ТА - 06 - Дополнительные материалы
Самостоятельная работа после каждого занятия
- Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
- На что я буду обращать своё внимание?
- Какие действия я исключу из своих проявлений?
- Какие новые действия я выполню исходя из занятия?
Важно
- Практиковать речевой алгоритм устно и письменно.
Упражнение
Найдите пересекающуюся трансакцию, способную остановить игру
Прочитайте описанные ниже ситуации, когда один человек втягивает другого в игру. Определите, как должен ответить другой, чтобы игра продолжилась, и как он должен ответить, чтобы игра прекратилась. (Подсказка: чтобы игра продолжилась, второй должен создать дополняющую трансакцию от лица Ребенка или Родителя; чтобы игра прекратилась, второй должен создать пересекающуюся трансакцию с позиции Взрослого.)
Пример
Ситуация: взрослая дочь садится за обеденный стол, смотрит на приготовленный матерью обед и говорит: «Ты специально меня раскармливаешь! Это из‑за тебя я такая толстая!»
- Ответ Родителя: «Не смей так разговаривать с матерью!»
- Ответ Ребенка: «Вечно я у тебя во всем виновата!»
- Ответ Взрослого: «А что ты сама хотела бы приготовить себе на обед? Может быть, тебе попробовать начать делать это самой?»
Ситуация 1. Вы купили участок земли и собираетесь строить дом. У вас есть свои обоснованные представления о том, как это делать, и свои планы строительства. Приходит сосед и говорит: «Поверьте моему опыту, я знаю, как здесь строить дома. Сначала вам надо закупить сваи. Я вам подскажу, где это лучше сделать. Потом я вам посоветую бригаду строителей. Только скажите, какими средствами вы располагаете? Я вам советую не экономить», и т. д.
- Ответ Ребенка – ?
- Ответ Родителя – ?
- Ответ Взрослого – ?
Ситуация 2. Вы допустили незначительную ошибку в работе. Ваш начальник возмущен: «Я так и знал, вы ничего не можете сделать как следует!»
- Ответ Ребенка – ?
- Ответ Родителя – ?
- Ответ Взрослого – ?
Ситуация 3. Ваш знакомый при встрече говорит: «Мне всегда не везет. Я какой‑то несчастный уродился. Все в жизни у меня плохо, не так, как надо. И почему одним все, а другим ничего?»
- Ответ Родителя – ?
- Ответ Ребенка – ?
- Ответ Взрослого – ?
Ситуация 4. Муж – жене (раздраженно): «Неужели нельзя хотя бы на пять минут оставить меня одного?»
- Реакция Ребенка – ?
- Реакция Родителя – ?
- Реакция Взрослого – ?
Ситуация 5. Жена – мужу (с упреком): «Тебя вечно нет дома вечерами. Ты мог бы уделять побольше внимания детям».
- Реакция Ребенка – ?
- Реакция Родителя – ?
- Реакция Взрослого – ?
Ситуация 6. Один из супругов – другому: «Мне надоел этот телевизор! Я выброшу его в окно!»
- Реакция Ребенка – ?
- Реакция Родителя – ?
- Реакция Взрослого – ?
Ситуация 7. Подчиненный – начальнику: «Я не могу справиться с этой работой. У меня нет для этого способностей».
- Реакция Ребенка – ?
- Реакция Родителя – ?
- Реакция Взрослого – ?
Ситуация 8. Вы приехали с компанией друзей на курорт, где не раз бывали, но на этот раз что‑то пошло не так (например, погода подвела или сервис оказался недостаточно качественный). Кто‑то из ваших друзей говорит: «Так я и знал, что не надо сюда ехать. Это ты нас всех в это втянул!»
- Реакция Ребенка – ?
- Реакция Родителя – ?
- Реакция Взрослого – ?
Помните: ОДНОМУ ДРУГОГО НЕ ОБИДЕТЬ.
Помните: КРЮЧОК НЕ БРОСАЮТ ТОМУ, КТО НЕ КЛЮЕТ.
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: ОТНОШЕНИЯ и ЛЮБОВЬ
Взгляд на отношения в диаде и любовь с точки зрения треугольника Карпмана. Размышления о путях извлечения себя из болотистой местности драматического треугольника и ролей Преследователя, Жертвы и Спасателя.
12 ответов на «почему ты нервничаешь»?
Фраза «почему ты нервничаешь?» может быть как искренней заботой о вашем самочувствии, так универсальной обиходной манипуляцией, с которой сталкивался каждый.
Как отличить первое от второго?
О заботе вы просите. Или ее проявляет тот человек, которому это положено по социальной роли (супруг, родитель, друг и т.п.). Заботу вы чувствуете по улучшению своего эмоционального состояния. А от манипуляции вам становится хуже эмоционально.
Фразу «почему ты нервничаешь» используют потому что:
- это переводит стрелки разговора на вас и отводит взгляд от сути ситуации
- это ставит вас в подчиненное положение, например, в формате «я не буду говорить с тем, кто тут фонтанирует эмоциями».
- заставляет оправдываться (если по жизни или в текущей ситуации вам не удается удержать свои границы)
Варианты вашего ответа в подобной ситуации
- «Не знаю». Честно, просто и насколько возможно обесценивающе. Но, с обязательным возвращением к исходному предмету разговора. Иначе запросто можно получить «да, ты вначале успокойся, а потом будем говорить дальше…».
- «Хороший вопрос, мы его обсудим после…». Поглаживание + учтивость на страже вашей безопасности. То же психологическое айкидо, вид сбоку. Также требует быстрого возврата к исходной теме диалога, иначе можно потерять инициативу.
- «Давайте подумаем вместе…». Классный способ утилизации, который показывает факт вашей готовности идти на обсуждение, но моментально позволяет перехватить инициативу и направить ее своей рукой в нужное русло.
- «А в чем суть вопроса?». Легкая провокация, которая помогает изобличить манипуляцию как таковую, но требует четкого фокуса на исходном предмете ситуации.
- «А какой ответ вы хотите услышать?». Зеркальная провокация, которая не только обнажает манипуляцию, но и выбивает почву из под манипулятора, заставляет его торопиться и, зачастую, оправдываться.
- «Я воздержусь от ответа». Просто и со вкусом. Олицетворения слова «нет» в конкретном контексте.
- «Вам сложно переносить мое напряжение?». Хитрость, смена смысла контекста, укол в сторону состоятельности самого манипулятора. Да еще и возможность перейти на уровень прямого обмена эмоциями, чего манипулятор не всегда может себе позволить.
- «Метафора». Например, мои нервы – это стальные канаты – они выдержат. Или мои нервы – они как частная территория – их не нужно трогать. У того варианта есть мощный плюс ошеломляющего воздействия, но и стойкий минус – далеко не всегда на уровне эмоционального напряжения можно завернуть что-то такое эдакое. Правда, всегда есть вариант выучить подобную метафору заранее.
- «Пауза….я думаю». Если речь идет о конфликте, где лично вам спешить некуда, то у вас всегда есть возможность сделать лицо «кирпичом» и …задуматься…Притом паузу можно варьировать. Вплоть до издевательской длины, которая заставит оппонента задать следующий вопрос.
- «А вы уверены, что хотите услышать ответ…?». Нагнетает обстановку, а в сочетании с жестким и холодным голосом и вовсе обещает возможность «огрести по первое число».
- «То есть вы думаете, что мне еще и отвечать нужно?». Провокация, наезд, демонстрация своей силы и уверенности. Плюс изрядная толика наглости в качестве вишенки на торте.
- «Я имею право нервничать». Тон должен быть таким же холодным, как и в предыдущем пункте, чтобы ваш ответ был похож на отрезание ножом чего-нибудь лишнего. А чего именно – пусть представляет ваш оппонент.
Открытые вопросы
- Что меня раздражает в других людях?
- Как это является отражением того, что я не принимаю в себе или не позволяю себе?
- Как я могу по-другому реагировать на то, что меня раздражает?
- Как я создаю себе стрессовые ситуации?
- Что я могу говорить себе, чтобы поддерживать себя?
- Как я отношусь к себе?
- Как это влияет на отношение ко мне других людей?
Родительские РЕЖИМЫ: ЗАБОТА или ПЫТКА? (5 режимов)
https://www.youtube.com/watch?v=34xFa9l6G4I
Введение: победы и поражения в жизни человека — это следствие того, в каких режимах (состояниях) он пребывает количественно (продолжительность) и качественно (интенсивность).
Речь в уроке идет о родителях и о Родителях: социальная роль (реальный человек) и психологическая реальность (воспроизводимый образ). Каждый из режимов (сверхопекающий, критикующий, требовательный, отстраненный, ответственный) является видосохраняющей функцией.
Задача — отслеживать режимы (состояния) в себе и быть причиной режима, а не следствием (гибкость, выбор, устойчивость).
В уроке я раскрываю описание режима, язык режима и образ соответствующего ребенка, которые формируется под давлением соответствующего режима родителя и Родителя.
Закон причины и следствия
Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя. Недалекие люди верят в удачу, сильные — в причину и следствие.
КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ: наглядно и практично
Дженнифер Лопес в общении с Ксенией Собчак демонстрирует прекрасные приёмы защиты личных границ, которые являются универсальными и которые могут быть полезными в решении широкого спектра задач, связанных с коммуникацией. А о чем этот выпуск для вас, мой уважаемый зритель?
Маневр мудрого руководителя №6
Я желаю тебе отличной недели!
С уважением, Альберт.