ТА - 24 - Дополнительные материалы
Самостоятельная работа после каждого занятия
- Что самого ценного я открыл для себя из занятия?
- На что я буду обращать своё внимание?
- Какие действия я исключу из своих проявлений?
- Какие новые действия я выполню исходя из занятия?
10 открытых вопросов для размышления о вашей семейной системе
1. Вспомните главный негласный девиз или убеждение, которое было «прошито» в вашей родительской семье (например, «Мы всегда должны быть сильными», «Жизнь — это борьба» или «Главное, что скажут люди»). Как эта центральная семейная история повлияла на ваши самые глубокие убеждения о себе, о других и о мире в целом?
2. Подумайте о неписаном правиле из вашего детства (например, «Нельзя говорить о своих чувствах», «Ошибаться стыдно» или «Нужно всегда уступать другим»). Как это старое, автоматическое правило мешает вам сегодня строить открытые и честные договоренности с близкими людьми или коллегами?
3. Одна из главных задач семьи — оказывать эмоциональную поддержку и учить решать конфликты. Если родители чаще действуют из состояния страха, тревоги или обиды, а не из спокойной взрослой позиции, как это сказывается на способности всей семьи справляться с трудностями и быть настоящей «тихой гаванью» друг для друга?
4. Некоторые семьи живут под девизом: «Мы — спасатели, мы всем должны помогать». Как эта, на первый взгляд, благородная идея может незаметно создавать ситуацию, в которой «спасателю» для ощущения собственной важности постоянно нужен тот, кто нуждается в «спасении», поддерживая тем самым зависимость и несамостоятельность?
5. У здоровой семьи, как и у дома, должны быть надёжные внешние границы. Как меняется задача по защите этих границ (например, в общении с родственниками или друзьями) на разных этапах? Сравните ситуацию, когда молодой человек только начинает жить отдельно, и период, когда в семье растут подростки, активно проверяющие границы на прочность.
6. Представьте, что неписаное семейное правило гласит: «Просить о помощи — это проявление слабости». Если вы сталкиваетесь с трудной задачей на работе (Событие), какие автоматические Мысли запускает это правило? К каким чувствам (например, стыд, тревога) и действиям (например, скрывать проблему, работать до изнеможения) это приводит?
7. Представьте, что вы можете сознательно выбрать новый девиз для своей нынешней семьи или для себя лично (например, «Мы — команда, где ценят открытость и право на ошибку» или «Моя жизнь — это исследование, а не экзамен»). Какие конкретные ежедневные действия, ритуалы или способы общения изменились бы, если бы вы начали жить согласно этому новому принципу?
8. Такие важные семейные задачи, как ведение бюджета, распределение домашних обязанностей или планирование отдыха, требуют работающих договоренностей. Какой, по-вашему, самый главный принцип, без которого любые соглашения развалятся и приведут лишь к обидам и конфликтам (например, честность, гибкость, ясность, взаимное уважение)?
9. Чёткие и понятные правила в семье (например, «Мы не используем гаджеты за обеденным столом») обычно создаются из разумной и взвешенной части нашей личности. А из какой внутренней части — «Критикующего Родителя» (требования, долженствования) или «Испуганного Ребенка» (страхи, капризы) — чаще всего рождаются негласные, иррациональные и порой мучительные правила?
10. Как укоренившийся семейный миф (например, «В нашей семье все добиваются успеха сами, без посторонней помощи») может стать источником мощного внутреннего сопротивления для человека, который понимает, что ему нужна помощь психолога, коуча или просто друга, но боится «предать» семейные устои?
Тест для проверки понимания темы
1. Если в семье не принято открыто говорить на сложные темы и все делают вид, что «всё хорошо», к чему это чаще всего приводит?
А. К тому, что проблемы исчезают сами собой, ведь если о них не говорить, они теряют свою силу.
Б. К накоплению скрытых обид, тревоги и созданию поверхностных отношений. Решение — постепенно учиться честному и уважительному диалогу в безопасной обстановке.
В. К укреплению семьи, потому что все стараются беречь чувства друг друга, избегая неприятных разговоров.
Г. К развитию интуиции, так как члены семьи учатся угадывать мысли и чувства друг друга без слов.
Комментарии:
А. Это иллюзия. «Молчание» не лечит проблему, а лишь загоняет её вглубь. Это как не замечать трещину в фундаменте дома — рано или поздно она даст о себе знать. Временное спокойствие может обернуться гораздо большими проблемами в будущем.
Б. Абсолютно верно! ✔️ Избегание трудных разговоров — это как пытаться удержать пар в кипящем чайнике. Напряжение внутри системы растет, а отношения теряют искренность и глубину. Создание безопасного пространства для диалога — ключ к исцелению.
В. «Беречь чувства», избегая правды, — это медвежья услуга. Настоящая близость строится на доверии и возможности быть собой, а не на необходимости носить маску «все в порядке». Это создаёт не крепость, а хрупкий карточный домик.
Г. Попытки «угадать» мысли другого — прямой путь к недопониманию и ошибочным выводам. Это игра в «испорченный телефон», которая истощает и порождает тревогу, вместо того чтобы создавать настоящую ясность и близость.
2. Что происходит с семьей, если её внешние границы слишком «прозрачные» и любой (например, родственники или друзья) может беспрепятственно вмешиваться в её жизнь?
А. Семья становится очень популярной и всеми любимой, так как она открыта для всех.
Б. В семью проникает хаос, её уникальные правила и ценности размываются, а её члены теряют чувство безопасности и автономии. Решение — научиться говорить «нет» и установить чёткие правила взаимодействия с внешним миром.
В. Это никак не влияет на семью, так как «чем больше людей, тем веселее».
Г. Члены семьи становятся более самостоятельными, так как учатся давать отпор любому вмешательству.
Комментарии:
А. Открытость хороша в меру. Семья без границ похожа на страну без таможни — её ресурсы (время, энергия, эмоции) могут быть разграблены, а внутренняя культура разрушена. Гостеприимство и отсутствие границ — не одно и то же.
Б. Совершенно верно! ✔️ Семья — это отдельная система со своим «уставом». Если внешние границы слабы, она теряет свой суверенитет. Умение вежливо, но твёрдо защищать свои границы — жизненно важный навык для здоровья семьи.
В. Вмешательство извне редко бывает просто «весельем». Чаще всего это непрошеные советы, критика и попытки навязать свои порядки, что приводит к напряжению, конфликтам и потере семейной идентичности.
Г. Чаще происходит обратное. Постоянное внешнее давление и отсутствие защиты со стороны семьи подрывают уверенность в себе и не учат самостоятельности, а скорее, вызывают чувство беспомощности и незащищенности.
3. Какие способы выяснения отношений являются разрушительными для семьи и какой подход предлагается в качестве здоровой альтернативы?
А. Спокойное обсуждение проблемы и поиск компромисса. Альтернатива — полное игнорирование конфликта, чтобы он утих сам.
Б. Крики, взаимные обвинения, манипуляции (например, молчание или игра в обиду). Альтернатива — учиться говорить о проблеме, а не о личности; использовать «Я-сообщения» («Я чувствую...», «Мне важно...»); вместе искать решение, которое устроит всех.
В. Привлечение третьей стороны (например, психолога). Альтернатива — всегда решать всё самим, «не вынося сор из избы».
Г. Эмоциональный выплеск всего, что накопилось. Альтернатива — сдерживать все эмоции в себе, чтобы не ранить другого.
Комментарии:
А. Здесь перепутаны местами проблема и решение. Спокойное обсуждение — это и есть здоровый подход. А игнорирование конфликта — это как откладывать лечение больного зуба: боль будет только нарастать.
Б. Именно так! ✔️ Разрушительные методы — это как тушить пожар бензином: пламя конфликта только разгорается. Конструктивный диалог — это навык, который позволяет решать проблемы, сохраняя и даже укрепляя отношения.
В. Обращение к специалисту — это не слабость, а мудрый шаг, когда собственных ресурсов не хватает. А принцип «не выносить сор из избы» часто лишь консервирует проблемы, не давая семье получить необходимую помощь.
Г. Обе крайности вредны. Бесконтрольный выплеск эмоций ранит и разрушает доверие. А полное подавление чувств ведет к психосоматическим болезням и внутреннему отчуждению. Здоровая альтернатива — осознавать свои эмоции и говорить о них цивилизованно.
4. В семье есть как гласные (проговоренные), так и негласные (подразумеваемые) правила. Почему именно негласные правила часто являются источником проблем и их так трудно изменить?
А. Потому что негласные правила обычно самые мудрые и справедливые, поэтому и менять их не хочется.
Б. Потому что они невидимы и не обсуждаются. Чтобы их изменить, их сначала нужно заметить и сделать «видимыми». Они поддерживают проблемы, потому что действуют автоматически, как старая привычка.
В. Потому что они временные и исчезают сами, когда становятся не нужны.
Г. Потому что для их изменения нужно проводить официальное семейное голосование, а это сложно.
Комментарии:
А. Это распространенное заблуждение. Именно потому, что эти правила никогда не обсуждались и не проходили проверку здравым смыслом, они часто бывают иррациональными и вредными (например, «Хорошие девочки не злятся»).
Б. В самую точку! ✔️ Негласные правила — это подводная часть айсберга семейной системы. Они управляют поведением, оставаясь незамеченными. Первый и самый важный шаг к изменению — это «вытащить» такое правило на свет и задать вопрос: «А действительно ли мы хотим так жить?».
В. Увы, это не так. Негласные правила очень живучи и могут передаваться из поколения в поколение, незаметно отравляя жизнь, пока кто-то в системе не решится их осознанно пересмотреть.
Г. Процесс изменения начинается не с голосования, а с личного осознания. Когда хотя бы один член семьи начинает видеть и называть негласное правило, система уже не может оставаться прежней. Это запускает цепную реакцию.
5. К каким последствиям для семьи приводят две крайности: полное отсутствие правил (хаос) и, наоборот, слишком жёсткие, негибкие правила (диктатура)?
А. Отсутствие правил ведёт к максимальной свободе и творчеству, а жёсткие правила — к идеальному порядку и безопасности.
Б. Хаос порождает тревогу, нестабильность и конфликты, так как никто не знает, чего ожидать. Диктатура подавляет индивидуальность, душит развитие и не позволяет семье адаптироваться к изменениям.
В. В обоих случаях семья становится очень успешной, так как либо все свободны, либо все дисциплинированы.
Г. Отсутствие правил делает семью дружной, а жёсткие правила — очень эффективной.
Комментарии:
А. Это взгляд на крайности через «розовые очки». Полная свобода без правил — это анархия, а не творчество. А идеальный порядок, основанный на жёсткости, — это порядок казармы, где нет места живому развитию и теплу.
Б. Совершенно верно! ✔️ Обе крайности ведут к проблемам. Здоровая семья похожа на живой организм: у неё есть скелет (правила, дающие опору), но он достаточно гибкий, чтобы двигаться, расти и приспосабливаться к новым условиям жизни.
В. Успех в крайностях — иллюзия. Настоящее благополучие семьи лежит в «золотой середине» — балансе между стабильностью и гибкостью, между общими правилами и личной свободой каждого.
Г. Дружба в хаосе невозможна, так как нет чувства безопасности. А эффективность, основанная на диктатуре, достигается ценой подавления личности и счастья членов семьи. Это как механизм, который работает, но никому не приносит радости.
6. Какую главную роль играют семейные мифы — общие для всех членов семьи истории и представления о том, «кто мы такие»?
А. Их единственная цель — развлекать родственников во время семейных застолий.
Б. Они формируют уникальную идентичность семьи, придают ей стабильность и задают негласные правила поведения. Эти мифы влияют на жизненный выбор каждого члена семьи, часто неосознанно.
В. Их главная задача — скрыть реальные семейные проблемы от посторонних, создавая красивый фасад.
Г. Это просто старые предрассудки, от которых нужно как можно скорее избавиться, чтобы они не мешали развитию.
Комментарии:
А. Развлечение — лишь одна из поверхностных функций. На самом деле, семейные истории — это носители генетического кода системы: её ценностей, страхов, надежд и правил.
Б. Точно! ✔️ Семейный миф — это как конституция семьи. Он отвечает на вопрос «Кто мы?» и определяет, что в этой семье считается правильным и важным. Понимание этого мифа помогает понять и свой собственный жизненный сценарий.
В. Сокрытие проблем — это функция нездорового, дисфункционального мифа. Но существуют и здоровые мифы (например, «Мы — те, кто всегда поддерживает друг друга в начинаниях»), которые служат мощным ресурсом для семьи.
Г. Не все мифы вредны. Отказываться от всех семейных историй — значит лишать себя корней и опоры. Задача не в том, чтобы всё разрушить, а в том, чтобы осознать свой миф, отделить в нём зёрна от плевел и, если нужно, сознательно его скорректировать.
7. Семейный миф «Мы — спасатели» часто создаёт почву для созависимости. Почему такая семейная система будет бессознательно сопротивляться, если «проблемный» член семьи вдруг начнёт выздоравливать?
А. Потому что «спасатели» получают от этого материальную выгоду, и им невыгодно терять источник дохода.
Б. Потому что выздоровление «спасаемого» разрушит привычный уклад жизни. «Спасатель» потеряет свою главную роль и смысл жизни, что вызовет у него страх и растерянность.
В. Потому что «спасаемый» на самом деле сам не хочет выздоравливать, ему нравится быть в центре внимания.
Г. Потому что этот миф очень полезен, он гарантирует, что о нуждающемся всегда позаботятся.
Комментарии:
А. Материальная выгода может быть, но это редко является главной причиной. Гораздо важнее психологические «дивиденды»: чувство собственной нужности, значимости, контроля и власти над жизнью другого.
Б. Абсолютно верно! ✔️ Любая система стремится сохранить равновесие, даже если оно нездоровое. Роль «спасателя» становится частью личности. Его выздоровление — это как увольнение с работы, которой ты посвятил всю жизнь. Это заставляет столкнуться с пустотой и вопросом: «А кто я без этой роли?»
В. Это часть правды. У «спасаемого» тоже есть свои «вторичные выгоды» от его положения. Но это лишь подтверждает, что система работает как единый механизм: «спасатель» и «спасаемый» — это два актёра в одном спектакле, и они неосознанно помогают друг другу его продолжать.
Г. Эта «забота» иллюзорна. На самом деле, она не дает человеку повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Это медвежья услуга, которая консервирует проблему и мешает развитию всех членов семьи.
8. В чем заключается глубокий смысл предложения «Придумайте для себя новый семейный миф»?
А. В том, чтобы сочинить красивые, но неправдивые истории о своей семье, чтобы производить впечатление на других.
Б. В том, чтобы перейти от роли пассивного наследника старых сценариев к роли автора своей семейной истории. Это сознательный выбор ценностей и принципов, которые будут поддерживать рост и благополучие семьи.
В. В том, чтобы создать такой миф, который будет выгодно отличать вашу семью от всех остальных и вызывать у них зависть.
Г. Это просто красивая фраза, которая не имеет практического применения, так как изменить семейные устои невозможно.
Комментарии:
А. Речь не о лжи, а о сознательном творении будущего. Это не про то, чтобы «казаться», а про то, чтобы «быть». Новый миф — это не приукрашивание прошлого, а проектирование желаемого будущего.
Б. Совершенно верно! ✔️ Это приглашение взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своей семьи. Вместо того чтобы жить по инерции, по программам, заложенным поколениями до нас, мы можем стать архитекторами своей судьбы.
В. Ориентация на зависть и внешнее сравнение — это путь к неврозу, а не к счастью. Здоровая семейная система сфокусирована на своём внутреннем благополучии, а не на том, как она выглядит в глазах окружающих.
Г. Это очень практический инструмент! Изменения начинаются с видения. Когда у вас появляется ясный образ того, какую семью вы хотите построить, ваши ежедневные решения и поступки начинают выстраиваться в соответствии с этим образом. Это и есть начало «переписывания» мифа.
ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ: как найти опору внутри, когда её нет снаружи? Руководство
Я желаю тебе отличной недели!
С уважением, Альберт.