ТА - 06 - Дополнительные материалы

Самостоятельная работа после каждого занятия

Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
На что я буду обращать своё внимание?
Какие действия я исключу из своих проявлений?
Какие новые действия я выполню исходя из занятия?

Важно

Практиковать речевой алгоритм устно и письменно.

Упражнение

Найдите пересекающуюся трансакцию, способную остановить игру

Прочитайте описанные ниже ситуации, когда один человек втягивает другого в игру. Определите, как должен ответить другой, чтобы игра продолжилась, и как он должен ответить, чтобы игра прекратилась. (Подсказка: чтобы игра продолжилась, второй должен создать дополняющую трансакцию от лица Ребенка или Родителя; чтобы игра прекратилась, второй должен создать пересекающуюся трансакцию с позиции Взрослого.)

Пример

Ситуация: взрослая дочь садится за обеденный стол, смотрит на приготовленный матерью обед и говорит: «Ты специально меня раскармливаешь! Это из‑за тебя я такая толстая!»

Ответ Родителя: «Не смей так разговаривать с матерью!»
Ответ Ребенка: «Вечно я у тебя во всем виновата!»
Ответ Взрослого: «А что ты сама хотела бы приготовить себе на обед? Может быть, тебе попробовать начать делать это самой?»

Ситуация 1. Вы купили участок земли и собираетесь строить дом. У вас есть свои обоснованные представления о том, как это делать, и свои планы строительства. Приходит сосед и говорит: «Поверьте моему опыту, я знаю, как здесь строить дома. Сначала вам надо закупить сваи. Я вам подскажу, где это лучше сделать. Потом я вам посоветую бригаду строителей. Только скажите, какими средствами вы располагаете? Я вам советую не экономить», и т. д.

Ответ Ребенка – ?
Ответ Родителя – ?
Ответ Взрослого – ?

Ситуация 2. Вы допустили незначительную ошибку в работе. Ваш начальник возмущен: «Я так и знал, вы ничего не можете сделать как следует!»

Ответ Ребенка – ?
Ответ Родителя – ?
Ответ Взрослого – ?

Ситуация 3. Ваш знакомый при встрече говорит: «Мне всегда не везет. Я какой‑то несчастный уродился. Все в жизни у меня плохо, не так, как надо. И почему одним все, а другим ничего?»

Ответ Родителя – ?
Ответ Ребенка – ?
Ответ Взрослого – ?

Ситуация 4. Муж – жене (раздраженно): «Неужели нельзя хотя бы на пять минут оставить меня одного?»

Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?

Ситуация 5. Жена – мужу (с упреком): «Тебя вечно нет дома вечерами. Ты мог бы уделять побольше внимания детям».

Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?

Ситуация 6. Один из супругов – другому: «Мне надоел этот телевизор! Я выброшу его в окно!»

Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?

Ситуация 7. Подчиненный – начальнику: «Я не могу справиться с этой работой. У меня нет для этого способностей».

Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?

Ситуация 8. Вы приехали с компанией друзей на курорт, где не раз бывали, но на этот раз что‑то пошло не так (например, погода подвела или сервис оказался недостаточно качественный). Кто‑то из ваших друзей говорит: «Так я и знал, что не надо сюда ехать. Это ты нас всех в это втянул!»

Реакция Ребенка – ?
Реакция Родителя – ?
Реакция Взрослого – ?

Помните: ОДНОМУ ДРУГОГО НЕ ОБИДЕТЬ.

Помните: КРЮЧОК НЕ БРОСАЮТ ТОМУ, КТО НЕ КЛЮЕТ.

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: ОТНОШЕНИЯ и ЛЮБОВЬ

Взгляд на отношения в диаде и любовь с точки зрения треугольника Карпмана. Размышления о путях извлечения себя из болотистой местности драматического треугольника и ролей Преследователя, Жертвы и Спасателя.

12 ответов на «почему ты нервничаешь»?

Фраза «почему ты нервничаешь?» может быть как искренней заботой о вашем самочувствии, так универсальной обиходной манипуляцией, с которой сталкивался каждый.

Как отличить первое от второго?

О заботе вы просите. Или ее проявляет тот человек, которому это положено по социальной роли (супруг, родитель, друг и т.п.). Заботу вы чувствуете по улучшению своего эмоционального состояния. А от манипуляции вам становится хуже эмоционально.

Фразу «почему ты нервничаешь» используют потому что:

это переводит стрелки разговора на вас и отводит взгляд от сути ситуации
это ставит вас в подчиненное положение, например, в формате «я не буду говорить с тем, кто тут фонтанирует эмоциями».
заставляет оправдываться (если по жизни или в текущей ситуации вам не удается удержать свои границы)

Варианты вашего ответа в подобной ситуации

«Не знаю». Честно, просто и насколько возможно обесценивающе. Но, с обязательным возвращением к исходному предмету разговора. Иначе запросто можно получить «да, ты вначале успокойся, а потом будем говорить дальше…».
«Хороший вопрос, мы его обсудим после…». Поглаживание + учтивость на страже вашей безопасности. То же психологическое айкидо, вид сбоку. Также требует быстрого возврата к исходной теме диалога, иначе можно потерять инициативу.
«Давайте подумаем вместе…». Классный способ утилизации, который показывает факт вашей готовности идти на обсуждение, но моментально позволяет перехватить инициативу и направить ее своей рукой в нужное русло.
«А в чем суть вопроса?». Легкая провокация, которая помогает изобличить манипуляцию как таковую, но требует четкого фокуса на исходном предмете ситуации.
«А какой ответ вы хотите услышать?». Зеркальная провокация, которая не только обнажает манипуляцию, но и выбивает почву из под манипулятора, заставляет его торопиться и, зачастую, оправдываться.
«Я воздержусь от ответа». Просто и со вкусом. Олицетворения слова «нет» в конкретном контексте.
«Вам сложно переносить мое напряжение?». Хитрость, смена смысла контекста, укол в сторону состоятельности самого манипулятора. Да еще и возможность перейти на уровень прямого обмена эмоциями, чего манипулятор не всегда может себе позволить.
«Метафора». Например, мои нервы – это стальные канаты – они выдержат. Или мои нервы – они как частная территория – их не нужно трогать. У того варианта есть мощный плюс ошеломляющего воздействия, но и стойкий минус – далеко не всегда на уровне эмоционального напряжения можно завернуть что-то такое эдакое. Правда, всегда есть вариант выучить подобную метафору заранее.
«Пауза….я думаю». Если речь идет о конфликте, где лично вам спешить некуда, то у вас всегда есть возможность сделать лицо «кирпичом» и …задуматься…Притом паузу можно варьировать. Вплоть до издевательской длины, которая заставит оппонента задать следующий вопрос.
«А вы уверены, что хотите услышать ответ…?». Нагнетает обстановку, а в сочетании с жестким и холодным голосом и вовсе обещает возможность «огрести по первое число».
«То есть вы думаете, что мне еще и отвечать нужно?». Провокация, наезд, демонстрация своей силы и уверенности. Плюс изрядная толика наглости в качестве вишенки на торте.
«Я имею право нервничать». Тон должен быть таким же холодным, как и в предыдущем пункте, чтобы ваш ответ был похож на отрезание ножом чего-нибудь лишнего. А чего именно – пусть представляет ваш оппонент.

Открытые вопросы

Что меня раздражает в других людях?
Как это является отражением того, что я не принимаю в себе или не позволяю себе?
Как я могу по-другому реагировать на то, что меня раздражает?
Как я создаю себе стрессовые ситуации?
Что я могу говорить себе, чтобы поддерживать себя?
Как я отношусь к себе?
Как это влияет на отношение ко мне других людей?

Родительские РЕЖИМЫ: ЗАБОТА или ПЫТКА? (5 режимов)

Введение: победы и поражения в жизни человека — это следствие того, в каких режимах (состояниях) он пребывает количественно (продолжительность) и качественно (интенсивность).

Речь в уроке идет о родителях и о Родителях: социальная роль (реальный человек) и психологическая реальность (воспроизводимый образ). Каждый из режимов (сверхопекающий, критикующий, требовательный, отстраненный, ответственный) является видосохраняющей функцией.

Задача — отслеживать режимы (состояния) в себе и быть причиной режима, а не следствием (гибкость, выбор, устойчивость).

В уроке я раскрываю описание режима, язык режима и образ соответствующего ребенка, которые формируется под давлением соответствующего режима родителя и Родителя.

Закон причины и следствия

Все, что происходит в нашей жизни, есть следствие наших мыслей и поступков. И если что-то идет не так, то причину нужно искать не во внешнем мире, а внутри себя. Недалекие люди верят в удачу, сильные — в причину и следствие.

Дженнифер Лопес и Ксения Собчак: разбор интервью

Дженнифер Лопес в общении с Ксенией Собчак демонстрирует прекрасные приёмы защиты личных границ, которые являются универсальными и которые могут быть полезными в решении широкого спектра задач, связанных с коммуникацией. А о чем этот выпуск для вас, мой уважаемый зритель?

Маневр мудрого руководителя №6

Я желаю тебе отличной недели!

С уважением, Альберт.