ТА - 14 - Дополнительные материалы

Самостоятельная работа после каждого занятия

Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
На что я буду обращать своё внимание?
Какие действия я исключу из своих проявлений?
Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

Мысли к размышлению

Время = деньги = время. Как вы можете своё хобби сделать оплачиваемым?
Напишите список «Зачем мне деньги?»;
Напишите подробный ответ на вопрос «Сколько денег мне нужно и на что?»;
В отчет включите списки ежемесячных и ежегодных расходов, а также значение среднемесячного расхода;
Составьте детализированный расчет желаемого уровня жизни через год, описав расходный минимум, расходный оптимум и финансовые цели;
Пересчитанный свой среднемесячный расход;
Деньги - награда за то, что вы помогаете людям решать их проблемы;
Если вы хотите, чтобы у вас было много денег, вам нужно помогать многим людям;
Посмотреть фильм «Время».

Ваши выводы по ходу выполнения задания?

Изучить материалы: Открыть

О структурировании времени с точки зрения денег

Моя автобиография с точки зрения рабочей деятельности или 8 уроков о труде и деньгах

Если бы сейчас мне было 18 лет, я был бы рад увидеть это видео с образовательной точки зрения. Интересно, смог бы я тогда услышать заложенные в нем смыслы или нет? И именно для такого юного парня я и решил записать этот материал. Вдруг, он будет ему по-настоящему полезен в стратегической перспективе? Время покажет. В общем, 38 минут рефлексии с точки зрения трудовой деятельности.

1 - Как я работал на конвейере на птицефабрике в 15 лет и понял, что лучшая работа для меня - это работа не физическим трудом;

2 - Как я работал промоутером на рекламных акциях в 16 лет и понял, что не хочу ограничивать себя установленными деньгами в час времени;

3 - Как я работал официантом в 18 лет и за чаевые с одной смены исполнил свою мечту и понял, что быть официантом - это не для меня;

4 - Как я работал барменом в 20 лет и понял, что никакие тактические успехи не компенсируют стратегических промахов;

5 - Как я работал помощником бурильщика на стройке в 21 год и понял, что нематериальная мотивация творит чудеса;

6 - Как я работал SEO-специалистом в 22 года, развивая клиентские сайты и понял, что лучше создавать свои сайты и не зависеть от заказчика;

7 - Как я стал создавать свои активы на базе SEO в период моих 23 - 26 лет и понял, что лучшая работа - это та работа, которую создаешь ты сам;

8 - Как я нашел дело, которое мотивирует меня просыпаться раньше будильника и в котором деньги - это следствие полезности, а не цель.

Этот материал был записан в марте 2019 года.

На момент записи мне 29 полных лет.

Впереди меня еще ждут большие открытия и новые выводы.

Век живу и век учусь!

Открытые вопросы

Чему я могу порадоваться прямо сейчас?
Как я могу чаще находить в жизни повод для радости?
За что я благодарен родителям, жизни, судьбе?
За что я благодарен самому себе?
Чего в моей жизни нет просто потому, что я даже и не думал, что способен достичь это?
Если бы я мог достигнуть любые амбициозные цели, какие это были бы цели?
Что мне поможет действительно их достигнуть?
Когда я сделаю первые шаги по направлению к ним?

25 ЗАКОНОВ ДЕНЕГ со ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ без эзотерики

Закон развития

Самыми главными задачами в нашей жизни являются те, решения которых мы избегаем. Но их все равно придется решать. И чем дольше мы откладываем, тем сложнее будут обстоятельства, в которых нам придется принимать решение. Ваши слабости представляют собой ваши нереализованные потенциальные возможности.

Мифы о межличностной эффективности

Я не перенесу, если кто-то из-за меня расстроится. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Если они откажут мне, это будет полная катастрофа. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Я не заслуживаю того, что хочу или в чем нуждаюсь. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Если я обращусь с просьбой, то буду выглядеть слабым человеком. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Если я не смогу этого сделать, я ни на что не способен (не способна). ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Прежде чем обращаться с просьбой, я должен (должна) быть уверен(а) в том, что мне не откажут. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Обращаться с просьбами — плохо (эгоистично, не по-христиански и т.п.). ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Мне все равно, что будет; нет никакой разницы. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Очевидно, вся проблема в моем отношении к проблемам. Если бы я думал(а) по-другому, мне не пришлось бы беспокоить других людей просьбами. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Это настоящая катастрофа (это очень плохо, это просто ужасно, это сводит меня с ума, это убьет меня). ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Отказывать в просьбах — проявление эгоизма. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Я должен (должна) быть готов(а) жертвовать своими потребностями ради других. ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Формулы направляющего ободрения для повышения межличностной эффективности

Хотеть или добиваться чего-нибудь от других людей — нормально.

У меня есть возможность попросить кого-нибудь о том, что мне нужно или чего я хочу.

Я смогу перенести отказ.

То, что мне отказывают в просьбе, вовсе не означает, что мне не следовало просить.

Если я не добился своих целей, это не означает, что мое поведение было некомпетентным.

Отстаивание своих “мелочей” может быть для меня настолько же значимым, как важные вещи для других людей.

Я могу настаивать на соблюдении своих прав и оставаться хорошим человеком.

Иногда я имею право отстаивать свои интересы, даже если это приносит неудобства окружающим.

То, что другие не отстаивают свои интересы, не означает, что я должен (должна) вести себя так же.

Я могу понимать и признавать права или интересы других людей и все же просить то, что мне необходимо (хочется).

Нет такого закона, который делал бы мнения других людей более правильными, чем мое собственное мнение.

Я могу сделать приятное людям, которые мне дороги, однако я не обязан(а) все время угождать им.

Все время давать, давать, давать другим — это еще не вся жизнь. Я тоже кое-что значу в этом мире и на что-то имею право.

Если я откажу какому-то человеку, это не означает, что я плохо к нему отношусь. Он тоже должен это понять.

Я не обязан(а) выполнять просьбы людей просто потому, что меня о чем-то просят.

Мой отказ в ответ на чью-либо просьбу не делает меня эгоистом (эгоисткой).

Если я откажу кому-то в просьбе и этот человек на меня рассердится или обидится, это не означает, что мне нужно было соглашаться.

Я могу по-прежнему чувствовать себя хорошо, даже если кто-то на меня обижен или сердится.

Список поддерживающих убеждений о деньгах

Я собираю вокруг себя единомышленников. Ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
Для меня возможности есть там, где другие люди опускают руки.
Я и только я управляю своей судьбой.
Я выношу урок из того, что другие считают неудачей.
Я принимают обдуманные решения.
Я учусь всю жизнь. Любой жизненный опыт – это урок.
Я оптимистичен, а потому во всем вижу пользу.
Жаловаться – это лишняя трата сил.
Я беру полную ответственность за свои действия и результаты на себя.
Я иду на риск – финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический.
Я всегда нахожу способ максимально реализовать имеющийся потенциал.
Я поворачиваюсь лицом к проблеме, а не прячусь.
Я занят, производителен и пунктуален.
Во всех местах, где все просто бездельничают, – я работаю.
Я строю свою судьбу, когда другие загадывают желания и ждут счастливого шанса.
Я везде как в своей тарелке.
Я принимаю меры прежде, чем что-то успеет случиться.
Я устанавливаю для себя действительно высокую планку – выше, чем для всех остальных.
Я умею управлять эмоциями. Я чувствую то же самое, что и все, но умею принимать решения осознанно.
У меня нет времени на оправдание своих неудач. Я их перешагиваю и иду дальше.
Я владею искусством коммуникации, и постоянно его совершенствую.
Я умею отвлечься.
Я умею радоваться.
Я имею план жизни, и придерживаюсь его.
Моя личность и моя карьера (работа) – разные вещи.
Моя исключительность означает, что для меня совершенно привычны те вещи, которых другие делать не умеют или не хотят.
Я больше интересуюсь эффективными путями, чем легкими.
В то время как большинство людей – зависят от комфорта, я понимаю – в трудностях закаляется характер.
Я осознаю свои ценности, которые дают мне полноценную жизнь.
Я умею приспосабливаться. Я гармоничен.
Я понимаю разницу понятий – успех и деньги, счастье и достижения.
Я держу себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаюсь своим телом.
Я понимаю важность дисциплины и самообладания.
Я очень деятелен. Я всегда упорно тружусь. Я уверен в себе.
Я эластичен. Где другой бы взорвался, я только нагреюсь. Я щедр и добр. Я получаю удовольствие, когда помогаю другим.
Я открыт для людей.
Я скромный, и готов признать ошибки и извиниться.
Я уверен в своих способностях. Я умею учиться у других. Я общаюсь с приятными и чистоплотными людьми.
Я всегда заканчиваю то, что начинаю, если это целесообразно. Если чувствую, что не смогу закончить начатое – лучше вообще за это не браться.
Я трачу время и силы на вещи, которые мне действительно нужны.
Я – многосторонняя сложная личности.
Я много работаю над тем, чтобы развивать все уровни моей личности.
Я рад плыть против течения, делать что-то из ряда вон выходящего.
Я живу в действительности.

Karna.val и Лариса Долина (Музыкалити): РАЗБОР

Лариса взаимодействует не с Валентиной, а с образами всех тех, кем она недовольна в любом случае. Максим иногда подливает бензин в огонь, чтобы делать его ярче, а иногда и заливает огонь водой, чтобы успокоить обжигающее пламя конфликта. Валентина полна мужества не клевать на крючки, которые летят в её адрес. А о чем этот выпуск для вас, мой уважаемый зритель?

Как научить ребенка копить: открыть материал

Видео

Эксперт - русский дубляж

Манипуляция «ТЫ СОШЛА С УМА / У ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ НЕ В ПОРЯДКЕ»

Перевод: «Проблемы не у тебя. Ты просто раскусила, каков я на самом деле под маской, и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Лучше бы ты усомнилась в собственной вменяемости и поверила, что проблема в тебе, а не в моей лживости и манипуляциях. Пока ты веришь, что именно тебе нужна помощь, мне не придется меняться и работать над своим беспорядком в мыслях и поведении».

Газлайтеры изображают врачей, с ухмылкой обращаясь с жертвами как с непослушными пациентами. Объясняя наличие эмоций психическим расстройством, абьюзер патологизирует партнера и принижает его. Еще больший эффект достигается, если у жертвы удается спровоцировать яркие эмоциональные вспышки на людях, чтобы продемонстрировать окружающим, у кого тут проблемы с головой. Насильники доводят своих жертв до предела, чтобы предоставить доказательства их нестабильности. «Большинство пострадавших от насилия сообщили о том, что их партнеры активно способствовали ухудшению их психического здоровья или использованию алкоголя / запрещенных веществ. Жертвы заявили, что партнеры угрожали использовать информацию о психическом здоровье или употреблении веществ против них при общении с представителями власти (юристами, органами опеки)».

Манипуляция «ТЫ ПРОСТО НЕ УВЕРЕНА В СЕБЕ И РЕВНУЕШЬ»

Перевод: «Мне нравится сеять в тебе семена сомнения в своей привлекательности, компетентности и индивидуальности. Если ты осмелишься высказаться о моих интрижках, я обязательно поставлю тебя на место, чтобы ты боялась потерять меня. Уверяю, проблема вовсе не в моей двуличности. Это твоя неспособность оставаться уверенной в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю тебя с другими, и в конце концов я брошу тебя ради кого-то получше».

Построение любовных треугольников и создание гаремов – сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения», упоминает «ауру соблазнительности», которая вызывает неистовое чувство конкуренции среди потенциальных партнеров. Тактика триангуляции дает злокачественным нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Абьюзеры активно провоцируют ревность у своих партнеров, чтобы контролировать и представлять их сумасшедшими, когда они наконец отреагируют. Если жертва обвиняет нарцисса в неверности, она сразу получает ярлык неуверенной, контролирующей и ревнивой. Абьюзер таким образом устраняет подозрения, чтобы и дальше продолжать наслаждаться вниманием, похвалами и поглаживанием своего эго. Помните, для того, кому есть что скрывать, любой вопрос кажется допросом. Нарциссы часто приходят в ярость, резко закрываются и непомерно защищаются, если сталкиваются с доказательствами своих предательств.

Манипуляция «ТЫ СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНА / СЛИШКОМ ОСТРО РЕАГИРУЕШЬ»

Перевод: «Дело не в том, что ты слишком чувствительна, а в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Мне плевать на твои эмоции, когда мне это невыгодно. Твои негативные реакции подстегивают меня и приносят удовольствие, так что, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за нормальную реакцию на мои оскорбления».

Чувствительный ли вы человек, или нет, не имеет значения, когда речь идет о психологическом или физическом насилии. В здоровых отношениях всегда есть пространство для чувств и эмоций, есть право на их выражение, даже если у партнеров они не совпадают. Абьюзер же склонен чрезмерно фокусироваться на вашей так называемой чувствительности и утверждать, что вы слишком остро реагируете. Независимо от степени вашей сенситивности нарцисс никогда не возьмет на себя ответственность за свои ужасные действия.

Манипуляция «ЭТО БЫЛА ПРОСТО ШУТКА. У ТЕБЯ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА»

Перевод: «Я камуфлирую причиняемое мной насилие шутками, и мне это нравится. Мне доставляет удовольствие обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое извращенное остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценной, я могу говорить и делать все, что захочу, с улыбкой и лукавым смехом».

По словам Патрисии Эванс, автора книги «Как справиться с вербальной агрессией», маскировка жестоких замечаний и обидных комментариев под «безобидные» шутки – прием, широко используемый при общении с элементами психологического насилия. Именно злонамеренность отличает такое общение от игривого поддразнивания, обязательным условием которого является взаимопонимание, доверие и получение удовольствия всеми участниками. Злонамеренные нарциссы «просто шутят», насмехаясь над вами, обзывая, унижая вас, проявляя абсолютное неуважение. При этом они совершенно не собираются извиняться и принимать ответственность за нанесенное оскорбление. Они скорее внушат вам уверенность, что проблема в вашей неспособности оценить их остроумие и в полном отсутствии у вас чувства юмора, чем признают злонамеренность своих высказываний. Помимо этого, «просто шутки» используются абьюзерами для проверки границ на раннем этапе в отношениях. То, что вам казалось неуместными, неловкими комментариями поначалу, может перерасти в психологическое насилие в руках нарцисса. Если вы понимаете, что ваш партнер больше смеется над вами, чем вместе с вами, бегите. Лучше не станет.

Манипуляция «ПРОСТО ЗАБУДЬ. ПРОЕХАЛИ. ЗАЧЕМ ТЫ ОПЯТЬ ОБ ЭТОМ ЗАГОВОРИЛА?»

Перевод: «Я не дал тебе достаточно времени для того, чтобы обдумать последний отвратительный инцидент. Ты должна просто забыть его, отпустить ситуацию, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя без каких-либо изменений в моем поведении. Позволь мне заморочить тебе голову заявлениями о своей любви и заставить думать, что на этот раз все будет по-другому. Не вспоминай мои прошлые подобные поступки, ведь тогда станет ясно, что все это будет продолжаться по кругу».

В цикле жестокого обращения абьюзер зачастую инициирует режим «горячо – холодно». Он время от времени подбрасывает жертве крохи любви, чтобы держать ее на крючке надежды на возвращение отношений в фазу «медового месяца». Эта тактика манипулирования известна как периодическое подкрепление. Сначала абьюзер терроризирует вас, а на другой день общается, словно ничего не произошло. А если вы вспомните и другие оскорбительные случаи, он предложит все забыть и отпустить, чтобы цикл мог продолжаться бесконечно.

Манипуляция «ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ, А НЕ ВО МНЕ»

Перевод: «Проблема во мне, но будь я проклят, если дам тебе это осознать! Я лучше буду атаковать тебя, пока ты пытаешься сделать невозможное, чтобы соответствовать моим непостоянным ожиданиям относительно того, как тебе следует себя вести и что чувствовать. Ты проведешь бесконечные часы, стараясь исправить несуществующие в действительности недостатки, и всегда будешь недостаточно достойной. А я могу просто сидеть и расслабляться, по праву продолжая плохо обращаться с тобой. У тебя просто не останется сил, чтобы противостоять мне».

Обычно жестокие партнеры склонны к проецированию своих худших качеств на близких. Они даже доходят до того, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, перенося свои собственные дурные черты и поведение на жертв. Таким образом они заставляют своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что проблема заключается в их реакции на насилие, а не в самом насилии. Доктор Мартинес-Леви отмечает: «Нарцисс всегда считает себя правым. Он или она автоматически винит другого, если что-то пошло не так. Очень тяжело быть объектом нарциссической проекции. Невероятная мощь обвинений и упреков со стороны нарцисса сбивает с толку и дезориентирует».

Манипуляция «Я ТАКОГО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ И НЕ ДЕЛАЛ. ЧТО ТЫ СОЧИНЯЕШЬ?»

Перевод: «Заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение адекватность твоего восприятия и воспоминаний об испытанном жестоком обращении. Если я заставлю тебя думать, что это все выдумки, ты начнешь задаваться вопросом, все ли у тебя в порядке с головой, вместо того чтобы убедиться в том, что я жестокий человек».

Постарайтесь физически и эмоционально отдалиться от абьюзера. Обязательно фиксируйте события так, как они произошли в реальности, а не так, как ваш обидчик описывает их вам. Сохраняйте текстовые, голосовые, электронные сообщения, аудио- или видеозаписи, которые могут помочь вам вспомнить факты во время помутнения ума, не обращайте внимание на искажения и бред, который вам транслирует абьюзер.

Как УПОРЯДОЧИТЬ жизненный ХАОС? | Инструкция

Маневр мудрого руководителя №14

Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.