Библиотека уроков | Очное обучение | СПб: 07.09.2024 | Москва: 14.09.2024 | О курсе

ТА - 35 - Дополнительные материалы



Самостоятельная работа после каждого занятия

  • Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
  • На что я буду обращать своё внимание?
  • Какие действия я исключу из своих проявлений?
  • Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ? 68 пунктов внутренней силы



Зачастую человек сам заставляет себе страдать. И в этом есть широкий ассортимент выгод, которые благодаря своим страданиям человек получает. А что если он разрешит себе перестать создавать события для страданий? Какой тогда станет его жизнь? И может ли ему в этом помочь хоть кто-нибудь, кроме него самого? Об этом этот материал в том числе.


Как разговорить детей - открытые вопросы в общении с ребенком

Родители задают вопросы – дети пожимают плечами. Родители беспокоятся, что из детей лишнего слова не вытянешь, а те искренне недоумевают, почему взрослых волнует обед на большой перемене, и отвечают неохотно, зато могут с жаром рассказывать о пройденном вчера уровне компьютерной игры. Как правильно задавать вопросы детям, чтобы вместо односложных ответов, получалась беседа?

Наверное, многим родителям могут показаться знакомыми такие диалоги:

– Как прошел день в школе?
– Как обычно.
– Что вам сегодня давали на обед?
– Не помню.
– Как тебе фильм?
– Нормально.

Родители задают вопросы – дети пожимают плечами. Родители беспокоятся, что из детей лишнего слова не вытянешь, а те искренне недоумевают, почему взрослых волнует обед на большой перемене, и отвечают неохотно, зато могут с жаром рассказывать о пройденном вчера уровне компьютерной игры.

В такие моменты кажется, что дети не готовы к нашему любопытству и вниманию. С одной стороны, дело может быть в не подходящем для расспросов времени: после дня, проведенного в садике и школе, дети устают, хотят сменить тему разговоров и переключиться на другую деятельность. Но есть и еще одно объяснение: мы часто выбираем для общения с детьми закрытые вопросы и формулируем свой интерес так, что ответы могут быть лишь односложными:

Ты хорошо сегодня ел?
Много уроков задали?
Ты подготовилась к контрольной?
Как у тебя дела?

На такие вопросы обычно получаются предсказуемые ответы «да», «нет» или «хорошо». Но родителям, конечно, хочется быть в курсе того, что делают дети вне дома, о чем мечтают, чему хотят учиться, с кем им нравится дружить, какие проблемы бывают в общении со сверстниками. Открытые вопросы, предполагающие развернутые ответы, могут побудить детей к размышлениям, особенно если сформулировать их так, что на них будет интересно отвечать.

Например, про день в школе или детском саду можно спросить так:

  • Какая игра у вас была сегодня самой веселой?
  • С какими игрушками ты сегодня играл? У них есть имена?
  • Какими материалами вы сегодня пользовались на уроках труда и рисования?
  • У меня сегодня был такой занятой день на работе, а что интересного было у тебя?
  • Давай я попробую угадать, какие три вещи ты сегодня делал?

Дети учатся на вопросах, поэтому в дошкольном возрасте так часто их задают. Но ничуть не меньше они любят на вопросы отвечать. Будь это тест: «Какой из цветов тебе нравится больше: красный, синий или зеленый?», или вопрос на воображение: «Что бы ты взял с собой на необитаемый остров?» При этом дети хорошо чувствуют, когда вопросы заданы с искренним интересом, а когда взрослые просто желают выведать тайну или, что еще хуже, услышать ответ и прочитать лекцию о том, как на самом деле нужно мыслить.

Хорошо, когда беседы являются традицией, заведенной в семье с раннего детства. Когда обсуждения идут за обеденным столом и на прогулках, под одеялом перед сном или во время поездок в транспорте, за выпечкой пирога или совместной сборкой конструктора. Все эти ситуации – прекрасная возможность для того, чтобы в непринужденных разговорах лучше узнавать друг друга.

Взрослый, который внимательно слушает ребенка и не отвлекается на посторонние дела, дает ему посыл: твои мысли интересны, а твое мнение важно для меня. Такому взрослому можно доверять секреты и делиться с ним наболевшим, мечтать вслух и шутить на любые темы.

Даже самые маленькие дети с удовольствием отвечают на вопросы, которые позволяют им фантазировать:

  • Если бы у тебя были крылья, куда бы ты полетел?
  • Каким сказочным героем ты бы хотел стать и почему?
  • Как ты думаешь, что находится за звездами?

Малышей интересует все на свете, но и их самих можно спрашивать о природе вещей, которую они пока не понимают, ведь им нравится выдвигать свои версии устройства мира:

  • Как ты думаешь, почему мяч не тонет в воде?
  • Почему осенью листья меняют цвет?
  • Как бы ты мог нарисовать шум? А голос? А радость?

Дети постарше с еще большим удовольствием придумывают волшебные варианты ответов на вопросы:

  • Если бы ты мог завести любого, даже самого необычного питомца, кого бы ты выбрал?
  • Если бы ты поймал золотую рыбку, какие три желания ты бы попросил ее исполнить?
  • Что бы ты сделал, если бы стал на один день человеком-невидимкой?
  • На что бы ты потратил огромный выигрыш в лотерее?

Родители обычно знают, какие страхи и переживания имеются у детей. Но бывает, что ребенок не выдает своих волнений и переживает их в одиночку.

Чтобы проговорить существующие проблемы и понять, как ребенок с ними справляется, вы можете спросить:

  • Как ты думаешь, если малыш боится темноты, или собаку, или чего-то еще, как он может себя успокоить и подбодрить?
  • Что тебя больше всего злит?
  • Как ты считаешь, какие самые неприятные поступки могут совершать друзья?

Открытые вопросы побуждают детей размышлять и рассуждать, анализировать и приходить к выводам. С их помощью можно говорить и о проблемах в детско-родительских отношениях, только важно подобрать подходящий момент для доверительного разговора. В острой ситуации, например, на пике ссоры, дети и взрослые действуют на эмоциях и часто говорят на повышенных тонах.

Но когда воинственный пыл стихнет, можно побеседовать в спокойной обстановке и постараться услышать друг друга:

  • Какие из моих слов были для тебя обидными?
  • Почему случившееся наказание кажется тебе несправедливым?
  • Как бы мы могли исправить неприятность, которая произошла между нами?

Если перепалка происходит между детьми, важно подойти к разрешению ситуации объективно. Видя плачущего младшего брата и покрасневшего старшего, стоящего в стороне, можно спросить: «Это ты ударил брата?», и это будет закрытый вопрос, к тому же содержащий скрытое обвинение, а оно лишь сильнее захлопнет раковину детского доверия. Но можно спросить: «Почему Ваня плачет? Что случилось?», и это будет приглашением к обсуждению инцидента, в котором смогут высказаться обе стороны.

Дети любят, когда с ними говорят обо всем на свете. Можно вместе повспоминать прошлое: радостные моменты или досадные огорчения.

По прошествии лет многие вещи уже не кажутся обидными, как когда-то, поэтому дети легко делятся секретами раннего детства, но чтобы положить этим рассказам начало, нужно помочь детям вспомнить все:

  • С какого момента ты себя помнишь?
  • Какая у тебя была самая любимая игрушка, когда ты был маленьким?
  • Что тебе нравилось делать всей семьей?
  • Чем тебе запомнился детский сад?
  • Чего ты больше всего боялся, когда был маленьким?

А можно поговорить о будущем, о детских устремлениях и мечтах:

  • Есть ли кто-то известный или знакомый, на кого тебе хочется быть похожим?
  • Чему бы тебе хотелось научиться?
  • Как бы ты хотел украсить свою комнату?

Или задать более серьезные вопросы подросткам:

  • Если бы ты мог изменить в себе три вещи, что бы ты исправил?
  • На твой взгляд, девочки лучше выглядят с макияжем или без него?
  • Как ты думаешь, какой возраст самый подходящий для того, чтобы жениться или выходить замуж?
  • Что бы ты сделал, если кто-то предложил тебе попробовать сигареты?

Вместо поверхностного вопроса: «Ну как, понравилась тебе книга?», лучше задать такой, на который можно получить развернутый ответ: «Какой момент тебе показался самым интересным?» Призывая детей говорить, мы тренируем в них и полезный навык выступлений, и способность выражать свою точку зрения, помогаем расширять словарный запас и учим общаться с другими людьми, внимательно слушая и задавая встречные вопросы.

Практика открытых вопросов в случае, если она естественно вплетена в процесс семейного общения, а не происходит в форме интервью или допроса, сближает детей и родителей, несет познавательную ценность, а также обучающий момент. Во время разговора вы можете тактично высказывать и свое мнение или подводить ребенка к важной мысли наводящими вопросами. Если вы видите, что дочка не решается поучаствовать в школьном спектакле, хотя ей хочется быть задействованной, спросите «почему тебе кажется, что это невозможно?», чтобы понять причину страха. А затем вместе подумайте, как можно справиться с волнением, как еще можно поучаствовать в спектакле, если не выступать в качестве актера: может быть, нарисовать декорации, придумать костюмы, говорить голосом автора? Когда наводящие вопросы сформулированы верно, находятся и идеи для решения проблем.


БУЛЛИНГ (ТРАВЛЯ) В ШКОЛЕ: что делать? | Пошаговое руководство


https://www.youtube.com/watch?v=sCQMzR7TyAw


Дети никогда не смогут сами разрешить проблему целенаправленной травли (буллинг). Они не идут к взрослым, не ищут у них помощи, потому что не верят, что им могут помочь. Травля — это умышленное агрессивное поведение детей по отношению к сверстникам, что сопровождается физическими или чаще психологическими издевательствами. Травля отличается от обычной детской ссоры преднамеренными, целенаправленными и систематическими издевательствами над ребенком.


Характеристика основных ошибок мышления 


Сверхобобщение

Отдельные примеры, относящиеся к какой-либо категории, счи­таются представляющими всю категорию в целом (примеры: «Ты никогда не говоришь мне о своей любви!», «Ты всегда приходишь домой поздно»).

Персонализация

Случайные события воспринимаются как связанные с собой. Например, вера в то, что ты являешься причиной поведения и эмоций других людей («это он на меня так посмотрел!», «это из-за меня он не смог сдать экзамена – ведь я пригласил его на вечеринку в ночь перед сдачей» и т.п.)

Поиск виновного

Поиск того, кого можно обвинить, когда что-то не ладится (дру­гих или себя). Даже если у события нет виновников (человек поскользнулся, на него упало что-то и т.п.)

Перфекционизм

Подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последую­щее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности.

«Все или ничего»

Оценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов. Пан или пропал, пойду в МГУ или дворником.

«Катастрофизация»

Для события предвидится наихудший из возможных исходов. Исход воспринимается как катастрофа. Сильный страх всегда связан с катастрофизацией (например, страх перед экзаменом у многих).

Долженствование

Превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Убежденность в том, что я кому-то что-то должен или мне кто-то (или что-то) в чем-то обязан. Муж должен зарабатывать больше жены, жена должна готовить и убирать больше мужа.

Предсказывание будущего

Человек предсказывает, что произойдет в случае его тех или иных действий. Например, как именно отреагирует близкий человек (которого он «хорошо знает») на его слова. «Да она и слушать-то меня не станет!»

Зацикливание на негативе или обесценивание позитива

Человек не видит позитивной стороны событий или считает ее несущественной, концентрируя свое внимание на негативе (например, на том, что у него НЕ получилось).

Тоннельное зрение

Видится только часть реальности – не важно, позитивная, негативная или смешанная. Пример – влюбленность (образ того, в кого влюблены, - игнорируются негативные проявления), кумиры.

Навешивание ярлыков

Неоднократно совершенный человеком поступок превращается в обобщенный ярлык, который приклеивается к нему. Например, обманщик, тряпка, маменькин сынок, бесхарактерный человек и т.п.

Неверная интерпретация

Человек неправильно оценивает происходящее, делает неверные выводы, основанные только на своих догадках. Например, из восприятия определенного выражения лица собеседника делается вывод о том, что он грустит и т.п.

Важно. Данная классификация – лишь одна из существующих, выбирайте или создавайте свою.


Обесценивание друг друга: 11 причин с примерами


https://www.youtube.com/watch?v=AfU08QOiTpg


ЖЕСТОКИЕ ОТНОШЕНИЯ (АБЬЮЗ): признаки, цикл, последствия


https://www.youtube.com/watch?v=zfLmBGY_u1w



Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.