ТА - 13 - Дополнительные материалы
Самостоятельная работа после каждого занятия
- Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
- На что я буду обращать своё внимание?
- Какие действия я исключу из своих проявлений?
- Какие новые действия я выполню исходя из занятия?
10 открытых вопросов для самопознания
1. Вспомните человека, с которым у вас сейчас сложные отношения. Как ваш прошлый негативный опыт с кем-то другим (например, с родителями, бывшим партнером или начальником) может влиять на то, что вы не замечаете хороших поступков этого человека и обесцениваете всё позитивное, что было между вами?
2. Отношения можно сравнить с садом, который требует ухода. Если ничего не делать, он зарастает сорняками. Какие три небольших, но регулярных действия из «Колеса отношений» (например, говорить комплименты, внимательно слушать, предлагать помощь) вы могли бы «посадить» в свои отношения, чтобы они стали более крепкими и цветущими?
3. Вспомните ваш последний серьезный спор. Что на самом деле было задето: ваше желание контролировать ситуацию (Власть), потребность в тепле и поддержке (Забота) или чувство собственной значимости (Уважение)? И как можно было бы сказать об этой глубинной потребности прямо, не нападая на другого?
4. Иногда мы задаем вопросы не чтобы узнать что-то, а чтобы тонко упрекнуть или навязать свое мнение (например, «Ты что, опять не подумал о последствиях?»). Как вы думаете, почему мы выбираем такую скрытую манипуляцию вместо того, чтобы честно сказать о своих чувствах и мыслях?
5. Чтобы открыто и спокойно обсудить конфликт, нужно внутреннее мужество. Какое иррациональное убеждение (например, «Я должен быть всегда прав» или «Если я уступлю, я проиграю») мешает вам первым пойти на примирение и как его можно было бы заменить на более здоровую и реалистичную мысль?
6. Доверие — это валюта отношений. Каждое выполненное обещание — это вклад на «счет доверия», а каждое нарушенное — снятие. Проанализируйте свои последние договоренности с близкими. Вы чаще пополняете этот счет или снимаете с него? И почему даже самые теплые чувства угасают, если на этом счете пусто?
7. У каждого из нас есть привычные, «автоматические» реакции в отношениях (например, обижаться и молчать, или, наоборот, сразу нападать). Какой один простой принцип из «Колеса отношений» мог бы стать вашим личным «противоядием» от этой привычки и помочь реагировать более осознанно?
8. Когда в споре задевают наше чувство собственного достоинства, внутри нас поднимается буря из старых обид, негативных мыслей о себе («Я неудачник») и искаженных представлений о ситуации («Меня никто не ценит»). Какая из этих «внутренних бурь» мешает вам больше всего услышать другого человека?
9. Иногда под маской заботы мы начинаем поучать и контролировать («Я же лучше знаю, как тебе надо!»), а иногда — чрезмерно угождать, боясь обидеть. Какая из этих двух ролей — «Контролирующего Родителя» или «Тревожного Спасателя» — вам более свойственна в общении и почему?
10. Представьте, что вам предстоит сложный разговор. Как предварительный «разбор полетов» с самим собой (по схеме: 1. Что произошло? 2. Что я почувствовал в теле? 3. Какие мысли пронеслись? 4. Какую эмоцию это вызвало? 5. Что я сделал в итоге?) поможет вам вступить в диалог не из состояния обиды, а из позиции спокойной уверенности?
Тест для проверки и закрепления знаний
1. Подруга жалуется вам на проблемы, а вы в ответ говорите: "О, всё понятно! У меня было то же самое. Сейчас расскажу, что делать: тебе нужно просто..." Какую фундаментальную ошибку в общении вы совершаете?
А. Демонстрируете свое превосходство и жизненный опыт.
Б. Искренне пытаетесь помочь, но предлагаете шаблонное решение, игнорируя уникальность ситуации подруги.
В. Пытаетесь сэкономить время и быстрее закончить разговор.
Г. Слишком глубоко погружаетесь в эмоции подруги, теряя объективность.
Комментарии:
А: Возможно, это выглядит именно так, но суть ошибки глубже. Желание поделиться опытом — естественно, но когда оно превращается в поучение "делай как я", это обесценивает чувства другого человека. Вспомните, приятно ли вам, когда ваши проблемы упрощают?
Б: Верно. Это ловушка "эксперта", который видит не уникального человека, а лишь "еще один случай". Предлагая готовое решение из прошлого, мы обесцениваем личный опыт собеседника. Доверие строится на ощущении, что тебя видят и слышат, а не подгоняют под шаблон. Какими словами можно было бы предложить помощь, не обесценивая чужой опыт?
В: Хотя совет и может показаться быстрым решением, настоящая помощь требует времени и терпения, чтобы выслушать. Поспешность в таких вопросах — это как пластырь на сложный перелом. Почему в душевных разговорах "быстро" почти никогда не значит "хорошо"?
Г: Эта фраза, наоборот, показывает дистанцирование от эмоций подруги и переход к рациональному "решательству". Глубокое сопереживание (эмпатия) — это когда вы слушаете, а не когда даете готовые инструкции. Что для вас является знаком того, что вас действительно слушают, а не просто ждут своей очереди высказаться?
2. После перевода команды на удаленную работу руководитель заметил, что сотрудники стали меньше доверять друг другу. Согласно модели "Звезда доверия", на чем ему нужно сфокусироваться в первую очередь, чтобы исправить ситуацию?
А. На "Химии" — организовать онлайн-вечеринку, чтобы все расслабились и почувствовали эмоциональный подъем.
Б. На "Физическом контакте" — требовать, чтобы все немедленно вернулись в офис, так как без этого доверие невозможно.
В. На "Общих ценностях" — провести опрос, чтобы выявить тех, кто не разделяет ценности компании, и уволить их.
Г. На "Надежности" и "Общем опыте" — создать четкие и предсказуемые рабочие процессы, регулярно проводить короткие встречи и вместе праздновать даже небольшие общие победы.
Комментарии:
А: Вечеринка может ненадолго поднять настроение, но не построит глубинного доверия. Доверие — это не только веселье, но и уверенность в надежности коллег. Какие неформальные онлайн-ритуалы (кроме вечеринок) могут действительно сплотить команду?
Б: Возвращение в офис — это радикальный шаг, который не всегда возможен. Вместо того чтобы менять физические условия, эффективнее адаптировать способы взаимодействия к новым реалиям. Какие преимущества для доверия вы видите в удаленной работе?
В: Такой подход может создать атмосферу страха и еще больше подорвать доверие. Работа с ценностями важна, но она заключается в диалоге и поиске общего, а не в "чистках". Как можно обсуждать ценности в команде, не превращая это в допрос?
Г: Абсолютно верно. Когда физическое расстояние увеличивается, ключевую роль играют предсказуемость, надежность и создание нового совместного опыта. Четкие правила (надежность) и регулярные ритуалы (общий опыт) создают прочный фундамент доверия, который не зависит от физического присутствия. Какие три простых правила вы бы ввели в своей команде для укрепления доверия на "удаленке"?
3. Что является лучшим примером "активной культуры отношений", в отличие от "пассивной", где все пускается на самотек?
А. Терпеливо ждать, пока партнер сам догадается, что вас обидело или чего вы на самом деле хотите.
Б. Поздравлять друг друга только с официальными праздниками, потому что в остальное время все и так заняты.
В. Сознательно выделять время, чтобы поговорить по душам, прямо говорить о своих чувствах по формуле "Я чувствую..." и делать маленькие приятные вещи без повода.
Г. Долго молчать и копить обиды, а потом высказать все сразу в большом скандале.
Комментарии:
А: Ожидание, что другие прочтут наши мысли — это прямой путь к разочарованию. Это пассивная, детская позиция, перекладывающая всю ответственность на другого. Какую свою потребность вам сложнее всего озвучить прямо?
Б: Это формальные отношения, в которых мало жизни и тепла. Активная культура — это поддержание огня, а не просто констатация того, что он когда-то был зажжен. Что для вас ценнее: дорогой подарок на день рождения или чашка кофе, принесенная в постель без повода?
В: Совершенно точно. Активная культура — это осознанные и регулярные вложения в отношения: временем, словами, действиями. Это как уход за растением: его нужно поливать не только по праздникам, но и тогда, когда оно нуждается во влаге. Какой маленький "активный" шаг в отношениях вы могли бы сделать уже сегодня?
Г: Это классический пример пассивной агрессии, которая разрушает отношения изнутри. Проблемы, которые не решаются сразу, превращаются в бомбу замедленного действия. Какой способ конструктивно выразить недовольство вы считаете самым эффективным?
4. Пара постоянно ссорится из-за денег. Муж обвиняет жену в расточительности, а жена мужа — в излишней скупости. Какая глубинная тема, стоящая за деньгами, является здесь ядром конфликта?
А. Только Забота (каждый считает, что партнер не думает о благополучии семьи).
Б. Только Уважение (каждый чувствует, что его вклад и мнение не ценят).
В. В первую очередь Власть и Контроль (каждый пытается навязать другому свою модель управления семейным бюджетом).
Г. Вероятнее всего, все три темы (Власть, Забота и Уважение) тесно переплетены в этом споре.
Комментарии:
А: Тема заботы здесь, безусловно, присутствует, но она не единственная. Часто за спором о деньгах скрывается нечто большее. Как деньги в вашей семье были связаны с проявлением заботы?
Б: Уважение — тоже важная часть. Обвинения в скупости или расточительности — это прямое неуважение к финансовым привычкам партнера. Чувствовали ли вы когда-нибудь, что ваши финансовые решения не уважают?
В: Борьба за контроль над бюджетом — это явное проявление борьбы за власть. Вопрос "как тратить деньги" часто означает "кто здесь главный". Однако сводить всё только к власти было бы упрощением.
Г: Да, это самый точный ответ. Деньги редко бывают просто деньгами. В них сплетается всё: и борьба за контроль ("будет так, как я сказал"), и разное понимание заботы ("безопасность — в накоплениях" против "радость — в тратах"), и битва за уважение ("цени мой вклад"). Поняв, какая из тем для вас сейчас важнее, можно перевести спор с денег на то, что действительно волнует.
5. Специалист говорит клиенту, который делится своей болью: "Так, не раскисай. Соберись! Это всё ерунда, бывало и хуже". Какое чувство это, скорее всего, вызовет у клиента?
А. Благодарность за то, что его быстро привели в чувство и не дали увязнуть в жалости к себе.
Б. Огромное облегчение, ведь его проблемы на самом деле оказались незначительными.
В. Чувство стыда за свои "слабые" эмоции и ощущение, что его не поняли и обесценили его переживания.
Г. Прилив сил и мотивации, чтобы немедленно начать действовать и решать проблему.
Комментарии:
А: "Привести в чувство" таким образом — это как лечить головную боль ударом молотка. Боль, может, и забудется на секунду, но проблема станет только серьезнее. Почему попытка "встряхнуть" человека часто дает обратный эффект?
Б: Сравнение с чужими, более страшными проблемами ("бывало и хуже") никогда не уменьшает собственную боль. Это лишь добавляет к ней чувство вины за то, что ты "страдаешь по пустякам". Вспомните, помогало ли вам когда-нибудь, когда ваши проблемы сравнивали с чужими?
В: Именно так. Такие фразы — классический пример обесценивания. Они неявно сообщают человеку: "Твои чувства неправильные, ты не должен этого ощущать". В результате человек закрывается и перестает доверять. Что для вас является самым главным знаком того, что ваши чувства принимают, а не оценивают?
Г: Мотивация рождается из принятия и понимания, а не из отрицания проблемы. Чтобы захотеть выйти из ямы, нужно сначала признать, что ты в ней находишься. Обесценивание же делает вид, что никакой ямы нет. Какие слова поддержки действительно мотивируют вас двигаться вперед?
6. Менеджер по продажам хочет построить долгосрочное доверие с клиентом. Что из перечисленного будет самым эффективным первым шагом?
А. Сразу предложить максимально возможную скидку, чтобы показать свою щедрость.
Б. Задавать клиенту открытые вопросы о его задачах, потребностях и "болях", чтобы по-настоящему понять его ситуацию.
В. Провести очень быструю и напористую презентацию, демонстрируя все преимущества своего продукта.
Г. Показать сложные графики и таблицы, чтобы произвести впечатление глубокого эксперта.
Комментарии:
А: Большая скидка в самом начале может вызвать подозрение ("Почему так дешево? В чем подвох?") и обесценить ваш продукт. Доверие строится на ценности, а не на дешевизне. В каких случаях скидка, наоборот, укрепляет доверие?
Б: Совершенно верно. Доверие начинается с интереса. Задавая вопросы, вы показываете, что вам важен не сам факт продажи, а решение проблемы клиента. Отвечая на них, клиент сам убеждается в ценности вашего предложения. Это партнерский подход, а не навязывание. Какие три вопроса вы бы задали, чтобы понять истинные потребности клиента?
В: Напористость и монолог продавца чаще вызывают желание защититься и уйти, а не открыться и довериться. Диалог всегда эффективнее монолога. Вспомните навязчивого продавца. Что именно в его поведении отталкивало вас больше всего?
Г: Перегрузка сложной информацией может утомить клиента или заставить его почувствовать себя глупым — и то, и другое разрушает контакт. Экспертизу нужно показывать не в количестве терминов, а в умении говорить о сложном просто и по делу. Как отличить настоящего эксперта от того,кто просто "умничает"?
7. Коллега постоянно отпускает неуместные шутки по поводу вашей внешности, и вам это крайне неприятно. На какой из "законов личного пространства" вы можете опереться, чтобы уверенно сказать: "Пожалуйста, прекрати так делать"?
А. Только на закон "Мои взгляды могут отличаться", ведь ваш взгляд на юмор отличается от его.
Б. Только на закон "Мои чувства принадлежат мне", ведь это вы чувствуете дискомфорт.
В. На комбинацию законов "Я имею право устанавливать границы" и "Я имею право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым".
Г. На самом деле, ни на какой. Нужно просто потерпеть, чтобы не испортить отношения в коллективе.
Комментарии:
А: Этот закон важен, но он скорее про внутреннее право на свое мнение. Для пресечения конкретного действия нужны более активные инструменты. Как право на свое мнение помогает вам сохранять внутреннюю устойчивость?
Б: Этот закон помогает вам понять, что ваши чувства — это ваша ответственность, а не вина коллеги. Но он не говорит, как остановить само нежелательное действие. Как это понимание помогает вам не обижаться, а действовать?
В: Абсолютно точный выбор. Один закон дает вам фундаментальное право иметь границы, а второй — конкретный инструмент ("нет"), чтобы их защищать. Вместе они создают прочную основу для уверенного и спокойного пресечения любого нежелательного поведения. Что мешает людям говорить простое и твердое "нет"?
Г: Это распространенное заблуждение, которое приводит к накоплению раздражения и разрушению отношений. Настоящие хорошие отношения строятся на взаимном уважении к границам, а не на терпении и замалчивании. Почему защита своих границ в итоге улучшает, а не портит отношения?
8. Во время ссоры вы чувствуете, что закипаете и готовы наговорить лишнего. Какое действие будет самым мудрым и конструктивным в этот момент?
А. Продолжать спорить, повышая голос, чтобы ваша точка зрения наконец была услышана.
Б. Демонстративно замолчать и уйти, громко хлопнув дверью, чтобы показать, как сильно вас обидели.
В. Сказать: "Мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться. Давай сделаем паузу, а потом вернемся к этому разговору".
Г. Немедленно написать партнеру длинное сообщение со всеми своими обидами и обвинениями.
Комментарии:
А: Попытка "перекричать" другого — это верный способ проиграть в отношениях, даже если вы формально "победите" в споре. В состоянии аффекта мы не способны к диалогу, а можем только нападать или защищаться. Какие последствия для доверия несет стратегия "победа любой ценой"?
Б: Хлопанье дверью — это не выход из конфликта, а его эскалация через манипуляцию. Это оставляет проблему нерешенной и добавляет к ней новую обиду. Чем конструктивная пауза отличается от демонстративного ухода?
В: Превосходно. Это зрелая позиция человека, который управляет своими эмоциями, а не идет у них на поводу. Взять тайм-аут — это не признак слабости, а признак мудрости и заботы об отношениях. Это позволяет "остыть" и вернуться к диалогу из более ресурсного состояния. Что лично вам помогает быстро прийти в себя во время сильного спора?
Г: Писать сообщение на пике эмоций — плохая идея. То, что кажется справедливым в гневе, наутро может выглядеть как несправедливое и резкое обвинение. Слова, написанные в таком состоянии, могут ранить сильнее, чем сказанные, ведь их можно перечитывать снова и снова.
ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ АЛКОГОЛИКОВ: разрывая круг созависимости
Я желаю тебе отличной недели!
С уважением, Альберт.