ТА - 35 - Дополнительные материалы

Самостоятельная работа после каждого занятия

Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
На что я буду обращать своё внимание?
Какие действия я исключу из своих проявлений?
Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ? 68 пунктов внутренней силы

Зачастую человек сам заставляет себе страдать. И в этом есть широкий ассортимент выгод, которые благодаря своим страданиям человек получает. А что если он разрешит себе перестать создавать события для страданий? Какой тогда станет его жизнь? И может ли ему в этом помочь хоть кто-нибудь, кроме него самого? Об этом этот материал в том числе.

Как разговорить детей - открытые вопросы в общении с ребенком

Родители задают вопросы – дети пожимают плечами. Родители беспокоятся, что из детей лишнего слова не вытянешь, а те искренне недоумевают, почему взрослых волнует обед на большой перемене, и отвечают неохотно, зато могут с жаром рассказывать о пройденном вчера уровне компьютерной игры. Как правильно задавать вопросы детям, чтобы вместо односложных ответов, получалась беседа?

Наверное, многим родителям могут показаться знакомыми такие диалоги:

– Как прошел день в школе?
– Как обычно.
– Что вам сегодня давали на обед?
– Не помню.
– Как тебе фильм?
– Нормально.

В такие моменты кажется, что дети не готовы к нашему любопытству и вниманию. С одной стороны, дело может быть в не подходящем для расспросов времени: после дня, проведенного в садике и школе, дети устают, хотят сменить тему разговоров и переключиться на другую деятельность. Но есть и еще одно объяснение: мы часто выбираем для общения с детьми закрытые вопросы и формулируем свой интерес так, что ответы могут быть лишь односложными:

Ты хорошо сегодня ел?
Много уроков задали?
Ты подготовилась к контрольной?
Как у тебя дела?

На такие вопросы обычно получаются предсказуемые ответы «да», «нет» или «хорошо». Но родителям, конечно, хочется быть в курсе того, что делают дети вне дома, о чем мечтают, чему хотят учиться, с кем им нравится дружить, какие проблемы бывают в общении со сверстниками. Открытые вопросы, предполагающие развернутые ответы, могут побудить детей к размышлениям, особенно если сформулировать их так, что на них будет интересно отвечать.

Например, про день в школе или детском саду можно спросить так:

Какая игра у вас была сегодня самой веселой?
С какими игрушками ты сегодня играл? У них есть имена?
Какими материалами вы сегодня пользовались на уроках труда и рисования?
У меня сегодня был такой занятой день на работе, а что интересного было у тебя?
Давай я попробую угадать, какие три вещи ты сегодня делал?

Дети учатся на вопросах, поэтому в дошкольном возрасте так часто их задают. Но ничуть не меньше они любят на вопросы отвечать. Будь это тест: «Какой из цветов тебе нравится больше: красный, синий или зеленый?», или вопрос на воображение: «Что бы ты взял с собой на необитаемый остров?» При этом дети хорошо чувствуют, когда вопросы заданы с искренним интересом, а когда взрослые просто желают выведать тайну или, что еще хуже, услышать ответ и прочитать лекцию о том, как на самом деле нужно мыслить.

Хорошо, когда беседы являются традицией, заведенной в семье с раннего детства. Когда обсуждения идут за обеденным столом и на прогулках, под одеялом перед сном или во время поездок в транспорте, за выпечкой пирога или совместной сборкой конструктора. Все эти ситуации – прекрасная возможность для того, чтобы в непринужденных разговорах лучше узнавать друг друга.

Взрослый, который внимательно слушает ребенка и не отвлекается на посторонние дела, дает ему посыл: твои мысли интересны, а твое мнение важно для меня. Такому взрослому можно доверять секреты и делиться с ним наболевшим, мечтать вслух и шутить на любые темы.

Даже самые маленькие дети с удовольствием отвечают на вопросы, которые позволяют им фантазировать:

Если бы у тебя были крылья, куда бы ты полетел?
Каким сказочным героем ты бы хотел стать и почему?
Как ты думаешь, что находится за звездами?

Малышей интересует все на свете, но и их самих можно спрашивать о природе вещей, которую они пока не понимают, ведь им нравится выдвигать свои версии устройства мира:

Как ты думаешь, почему мяч не тонет в воде?
Почему осенью листья меняют цвет?
Как бы ты мог нарисовать шум? А голос? А радость?

Дети постарше с еще большим удовольствием придумывают волшебные варианты ответов на вопросы:

Если бы ты мог завести любого, даже самого необычного питомца, кого бы ты выбрал?
Если бы ты поймал золотую рыбку, какие три желания ты бы попросил ее исполнить?
Что бы ты сделал, если бы стал на один день человеком-невидимкой?
На что бы ты потратил огромный выигрыш в лотерее?

Родители обычно знают, какие страхи и переживания имеются у детей. Но бывает, что ребенок не выдает своих волнений и переживает их в одиночку.

Чтобы проговорить существующие проблемы и понять, как ребенок с ними справляется, вы можете спросить:

Как ты думаешь, если малыш боится темноты, или собаку, или чего-то еще, как он может себя успокоить и подбодрить?
Что тебя больше всего злит?
Как ты считаешь, какие самые неприятные поступки могут совершать друзья?

Открытые вопросы побуждают детей размышлять и рассуждать, анализировать и приходить к выводам. С их помощью можно говорить и о проблемах в детско-родительских отношениях, только важно подобрать подходящий момент для доверительного разговора. В острой ситуации, например, на пике ссоры, дети и взрослые действуют на эмоциях и часто говорят на повышенных тонах.

Но когда воинственный пыл стихнет, можно побеседовать в спокойной обстановке и постараться услышать друг друга:

Какие из моих слов были для тебя обидными?
Почему случившееся наказание кажется тебе несправедливым?
Как бы мы могли исправить неприятность, которая произошла между нами?

Если перепалка происходит между детьми, важно подойти к разрешению ситуации объективно. Видя плачущего младшего брата и покрасневшего старшего, стоящего в стороне, можно спросить: «Это ты ударил брата?», и это будет закрытый вопрос, к тому же содержащий скрытое обвинение, а оно лишь сильнее захлопнет раковину детского доверия. Но можно спросить: «Почему Ваня плачет? Что случилось?», и это будет приглашением к обсуждению инцидента, в котором смогут высказаться обе стороны.

Дети любят, когда с ними говорят обо всем на свете. Можно вместе повспоминать прошлое: радостные моменты или досадные огорчения.

По прошествии лет многие вещи уже не кажутся обидными, как когда-то, поэтому дети легко делятся секретами раннего детства, но чтобы положить этим рассказам начало, нужно помочь детям вспомнить все:

С какого момента ты себя помнишь?
Какая у тебя была самая любимая игрушка, когда ты был маленьким?
Что тебе нравилось делать всей семьей?
Чем тебе запомнился детский сад?
Чего ты больше всего боялся, когда был маленьким?

А можно поговорить о будущем, о детских устремлениях и мечтах:

Есть ли кто-то известный или знакомый, на кого тебе хочется быть похожим?
Чему бы тебе хотелось научиться?
Как бы ты хотел украсить свою комнату?

Или задать более серьезные вопросы подросткам:

Если бы ты мог изменить в себе три вещи, что бы ты исправил?
На твой взгляд, девочки лучше выглядят с макияжем или без него?
Как ты думаешь, какой возраст самый подходящий для того, чтобы жениться или выходить замуж?
Что бы ты сделал, если кто-то предложил тебе попробовать сигареты?

Вместо поверхностного вопроса: «Ну как, понравилась тебе книга?», лучше задать такой, на который можно получить развернутый ответ: «Какой момент тебе показался самым интересным?» Призывая детей говорить, мы тренируем в них и полезный навык выступлений, и способность выражать свою точку зрения, помогаем расширять словарный запас и учим общаться с другими людьми, внимательно слушая и задавая встречные вопросы.

Практика открытых вопросов в случае, если она естественно вплетена в процесс семейного общения, а не происходит в форме интервью или допроса, сближает детей и родителей, несет познавательную ценность, а также обучающий момент. Во время разговора вы можете тактично высказывать и свое мнение или подводить ребенка к важной мысли наводящими вопросами. Если вы видите, что дочка не решается поучаствовать в школьном спектакле, хотя ей хочется быть задействованной, спросите «почему тебе кажется, что это невозможно?», чтобы понять причину страха. А затем вместе подумайте, как можно справиться с волнением, как еще можно поучаствовать в спектакле, если не выступать в качестве актера: может быть, нарисовать декорации, придумать костюмы, говорить голосом автора? Когда наводящие вопросы сформулированы верно, находятся и идеи для решения проблем.

БУЛЛИНГ (ТРАВЛЯ) В ШКОЛЕ: что делать? | Пошаговое руководство

https://www.youtube.com/watch?v=sCQMzR7TyAw

Дети никогда не смогут сами разрешить проблему целенаправленной травли (буллинг). Они не идут к взрослым, не ищут у них помощи, потому что не верят, что им могут помочь. Травля — это умышленное агрессивное поведение детей по отношению к сверстникам, что сопровождается физическими или чаще психологическими издевательствами. Травля отличается от обычной детской ссоры преднамеренными, целенаправленными и систематическими издевательствами над ребенком.

Характеристика основных ошибок мышления

Сверхобобщение

Отдельные примеры, относящиеся к какой-либо категории, считаются представляющими всю категорию в целом (примеры: «Ты никогда не говоришь мне о своей любви!», «Ты всегда приходишь домой поздно»).

Персонализация

Случайные события воспринимаются как связанные с собой. Например, вера в то, что ты являешься причиной поведения и эмоций других людей («это он на меня так посмотрел!», «это из-за меня он не смог сдать экзамена – ведь я пригласил его на вечеринку в ночь перед сдачей» и т.п.)

Поиск виновного

Поиск того, кого можно обвинить, когда что-то не ладится (других или себя). Даже если у события нет виновников (человек поскользнулся, на него упало что-то и т.п.)

Перфекционизм

Подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последующее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности.

«Все или ничего»

Оценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов. Пан или пропал, пойду в МГУ или дворником.

«Катастрофизация»

Для события предвидится наихудший из возможных исходов. Исход воспринимается как катастрофа. Сильный страх всегда связан с катастрофизацией (например, страх перед экзаменом у многих).

Долженствование

Превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Убежденность в том, что я кому-то что-то должен или мне кто-то (или что-то) в чем-то обязан. Муж должен зарабатывать больше жены, жена должна готовить и убирать больше мужа.

Предсказывание будущего

Человек предсказывает, что произойдет в случае его тех или иных действий. Например, как именно отреагирует близкий человек (которого он «хорошо знает») на его слова. «Да она и слушать-то меня не станет!»

Зацикливание на негативе или обесценивание позитива

Человек не видит позитивной стороны событий или считает ее несущественной, концентрируя свое внимание на негативе (например, на том, что у него НЕ получилось).

Тоннельное зрение

Видится только часть реальности – не важно, позитивная, негативная или смешанная. Пример – влюбленность (образ того, в кого влюблены, - игнорируются негативные проявления), кумиры.

Навешивание ярлыков

Неоднократно совершенный человеком поступок превращается в обобщенный ярлык, который приклеивается к нему. Например, обманщик, тряпка, маменькин сынок, бесхарактерный человек и т.п.

Неверная интерпретация

Человек неправильно оценивает происходящее, делает неверные выводы, основанные только на своих догадках. Например, из восприятия определенного выражения лица собеседника делается вывод о том, что он грустит и т.п.

Важно. Данная классификация – лишь одна из существующих, выбирайте или создавайте свою.

Обесценивание друг друга: 11 причин с примерами

https://www.youtube.com/watch?v=AfU08QOiTpg

ЖЕСТОКИЕ ОТНОШЕНИЯ (АБЬЮЗ): признаки, цикл, последствия

https://www.youtube.com/watch?v=zfLmBGY_u1w

Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.