются возможные плюсы и минусы сотрудничества?
А. Чтобы напугать клиента и заставить его отказаться от работы.
Б. Чтобы заранее "подстелить соломки" и минимизировать риск нереалистичных ожиданий со стороны клиента.
В. Чтобы показать свой профессионализм, используя сложные модели.
Г. Чтобы полностью исключить любые эмоции из процесса работы.
Комментарии:
А: Цель — не напугать, а создать ясную и реалистичную картину, что, наоборот, повышает доверие.
Б: В точку! Главная цель — это "прививка" от нереалистичных ожиданий. Заранее обсуждая разные варианты, мы не даём человеку увидеть в нас "волшебника", который решит все проблемы. Вместо этого мы создаём честное и взрослое партнёрство.
В: Ценность модели не в её сложности, а в практической пользе — создании ясных договорённостей.
Г: Эмоции — важная часть процесса. Цель не исключить их, а направить в конструктивное русло, не давая ложным ожиданиям их искажать.
7. Что на практике означает взять на себя ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей?
А. Настойчиво требовать от партнера и друзей, чтобы они постоянно заботились о моем настроении.
Б. Научиться подавлять свои потребности, чтобы ни от кого не зависеть.
В. Осознавать, что мне нужно (например, поддержка, покой, признание), и активно строить свою жизнь так, чтобы получать это здоровыми способами.
Г. Обвинять окружающих, если я чувствую себя плохо или одиноко.
Комментарии:
А: Это перекладывание ответственности. Другие могут нам помогать, но они не обязаны жить ради удовлетворения наших нужд.
Б: Подавление потребностей ведет к болезням и срывам. Сила не в том, чтобы ничего не чувствовать, а в том, чтобы уметь о себе позаботиться.
В: Да, это и есть зрелая позиция. Она означает, что мы перестаём ждать, что кто-то другой сделает нас счастливыми, и начинаем сами быть "садовниками" своего внутреннего мира.
Г: Это позиция Жертвы, которая лишает сил и возможности что-либо изменить в своей жизни.
8. Призыв "Станьте для себя Поддерживающим Родителем" означает, что нужно...
А. Найти партнера, который будет заботиться о вас, как о ребенке.
Б. Разрешить себе бросить все взрослые дела и потакать любым своим капризам.
В. Постоянно критиковать и подгонять себя, чтобы становиться лучше.
Г. Научиться относиться к себе с теплом, заботой и сочувствием, особенно в трудные моменты.
Комментарии:
А: Это поиск внешней опоры, в то время как цель — развить внутреннюю.
Б: Это не забота, а потакание инфантильности. Здоровая забота — это баланс между "хочу" и "надо".
В: Это функция не Поддерживающего, а Критикующего Родителя, которая часто ведет к тревоге и неуверенности.
Г: Вы абсолютно правы. Стать для себя "заботливым родителем" — значит научиться быть себе лучшим другом: утешить, когда грустно, подбодрить, когда страшно, и искренне порадоваться успехам.
ЖИВИ И ДАЙ ЖИТЬ ДРУГИМ: формула здоровых отношений
Я желаю тебе отличной недели!
С уважением, Альберт.