Библиотека уроков | Очное обучение | СПб: 07.09.2024 | Москва: 14.09.2024 | О курсе

ТА - 15 - Дополнительные материалы



Самостоятельная работа после каждого занятия

  • Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
  • На что я буду обращать своё внимание?
  • Какие действия я исключу из своих проявлений?
  • Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

ЯД ДОБРОТЫ как ПРИЕМ МАНИПУЛЯТОРА



Важно


Когда люди вспоминают жизнь, взгляд их простирается на десятилетия назад.

Когда люди смотрят вперед, большинство из них не видят ее дальше недели.

Либо Вы планируете Вашу жизнь сами, либо другие сделают это за Вас.


Конспект книги прочесть: Открыть конспект


Записи в ваших тетрадях - прочесть


Кем быть: Открыть материал


Открытые вопросы

  1. Какие вопросы я постоянно себе задаю?
  2. Какие вопросы я никогда себе не задавал?
  3. Какие вопросы мне мешают?
  4. Какие вопросы мне помогают?
  5. На какой важный вопрос я пока не нашел ответа?
  6. Какой самый важный вопрос я задам сам себе сейчас?

Закон такси

Если маршрут своей жизни выбираем не мы, то мы можем оказаться, где угодно. И чем дольше мы двигаемся по чужому пути, тем сложнее нам вернуться на свой. Жизнь подобна бегу собачьей упряжки. Если ты не вожак, пейзаж никогда не меняется. 


3. Убить чужим ножом

  • С врагом всё ясно,
  • А насчёт друга нет уверенности.
  • Используй друга, чтобы убрать врага,
  • А сам не применяй силы.

Задача: Решение субъектом какой-либо задачи, не разглашая и не афишируя собственной вовлечённости. Продвижение собственных интересов посредством или за счёт третьих лиц («убить»). Обеспечение «алиби» или сохранение доброго имени субъекта за счёт других людей или с помощью сложившейся обстановки.

Применение: Осуществляется через вовлечение в ситуацию и использование посредника (нередко вслепую), либо через умелое манипулирование естественными или созданными обстоятельствами — например, путём распространения слухов для провокации внутренних противоречий в какой-либо сплочённой группе через её же членов. Нередко объект и посредник — одно целое, наносящее таким образом урон самому себе («позаимствовать кинжал»).

Важно: Обеспечить альтернативное выгодное (позитивное) толкование собственных действий («алиби»).

Необходимо: Хорошее знание реального положения дел объекта и/или посредника.


Почему люди занимаются сексом? (Половое поведение)


https://www.youtube.com/watch?v=zsIGuYHmabo


Данный выпуск чтений с Альбертом посвящен работе Виктора Дольника «Жизнь - разгадка пола или пол - разгадка жизни?». Виктор Рафаэльевич Дольник — советский и российский орнитолог, доктор биологических наук, профессор, главный научный сотрудник Зоологического института РАН.


ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ И С ДРУГИМИ | ФОРУМ «ЛАДОГА»



Выступление на форуме «Ладога» в Санкт-Петербурге, которое я посвятил отношениям человека и с собой и с другими. Об убеждениях человека, о драматическом треугольнике, об образах других людей в голове индивида и о многом другом шла речь в пространстве этого выступления.


Золотая VIP-молодежь | Профессия: репортер


https://www.youtube.com/watch?v=rSy3s1smr1w


Изучите этот репортаж с точки зрения ритуализации.


 Работа над решением задачи через обогащение глубинной структуры языка открытыми вопросами: Открыть материал

Примеры привлекательных заголовков: Открыть материал

Примеры составления забавных внушений с детьми: Открыть материал


Эффективные психологические трюки

1. Когда коллеги по офису останавливаются у моего стола, решают со мной поболтать и отказываются оставлять меня в покое, я встаю и иду наливать себе воды, продолжая с ними общаться. Потом вместо того чтобы идти к своему столу, я иду к их, и они инстинктивно садятся за него. В итоге я просто закругляю диалог и возвращаюсь к работе

2. Мой младший сын (4 года) недавно перешел в фазу почемучки. Я прочитала в статье, что лучший способ остановить бесконечный поток вопросов — это спросить «я не уверен, а ты что думаешь?» Это как дар божий. Ребенок сам отвечает на свой вопрос, ты говоришь что-то типа «мне нравится твоя версия», и он тут же от тебя отстает. Гениально

3. Чтобы избежать драмы на работе и всем нравиться, нужно делать комплименты людям за их спиной

4. На данный момент у меня в подчинении около 240 людей в шести ресторанах. Зачастую бывает сложно заставить их делать то, что требуется. Как оказалось, фраза «Мне нужна твоя помощь с…» очень действенна. Людям надо почувствовать себя нужными, что благодаря их действиям что-то меняется. Если вы даете им это понять, это приводит к реальным переменам

5. Простое выслушивание кого-либо без дачи советов или выуживания информации обычно позволяет мне узнать о человеке больше, чем если бы я расспрашивал его

6. Я работаю креативным директором. У меня много потрясающих клиентов, но, к сожалению, достаточно неприятных менеджеров с их стороны. Чаще всего их мантра: «Если это не моя идея, то это никуда не годится». Иногда мне приходится приводить примеры того, как Google, Tesla, Amazon, Samsung и тд что-то делают, и мы могли скопировать их идеи. Они в восторге. Чаще всего, идеи мои или моей команды. Работает безотказно.

С этим «трюком» поаккуратнее – каждый раз им пользоваться не стоит. Он работает, но нужно знать, когда он нужен. Если так говорить постоянно, вы обесцените свою же работу. Также это может привести к тому, что повысят тех, кто этого, может, и не заслуживает

7. Когда я отправляюсь патрулировать отдаленные зоны для хайкинга, мне надо следить, чтобы не было людей с собаками – это запрещено. Рейнджер подсказал, что нужно спрашивать тех, кто приходит с собаками: «Вы ищете, где бы выгулять вашу собаку?» Это дает им шанс притвориться, что они не знали о правилах (разумеется, везде висят знаки), так что им не так неловко. Потом я даю им брошюрку с тропинками, где можно ходить с собаками. Отличный способ избежать конфликта, часто пользуюсь похожими трюками и в других сферах жизни

8. Во время спора — сначала найдите, на чем согласиться, а потом проталкивайте свою позицию

9. Лучше говорить «Ты прав» вместо «Я знаю». Тогда ты не будешь выглядеть мудаком, ведь другой человек мог только что узнать об этом

10. Если вам нужно что-то запомнить, думайте об этом, делая что-то необычное. В результате воспоминание свяжется с этим «чем-то» и в будущем «что-то» будет вызывать конкретно это воспоминание.

Например: вам нужно будет вынести мусор перед сном. Положите подушку в другой конец кровати

11. Если вы кому-то что-то протянете, он скорее всего это возьмет. Самый веселый психологический трюк

12. Если вам нужно кого-то деэскалировать и заставить их общаться — спросите вопрос про какие-нибудь цифры/личную информацию. Я работаю на горячей линии, и это очень хорошо работает.

Если кто-то потерял над собой контроль или закрылся, вопрос про их телефонный номер/адрес/страховку/дату рождения может вытянуть их из этого эмоционального состояния и вернуть в то, в котором они могут более легко и спокойно объяснить, что произошло. Я часто задаю эти вопросы, даже если у меня есть эта информация, чтобы деэскалировать ситуацию

13. Если с вами разговаривает кто-то стеснительный, то советую смотреть на него и периодически кивать головой. Это помогает таким людям продолжать разговор

14. Вместо «Есть ли у вас вопросы?» спрашивайте «Какие у вас есть вопросы?»

Первое чаще всего заканчивается тишиной, а второе создает комфортную обстановку, помогающую людям собраться и задать интересующий их вопрос

15. Моя жена говорит, что это самая манипулятивная вещь, которую я делаю.

Когда я случайно встречаю своего знакомого (не друга, а знакомого!), я естественно здороваюсь, и дальнейший диалог выглядит примерно так:

Я: Привет! Как поживаешь, имя? Неплохо выглядишь!

Они: *смех* Спасибо! Я отлично, а ты как?

Я: Прекрасно, вот направляюсь в место, в которое я иду в настоящий момен и почему я туда иду. А ты как тут оказался?

Они: *Рассказывают так же подробно, куда держат путь и почему*

Я: Отлично! Что-ж, не буду тебя больше задерживать. Хорошего дня, имя!

Этот трюк оставляет собеседника в хорошем настроении, не оставляет место для какой-либо неловкости от прерывания разговора и заставляет их захотеть уйти.

16. Одни из моих любимых:

Если вы все время кажетесь счастливым, когда кого-то встречаете, то рано или поздно они тоже будут рады вас видеть.

Будьте добры, даже к мудакам. Забавно наблюдать, как они постепенно успокаиваются, если вы не поддаетесь злости.

Не оскорбляйте людей, а давайте им понять, чего вы бы от них хотели. Например, если кто-то очевидно грубо себя ведет, скажите, что вам очень нравится, когда он/она разговаривает с вами вежливо. Они не могут на это ничего возразить и постепенно осознают свою ошибку.

Сначала попросите что-то невыполнимое и получите отказ, а затем просите то, что вам нужно. Эта техника называется «Дверью в лицо».

Во время спора, созраняйте спокойствия и фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке (если, конечно, человек сам не является проблемой, в таком случае не стесняйтесь от него избавиться)

Если вы хотите выдать какую-то критику, попробуйте зажать ее между двумя позитивными фактами о человеке (позитивное — негативное — позитивное). Обычно так люди лучше воспринимают критику.

Хотите заставить людей хорошо к вам относиться? Попросите их об одолжении, даже самом мелком вроде «не мог бы ты подержать мою ручку пару секунд». Это обманывает мозг, потому что он думает «я согласился помочь этому человеку, значит, он мне нравится, иначе я бы не стал».

17. Если приходится выслушивать чьи-то отговорки или если этот человек просто ведет себя некорректно, чаще всего лучший способ – это просто смотреть на них с легкой заинтересованностью и ничего не отвечать. Если не задавать им никаких вопросов, они просто сами загонят себя в угол и растеряются в собственных словах.

Меня этому трюку научил старый Директор, который контролировал буквально все во время встреч, потому что был самым молчаливым и невозмутимым человеком в комнате. Я помню случай, когда ему задали абсолютно нелепый вопрос, а он просто смотрел на этого человека секунд 15. 15 секунд – это довольно долго, если на тебя пялятся в комнате, где куча народу. Так что он просто садился обратно, а никто не мог понять, то ли Директор злится. То ли просто молча обдумывает вопрос

18. Я работаю с кучей адвокатов-идиотов и постоянно использую фразу «ты прав» — даже если они правы в какой-то мельчайшей детали, это заставляет их чувствовать себя умными и они сразу же расслабляются. Более того, он продолжают тебя слушать, потому что подсознательно ждут еще комплиментов *злобный смех*

19. Благодарите людей за качества, которых вы от них хотите. Вместо того, чтобы извиняться перед клиентом за опоздание, скажите им спасибо за терпение и понимание. Работает безотказно

20. Вместо открытого спора, я сначала соглашаюсь с человеком, потом делаю комментарий по их позиции, и в конце объясняю свою позицию. Всегда надо заканчивать на позитивной ноте. Идея в том, чтобы показать сопернику уважение к его позиции. Подразумевая, что человек не полный идиот, в его словах всегда есть что-то разумное. Вместо того, чтобы затыкать человека и улучать его ошибку, вы его выслушиваете. Потом вы сможете высказать свою точку зрения. Цель в том, чтобы иметь обмен мнениями, а не тупой спор, где никто ни с кем не согласен и в итоге уходит, ничему не научившись у собеседника

21. Не говорите «все нормально», когда кто-то перед вами извинился. Лучше скажите «спасибо, что извинился».

Если кто-то перед вами за что-то извиняется, то они точно сделали не что-то нормальное. Моя мама работает в детском садике, и этот трюк действительно многое меняет, позволяет людям расти и вести диалог. «спасибо, что извинился. мне не нравится, когда ты меня бьешь» или что-то типа этого

22. Будьте прямолинейны и субъективны, когда вам что-то надо. Вместо того, чтобы спрашивать «есть ли у кого-нибудь ручка» спросите «у кого есть ручка». Вместо того, чтобы просить кого-то позвонить в скорую скажите «так, ты, в синей куртке, как тебя зовут? Ок, Том, позвони в скорую и скажи, когда они поедут к нам»

23. Когда я знаю, что кто-то от меня что-то скрывает, я просто смотрю на них и молчу — не киваю, не намекаю — просто смотрю. Тишина обычно вытаскивает из человека правду или какую-то деталь. Трюк называется «агрессивное слушание»


Теоретический материал


Драматический треугольник: жертва, агрессор, спаситель


Сценарии, в которых оказываются люди, во многом напоминают волшебные сказки, где действуют разные герои и персонажи. Три основных персонажа могут быть обозначены так: Жертва, Агрессор и Спаситель. (Пример: Красная Шапочка – Жертва, волк – Агрессор, охотник – Спаситель).


Жертва – человек с позицией «Я не в порядке – Вы в порядке» или «Я не в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Ребенка, склонный к играм «Алкоголик», «Дурачок», «Побейте меня», «Почему бы вам не… – Да, но…», «Если бы не ты». В качестве партнера втягивается во все игры, затеваемые Агрессором.

Агрессор – человек с позицией «Я в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Родителя, склонный к играм «Ну что, попался, негодяй», «Все из‑за тебя», «Скандал». В качестве партнера может втягиваться в игры «Побейте меня», «Дурачок», «Если бы не ты».

Спаситель – человек с позицией «Я в порядке – Вы не в порядке», по преимуществу пребывающий в состоянии Родителя, склонный к игре «Я всего лишь хотел помочь» или в качестве партнера участвующий в играх «Алкоголик», «Почему бы вам не… – Да, но…».


В жизненных сценариях большинство людей исполняют именно эти роли – оказываясь в плену либо какой‑то одной из этих ролей, либо меняя их по обстоятельствам. Эрик Берн называет эти три основные роли драматическим треугольником.


Упражнение


Ваши роли в драматическом треугольнике

  • В спокойной обстановке вспомните ситуации в вашей жизни, где вы выступали в роли Жертвы, Агрессора или Спасителя. Какая роль для вас наиболее характерна? В каких ситуациях она проявлялась наиболее ярко? Какие игры вы вели в этой ситуации, способствующие проявлению этой роли? Каков был итог развития этой ситуации?
  • Представьте, как бы развивалась эта ситуация, если бы вы вели себя в ней как Взрослый с позицией «Я в порядке – Вы в порядке», не играющий в игры. Каков был бы итог в этом случае?
  • Таким же образом мысленно проработайте другие ситуации, где вы играли эти роли, представив, что вы отказались от игр и выступаете от лица Взрослого.
  • Как вам кажется, как сложилась бы ваша дальнейшая судьба, если бы вы в реальности вели себя как Взрослый, а не с позиций Жертвы, Агрессора или Спасителя? Была бы она более удачной и счастливой?
  • Задайтесь целью с сегодняшнего дня отказаться от ролей драматического треугольника. Когда вам это удастся – вы выйдете из сценария.

Сценарий похож на сказку – но только без счастливого конца

Мы можем увидеть, как в реальной жизни разворачиваются отношения между тремя персонажами – Агрессором, Жертвой и Спасителем – совсем по моделям волшебных сказок. Вот несколько примеров.


«Царевна‑лягушка»

Девочка родилась царевной, но почти сразу забыла об этом: из‑за негативных «поглаживаний», нежелательных пророчеств, предписаний и поощрений она стала лягушкой – то есть вошла в роль Жертвы.


Агрессором выступила в сказке заколдовавшая ее злая колдунья (в реальности это чаще всего родители, а также все те, кто так или иначе внушает царевне, что она не царевна, а лягушка).


Царевна живет в лягушачьей шкуре, прозябает в болоте и ждет своего Спасителя – прекрасного принца.

Но в жизни, в отличие от сказки, эти надежды обычно иллюзорны – Спаситель не приходит или приходит, но оказывается манипулятором, самоутверждающимся за счет Жертвы, а порой он даже со временем превращается в Агрессора.


«Красная Шапочка»

Мать заставляет девочку совершить такой рискованный поступок, как поход в одиночку через лес, где водятся волки, к бабушке, чтобы отнести ей пирожки. Такое плохое отношение матери к ребенку неизбежно формирует Жертву.


В лесу девочка встречает Агрессора – волка. В жизни это может быть аналогично тому, как мать, желая поскорее избавиться от дочери, отправляет ее одну в жестокий незнакомый мир, не предупредив о возможных опасностях, не дав никакой защиты и не подготовив к жизненным трудностям. Милая и наивная девочка, конечно же, попадает в лапы всевозможных «хищников», обманщиков и тех, кто ее использует.


Спаситель в реальной жизни или не приходит, или приходит, но тоже с корыстными намерениями.


«Золушка»

Девочка испытала в детстве жестокое отношение (в сказке – от мачехи, в реальной жизни бывает и от родных родителей).

Она растет явной Жертвой, не озлобляется, а становится тихой, забитой, покорной. Это «серая мышка», на которую никто не обращает внимания.


В жизни, в отличие от сказки, множество Золушек всю жизнь мечтают о Спасителе – принце, но в итоге так и не встречают его. В тех же случаях, когда «принц» все же встречается – жизнь с ним оказывается отнюдь не сказочной: Золушка ведь по сути не принцесса и в его семью она не вписывается. У нее совсем другие интересы и привычки, другое происхождение – она человек не его круга, и этот брак явно неравный.


Чтобы обрести настоящее счастье, недостаточно встретить принца – надо выйти из сценария Золушки, и прежде всего перестать быть Жертвой.


«Старый боец»

История прослеживается и в сказках, и в литературе, и в жизни. Мальчик по каким‑то причинам рано почувствовал, что не нужен родителям: либо они были слишком заняты, либо кто‑то из родителей (или оба) бросил его. Ощущение, что он никому не нужен, остается у него на всю жизнь.


От этого появляется убеждение, что ничего хорошего из него не выйдет, и скрытое стремление к саморазрушению, которое может быть замаскировано образом «лихого бойца». Он может стать агрессивным, драчливым, может заняться каким‑то экстремальным видом деятельности, или примкнуть к криминальным структурам, или стать действующим военным. В этой бурной и опасной жизни он спасается от тоски и одиночества.


Но эта жизнь рано или поздно кончается: к примеру, он возвращается с войны и оказывается не у дел в мирной жизни. Он не находит себе занятия, потому что от родителей у него не было позитивного предписания о том, как заниматься делом и достигать результатов.

В итоге он может спиться, опуститься на самое дно или погибнуть по неосторожности, к примеру, нарушив правила движения и разбившись в автомобиле.


«Сизиф»

Эта мифологическая история часто встречается в жизни. Мальчик не получал помощи и поддержки от родителей (или рано остался без родителей), но получил предписание усердно трудиться и рассчитывать только на себя. Но поскольку у него не было позитивных подкреплений от родителей, то он не верит в свой успех.

И вот, трудясь, но не видя в этом смысла, в глубине души он ненавидит этот труд и работает через силу. Но программа «Трудись!» действует помимо его воли. Он трудится вновь и вновь, демонстрируя окружающим, как он старается, какой он хороший – и какой при этом несчастный, потому что его труд не приносит результатов.

Его преследуют неудачи, цель, казавшаяся уже близкой, все время ускользает, и ему приходится начинать все сначала. Он может менять профессии, но ни в одном деле не находит себя, у него ничего не получается, и он чувствует себя неудачником.


Это лишь несколько примеров, на самом деле сценариев великое множество, и они порой причудливее, чем самая занимательная сказка. Заметьте, что в жизни, в отличие от сказки, счастливого финала не происходит. Но реальные люди, как и сказочные герои, ждут его, в чем и состоит их главная ошибка. Пока мы не вышли из‑под власти сценария, никакой Спаситель не поможет. Счастье возможно лишь тогда, когда мы прерываем сценарий и покидаем его иллюзорный мир, чтобы стать настоящим собой и сполна насладиться настоящей жизнью.


Счастье возможно лишь тогда, когда мы прерываем сценарий и покидаем его иллюзорный мир, чтобы стать настоящим собой и сполна насладиться настоящей жизнью.


Бар в большом городе: разбор | Щербаков, Тамби и Рептилоид



Маневр мудрого руководителя №15




Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.