ТА - 06 - Дополнительные материалы

Самостоятельная работа после каждого занятия

Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
На что я буду обращать своё внимание?
Какие действия я исключу из своих проявлений?
Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: ОТНОШЕНИЯ и ЛЮБОВЬ

Взгляд на отношения в диаде и любовь с точки зрения треугольника Карпмана. Размышления о путях извлечения себя из болотистой местности драматического треугольника и ролей Преследователя, Жертвы и Спасателя.

12 ответов на «почему ты нервничаешь»?

Фраза «почему ты нервничаешь?» может быть как искренней заботой о вашем самочувствии, так универсальной обиходной манипуляцией, с которой сталкивался каждый.

Как отличить первое от второго?

О заботе вы просите. Или ее проявляет тот человек, которому это положено по социальной роли (супруг, родитель, друг и т.п.). Заботу вы чувствуете по улучшению своего эмоционального состояния. А от манипуляции вам становится хуже эмоционально.

Фразу «почему ты нервничаешь» используют потому что:

это переводит стрелки разговора на вас и отводит взгляд от сути ситуации
это ставит вас в подчиненное положение, например, в формате «я не буду говорить с тем, кто тут фонтанирует эмоциями».
заставляет оправдываться (если по жизни или в текущей ситуации вам не удается удержать свои границы)

Варианты вашего ответа в подобной ситуации

«Не знаю». Честно, просто и насколько возможно обесценивающе. Но, с обязательным возвращением к исходному предмету разговора. Иначе запросто можно получить «да, ты вначале успокойся, а потом будем говорить дальше…».
«Хороший вопрос, мы его обсудим после…». Поглаживание + учтивость на страже вашей безопасности. То же психологическое айкидо, вид сбоку. Также требует быстрого возврата к исходной теме диалога, иначе можно потерять инициативу.
«Давайте подумаем вместе…». Классный способ утилизации, который показывает факт вашей готовности идти на обсуждение, но моментально позволяет перехватить инициативу и направить ее своей рукой в нужное русло.
«А в чем суть вопроса?». Легкая провокация, которая помогает изобличить манипуляцию как таковую, но требует четкого фокуса на исходном предмете ситуации.
«А какой ответ вы хотите услышать?». Зеркальная провокация, которая не только обнажает манипуляцию, но и выбивает почву из под манипулятора, заставляет его торопиться и, зачастую, оправдываться.
«Я воздержусь от ответа». Просто и со вкусом. Олицетворения слова «нет» в конкретном контексте.
«Вам сложно переносить мое напряжение?». Хитрость, смена смысла контекста, укол в сторону состоятельности самого манипулятора. Да еще и возможность перейти на уровень прямого обмена эмоциями, чего манипулятор не всегда может себе позволить.
«Метафора». Например, мои нервы – это стальные канаты – они выдержат. Или мои нервы – они как частная территория – их не нужно трогать. У того варианта есть мощный плюс ошеломляющего воздействия, но и стойкий минус – далеко не всегда на уровне эмоционального напряжения можно завернуть что-то такое эдакое. Правда, всегда есть вариант выучить подобную метафору заранее.
«Пауза….я думаю». Если речь идет о конфликте, где лично вам спешить некуда, то у вас всегда есть возможность сделать лицо «кирпичом» и …задуматься…Притом паузу можно варьировать. Вплоть до издевательской длины, которая заставит оппонента задать следующий вопрос.
«А вы уверены, что хотите услышать ответ…?». Нагнетает обстановку, а в сочетании с жестким и холодным голосом и вовсе обещает возможность «огрести по первое число».
«То есть вы думаете, что мне еще и отвечать нужно?». Провокация, наезд, демонстрация своей силы и уверенности. Плюс изрядная толика наглости в качестве вишенки на торте.
«Я имею право нервничать». Тон должен быть таким же холодным, как и в предыдущем пункте, чтобы ваш ответ был похож на отрезание ножом чего-нибудь лишнего. А чего именно – пусть представляет ваш оппонент.

Открытые вопросы

Что меня раздражает в других людях?
Как это является отражением того, что я не принимаю в себе или не позволяю себе?
Как я могу по-другому реагировать на то, что меня раздражает?
Как я создаю себе стрессовые ситуации?
Что я могу говорить себе, чтобы поддерживать себя?
Как я отношусь к себе?
Как это влияет на отношение ко мне других людей?

Родительские РЕЖИМЫ: ЗАБОТА или ПЫТКА? (5 режимов)

Введение: победы и поражения в жизни человека — это следствие того, в каких режимах (состояниях) он пребывает количественно (продолжительность) и качественно (интенсивность).

Речь в уроке идет о родителях и о Родителях: социальная роль (реальный человек) и психологическая реальность (воспроизводимый образ). Каждый из режимов (сверхопекающий, критикующий, требовательный, отстраненный, ответственный) является видосохраняющей функцией.

Задача — отслеживать режимы (состояния) в себе и быть причиной режима, а не следствием (гибкость, выбор, устойчивость).

В уроке я раскрываю описание режима, язык режима и образ соответствующего ребенка, которые формируется под давлением соответствующего режима родителя и Родителя.

Закон причины и следствия

Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя. Недалекие люди верят в удачу, сильные — в причину и следствие.

КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ: наглядно и практично

Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.