Обесцениваю то, что есть. Идеализирую то, чего нет. Гармония в её отсутствии. Эфир с Альбертом

Содержание

• Информация, привычки и забота о себе
• Манипуляции, гнев и границы
• Близость, расставания и знакомства
• Смысл, реальность и гармония
• Учёба, книги и дело
• О канале и выпусках
• Коротко о личном
• Вместо заключения

Информация, привычки и забота о себе

Я много потребляю информации. Это нормально, или лучше не слушать даже радио? Насмотревшись контента, подсаживаешься на инсайты, но ничего особо не меняешь.

Постоянство — признак мастерства. А если серьёзно, всё зависит от того, какие цели вы перед собой ставите. Если цель — быть человеком, который много потребляет информации, вы прекрасно справляетесь.

Все люди эффективны, даже лёжа на диване человек перерабатывает кислород. Вопрос в том, что именно он производит, за какое время и какими ресурсами. Для чего вы потребляете информацию? Её можно потреблять много, чтобы заглушить другой шум, который звучит в голове, когда она не поступает. И это тоже значимая работа.

От чего отталкиваться? От того, какой образ жизни для вас желанный. И уже относительно него смотреть, приближает ли меня к нему то, что я делаю сегодня. Бывает, что болезненные отношения, даже такие, менее болезненны, чем жизнь за их пределами. Так и поток информации может отвлекать от боли неизвестности.

Есть хорошее правило: прежде чем потреблять, я сначала создаю. Попробуйте не потреблять информацию извне, а производить её изнутри. Даже текст о том, как много я потребляю и от чего этим отвлекаюсь, уже будет таким созданием.

Я очень зависаю на коротких видео. Не могу бросить уже год. Как от них отказаться?

А для чего отказываться? Чтобы что-то бросить, нужно понимать, чем тогда занять своё внимание и время.

Короткие видео оказывают человеку услугу: заполняют вакуум. Дают эмоции, впечатления, смех, заполняют время. Открыл, и прошло три часа. Если вы сейчас посвящаете им много времени, значит, психика хотя бы так справляется со своим напряжением, используя их как ведро, куда это напряжение сливается. Я бы исследовал другой вопрос: от чего человек уходит, когда посвящает время этим роликам? Ответ на него даст больше, чем попытка просто себе запретить.

Поражаюсь вашей продуктивности. У меня не получается стабильно работать: вечная прокрастинация и лень, лежу и смотрю YouTube. Заставлять себя не получается.

И не получится. Заставлять себя — значит надеяться, что я буду что-то делать не потому, что выбираю и хочу, а потому, что должен и обязан из страха. Мотивация страхом работает только краткосрочно и только когда рядом есть родительская фигура, которая грозит ремнём. Рядом с вами, надеюсь, никто ремнём не грозит. А творческую, созидательную работу из-под палки не сделать.

Лежать и смотреть видео — это тоже в каком-то смысле забота о себе. Может быть, хотя бы так у тела есть возможность не рассыпаться, побыть зафиксированным в пространстве и восстановиться. При прокрастинации обычно появляется внутренний стыдящий голос: «Ты лежишь и ничего не делаешь». А потом страдание от этого голоса.

Если тело хочет полежать, дайте ему это. А дальше маленькими шагами: сегодня лечь пораньше, чтобы завтра встать выспавшимся и брать силы не из просмотра видео, а из сна. Посмотреть, как вы питаетесь. Добавить хоть немного физической активности. Энергию человек берёт не из солнца, а из еды, сна и движения.

И ещё. Когда человек растворяется в бесконечном просмотре, он похож на того, кто повис в вакууме космоса, и ему не от чего оттолкнуться. Опору даёт понимание: кто я, где я, что умею, что знаю и чего не знаю, чего хочу, о чём страдаю, как проходит мой день, что для меня важно, о чём я сожалею. Тогда есть от чего оттолкнуться.

Есть ли у вас видео про самодисциплину?

Есть большое эссе часа на два, оно называется примерно «Мифы о самодисциплине» или «Что такое самодисциплина». Поищите на канале.

Какая психологическая техника наиболее эффективна при непереносимости неприятных эмоций и низкой толерантности к фрустрации?

Уже задаться этим вопросом — почти чудо. Больше всего страдает тот, кто даже не видит, что здесь есть проблема, и от всей души негодует, когда реальность не совпадает с его внутренним «должно быть так и никак иначе». Вы уже видите свою низкую терпимость к фрустрации. Это гигантская проделанная работа. Позвольте, я возьму с вас пример.

Дальше я бы предложил быть в этом. Скука и некоторые дозы тревоги — не то, от чего нужно как можно быстрее бежать к дозе дофамина: в алкоголь, в сериалы, в сладкое. А пребывать: «Мне грустно, тоскливо, скучно. Я это вижу, я с этим нахожусь, я в этом дышу». Значит ли это, что всё плохо? Нет. Это часть жизни. И не пытаться прямо сейчас всё исправить, а присутствовать.

В какой-то момент голова закипела от всех этих контролей, чувства вины, установок, схем. Хочется просто расслабиться, отдаться потоку и забить на всё.

А что значит для вас расслабиться? Как вы понимаете, что расслабились? Каким вы видите этот поток? Если он вас обволакивает, что тогда вас наполняет? Какова жизнь в соответствии с этим потоком, и что вас в ней поддерживает?

Исследуя себя даже в этом направлении, человек в своём темпе всё равно касается темы установок, контроля и чувства вины, просто на другом языке. Можно разложить метафорические карты и посмотреть: если сегодня мой поток, о чём мне говорят эти картинки, к чему прислушаться в глубине сердца, в соответствии с чем прожить этот день? Почерк, в котором вы делаете свою внутреннюю работу, определяете вы сами.

Меняется ли человек на уровне личности, психики и убеждений от силовых тренировок?

Человек меняется, даже если не тренируется. Постоянство иллюзорно, изменения реальны, а мозг пластичен до последнего вздоха.

Человек — существо биопсихосоциодуховное. Тренировки влияют на тело, на психику, на социальную часть: новое окружение, новые люди, с которыми можно перекинуться словом. Я сам заметил, что, когда начал регулярно подтягиваться, стал увереннее чувствовать почву под ногами. Человек — это система, и каждый её элемент влияет на всю систему. Даже стабильный, предсказуемый, качественный завтрак влияет на весь день. Всё влияет на всё.

Манипуляции, гнев и границы

Как реагировать на фразу «Ты всем должен, но тебе не должен никто»?

Например так: «Любопытная точка зрения. Расскажите подробнее, как вы к этому пришли?»

В работе с манипуляциями важно понимать: когда человек что-то вам говорит, это во многом вообще не про вас. Это то, что бурлит в его психической реальности и выплёскивается словами. Вы здесь при чём? Кто «ты», кто «все», кто «никто»? Похоже, человек ошибся номером.

У меня получается поймать секунду между импульсом и действием. Но потом мучает вопрос: а что, если это выглядит так, будто я себя не защитила? Может, надо было ответить человеку эмоциями?

Со стороны это может выглядеть как угодно. Не всё то золото, что блестит: снаружи что-то может казаться блеском, а изнутри быть бриллиантом.

Пространство между импульсом и реакцией можно ловить не только в общении с другими, но и с собой. Пришла мысль «я выгляжу глупо». Интересно, о чём для меня эта мысль и связанные с ней чувства? Мне тоже иногда кажется, что я тут кривляюсь в эфире и это смешно выглядит со стороны. А может, это и есть моя изюминка.

Показать, что так со мной нельзя, можно спокойно: «Прошу тебя так мне не говорить. Мне от этого неприятно, больно». Собеседник может продолжать, кто ему запретит. И дальше ваша свобода и ответственность — находиться в этих отношениях или нет.

А прежде чем отвечать на манипуляцию, стоит спросить себя: какие отношения я хочу привносить в жизнь и для чего мне вообще отвечать? Есть ли необходимость нырять на дно деревенского туалета, чтобы доказать жуку, что он неправ? Может быть, в ваших приоритетах совсем иной пузырь реальности.

В момент раздражения я могу проявить агрессию. Например, когда кто-то сделал не так, как я просила, или когда мне кажется, что мне намекают на мою неидеальность. Я понимаю, что никто ничего мне не должен и что я в безопасности, но реакция остаётся. Как реагировать спокойно?

Чтобы реагировать на всё спокойно, нужно быть покойником. Мы живые люди, у нас всегда что-то бурлит, что-то вызывает недовольство, негодование, раздражение, обиду.

Гнев, злость, раздражение абсолютно нормальны и естественны для каждого. А вот агрессия как способ их выражать в поведении — это то, что задача затормаживать. Так же, как мы чувствуем физиологические позывы, но прикладываем усилие, чтобы дойти до туалета, а не справляемся с ними там, где стоим. Чувство естественно, а то, как его выразить, — уже выбор.

Можно выпустить пар через речь: «Ух, как мне это не нравится». Достать дневник и написать, как этот человек меня достал. Найти в себе эту волну, сформулировать её сначала для себя, а потом для другого. А если я сказал человеку «не наступай мне на ногу», а он регулярно наступает, это уже вопрос ко мне: в каких отношениях я нахожусь?

Как быть с манипуляцией близкого: «Я приз. Завоёвывай меня. Постоянно доказывай, что ты интересен и достоин»?

Сдаюсь, не справлюсь. Мне бы на себя произвести впечатление, чтобы были силы оторвать голову от подушки. Мне 37 лет, и лютовать, как в двадцать, я уже не готов.

Это приглашение в игру. Если у вас есть силы, здоровье, желание играть по этим правилам, производить впечатление и кому-то в своей психической реальности доказывать, что вы хорошая девочка или хороший мальчик, можно этим заниматься. Но вот вопрос к вам: не будет ли для вас пресной жизнь, где не нужно никому производить впечатление?

А если это уже вне ваших приоритетов, возвращаемся к главному: что вы хотите приглашать в жизнь? Хотите ли вы жить в способе существования, где нужно постоянно что-то доказывать? Психика стремится к привычным страданиям, поэтому запретить себе это сложно. Но хотя бы сформулируйте, что для вас достаточно хороший образ жизни.

Хочется относиться ко всем с добром и принятием, даже к условно плохим людям. Как не сливаться в осуждение и ко всем относиться по-доброму, понимая, что у поведения есть причины?

Что значит «ко всем относиться с добром»? Принятие — процесс активный, а не пассивный. Пассивное «доброе» отношение ко всем похоже на то, чтобы выйти на улицу и всем рассказывать, где лежат ключи от квартиры и деньги. Не лучшая затея.

Приведу аналогию. Никакая степень родства не оправдывает насилие. «Мама, папа, я вас люблю, ценю и уважаю, но я не буду находиться в одной комнате с вами, когда вы выпили, и с алкоголем». То есть я внутренне вижу человека целостно, с достоинствами и недостатками. Но у него есть особенности, которые мне не подходят и которые его достоинства не перекрывают. Стальной кулак в бархатной перчатке.

Отпустите надежду изменить другого и формулируйте правила своей жизни. Если вам не подходит, что вам плюют в лицо, вы можете один раз сказать: «Не делай так». Человек может ответить «не буду» и перестать. Или ответить «не буду» и продолжить. Дальше ваша ответственность — оставаться в этих отношениях или нет. И вы кристаллизуете для себя правило.

У человека, в отличие от кошки или собаки, есть пространство между стимулом и реакцией: что происходит, о чём это для меня, как я выбираю отреагировать в соответствии с тем, что мне важно. Вы определяете, с кем строить сотрудничество, как общаться, превращая подразумеваемое в явное, кого держать подальше, а кого приближать.

Разорвать отношения со всеми разом вы не можете, и не нужно. Но вы можете перестать играть роли. Если раньше вы из неловкости покупали алкоголь дяде Толе, вы можете не разрывать с ним отношения, но перестать быть его поставщиком.

Быть для всех хорошим, всем помогать и никому не отказывать — это врата в мир, где вам на шею сядут и будут пить вашу кровь. Это искушение для других утратить человеческий облик, это гиперопека и потакание. «Ей плохо, надо отдать последнее» — это не добро, это яд, потому что так приумножаются только проблема, беспомощность и зависимость. «Раньше, пытаясь заслужить твоё расположение, я послушно выполнял твои просьбы и прощал, что мне сели на шею. Мне больно это говорить, но продолжать так я больше не готов». Торг здесь неуместен.

А человек с привычками, которые вам не подходят, пусть живёт свою жизнь на расстоянии от вас. Вы не заставляете себя принимать его по-доброму и не тешите себя надеждой его изменить.

Я остро реагирую, когда мужчина кладёт свои вещи на мой стул: «Ты что, с ума сошёл?» Таких ситуаций много, не только про стул. В чём моя проблема и как реагировать спокойно?

Кладёт вещи на ваш стул? Действительно, не дело.

А что для вас значит «проблема»? Является ли проблемой озвучить то, что вам не подходит? Нет. Вопрос, скорее, в форме, в которой вы это делаете. И раз таких ситуаций много, я бы посмотрел шире: насколько питательными являются эти отношения в целом?

Легко закопаться в том, что утомляет и раздражает, не уделяя внимания тому, какие отношения вы хотите строить. Что для вас ценно? Как бы вы хотели, чтобы было? Что значит для вас превращать подразумеваемое в явное, не надеясь, что партнёр прочтёт ваши мысли, и договариваться друг с другом? Может быть, в каком-нибудь выдуманном племени класть вещи на чужой стул — проявление высшей любви. Вдруг это тот самый случай.

Год я подвергался газлайтингу со стороны родственников. Когда я выставил границы, меня предали. Их насмешливые голоса продолжают звучать в голове, уже год всё возвращается. Я многое перепробовал.

Если вы многое перепробовали, признаю своё бессилие быть здесь полезным в формате эфира. Возможно, стоит рассмотреть индивидуальную работу со специалистом. Не со мной: я не предлагаю индивидуальных услуг, чтобы этот эфир оставался чистым и без конфликта интересов.

Но вот что я считаю важным подчеркнуть. Вы уже осознаёте эти насмехающиеся голоса в психической реальности. Вы не отыгрываете их слепо, вступая в очередные конфликты и доказывая, кто прав. Вы их слышите, можете назвать и относиться к ним критически. Не в формате «я действительно глупый», а в формате «я вижу, что к чему». Это уже большая победа. Манипуляции срабатывают по-настоящему, когда человек не воспринимает их критически: не «мне пришла мысль, что я глупый», а «я действительно глупый».

Интересно, что поддержало вас в том, чтобы этого достичь? Что вы уже сделали в этом направлении? Как вам это удалось? В этом и есть ваша стратегия, на которую можно опираться дальше.

После того как я стала вести себя более автономно, стало больше конфликтов с родителями мужа. Эмоции порой спорят с дипломатией.

Это нормально. Я могу меняться. И это не обязывает других людей жить по моим правилам. Но я могу исследовать и понимать, что мне подходит и созвучно, а что нет. Перемены в одном человеке неизбежно встряхивают всю систему вокруг, и сопротивление системы — естественная часть этого процесса.

У многих здесь одна проблема: зависимость от чужого мнения и одобрения.

Человек существо социальное. Поэтому зависимость от чужого мнения и одобрения в той или иной степени есть у каждого. Даже у жителя выдуманного древнего племени: «Что подумает вождь соседнего племени, если я буду есть не теми пальцами? Его рядом нет, но его дух витает рядом».

Она была, есть и будет, пока жив человек. И нет необходимости тотально от неё избавляться. Достаточно её называть, чуть понижать интенсивность, делать её более выносимой и адекватной. Это не делает человека особенным или плохим. А когда кто-то заявляет, что ему совершенно всё равно, что о нём думают, хочется спросить: зачем тогда так настойчиво сообщать об этом другим?

Близость, расставания и знакомства

Что такое близость между супругами? Зачем она нужна, как проявляется? Рождается ли она из интимных отношений или служит для них основой? Можно ли её построить в кризисе?

Что такое близость, гармония или любая другая тема — это важный вопрос, который стоит исследовать в паре. «Что значит для нас близость? Как ты это понимаешь? Что для тебя важно? А потом скажу я». Близость между супругами и есть то пространство, где такие вопросы можно задавать друг другу.

Бывает, человек годами страдает от чего-то в отношениях, в том числе в интимной жизни, вместо того чтобы найти в себе силы прямо и бережно сказать партнёру, что ему неприятно и как было бы лучше. Именно это и можно обсуждать друг с другом. А потом время от времени к этому разговору возвращаться.

Насколько важно побыть одной после расставания? Или я сама решаю, когда готова к новым отношениям? Мы расстались три месяца назад, и я переживаю.

Если переживаете, значит, отношения были значимыми. Будь они пустым местом, через секунду после расставания наступило бы облегчение. Если я чувствую боль, значит, у меня есть сердце и способность привязываться к человеку. С этим можно себя поздравить.

А может ли человек вообще быть один? Даже если в комнате никого нет, в психической реальности постоянно кто-то говорит и принимает участие: воспоминания, впечатанные образы. О чём для меня был этот опыт? Какие выводы и смыслы я могу извлечь? Что я чувствую, какие у меня обиды? Иногда переживания похожи на сундук, набитый до отказа, который вибрирует изнутри. Откройте этот сундук. Это ваши внутренние процессы, другой человек здесь во многом ни при чём.

Дайте этим переживаниям слова. Напишите для себя историю этих отношений: что я в них поняла, узнала, почувствовала, какие выводы сделала. Со временем человек склонен идеализировать то, чего нет, и обесценивать то, что есть. Задним числом даже болезненные отношения кажутся лучшим, что было в жизни. Поэтому важно называть всё как есть, тренируя способность называть чувства. Поплачьте, включите трогательную музыку. Дайте телу выпустить напряжение, погорюйте, оплачьте. Потом торжественно уберите эти записи, сожгите или пустите по воде.

И возвращайтесь к этому раз в неделю, отмечая своё состояние по шкале интенсивности. Было на семь из десяти, через неделю будет на шесть, потом на пять, на четыре. Жизнь несправедлива: нас бросают, мы бросаем. Люди, которые казались идеальными в начале, потом превращаются неизвестно во что, и мы тоже. Насколько бы сильно я чего-то ни хотел, это не гарантия. Расставание — прекрасная возможность обнаружить, что пора перерезать пуповину. Но без спешки, бережно, с заботой о себе.

Как побороть страх знакомства?

Никак. Знакомство всегда страшно. Это значит показать себя уязвимым, волнующимся. Пока человек живой, новый контакт всегда волнителен. Его не нужно бороть, его важно чувствовать: «Мне волнительно, я переживаю, и это нормально». Как со страхом публичных выступлений: страшно будет всегда, я чувствую волнение и иду вместе с ним.

Второй момент — разрешить другому сказать вам «нет». Знакомство не обязывает человека быть от вас в восторге. Даже Брэд Питт нравится не всем женщинам. Неважно, какими свойствами вы обладаете, нормально кому-то подходить, а кому-то нет. Это не делает плохим ни вас, ни другого.

Скажите как есть: «Я волнуюсь. Вы мне симпатичны. Давайте обменяемся телефонами, посидим за чаем? Если нет, я пойму». В ответ могут сказать «да», а могут «нет». На «нет» отвечаете «хорошо» и идёте дальше, без уговоров. На планете очень много людей, больше одного. Того самого и той самой не бывает: «то самое» — это не свойство человека, а свойство отношений, которые вы строите. Если вы живёте в посёлке, где знакомиться не с кем, пользуйтесь поездками в город или знакомьтесь онлайн. Наслаждайтесь этим волнением: будет хуже, когда его не станет.

Я испытываю чувство вины за то, что попросила снизить темп сближения. Меня вроде бы поддержали, но теперь кажется, что это конец. Как себя правильно поддержать?

Чем не тема для следующего свидания? Романтические отношения начинаются с колебаний: люди притираются друг к другу, складывается «мы» с каким-то внутренним расстоянием. И когда один слишком быстро сокращает дистанцию, у другого естественно возникает желание сближаться не так скоро.

Первое: озвучить, что сближение слишком быстрое, — не преступление. Наоборот, прекрасно, этому многие могли бы у вас поучиться. На этапе зарождения отношений нужно освоить профессию «нормально говорить о своих хочу и не хочу».

Второе: заметьте, что чувство вины после этого иррационально. Оно направлено не на нынешнюю ситуацию, а на прошлое. Возможно, в детстве было нельзя говорить, что тебе что-то не нравится: «Я же готовила, старалась». И ребёнок говорил, что ему нравится юбка, которую он ненавидел, потому что её купили на заработанные деньги. Тогда это спасало. Но сейчас вы взрослый человек и можете говорить, что вам подходит, а что нет.

Третье: обсудите это с партнёром. Посмотрите, насколько он открыт к контакту. Может быть, он почувствует облегчение: «У меня то же самое». А может, вы заметите, что ему совершенно всё равно на ваши переживания, и это тоже небольшой, но важный сигнал. Добрачный период во многом и определяется тем, что мы учимся озвучивать свои желания, страхи и предпочтения, не надеясь на чтение мыслей.

Обратиться за поддержкой к другому или справиться самому? Какие плюсы у поддержки другого, если она ненадёжна? Человек может быть не в настроении или занят, а ты в упадке сил и рискуешь.

В вопросе есть мышление по схеме «или-или»: либо А, либо Б. Человек в любом случае исцеляет себя сам. Но другой может его в этом поддержать, хотя бы выдерживая и вмещая его состояние.

Важно, чтобы этот другой не использовал вас, чтобы справиться со своей тревогой, раздавая советы: «Тебе надо жить так, забей, это ерунда». Это не поддержка. Это способ на фоне чужих проблем почувствовать себя умным. Поддержка — когда есть кто-то, кто может вместить и выдержать, и спросить: «Расскажи подробнее. О чём это для тебя? На что это похоже?»

Если под кофемашину не поставить чашку, кофе зальёт пол. Чашка вмещает то, что выдаёт кофемашина. Так и здесь: нужно куда-то вместить, вынести, назвать, проговорить. Тогда напряжение размазывается тонким слоем, как масло по бутерброду, а не лежит толстым пластом. Поэтому это не формат «или-или», а одно усиливает и дополняет другое. Пробуйте и то, и другое.

А склонность видеть только один вариант из двух и страх уязвимости, когда идёшь за поддержкой, могут стать хорошей темой для исследования с тем, кто способен это выдерживать.

Как отсепарироваться от родителей в 22 года?

Так же, как в 42. Представьте, что вам 42 и вам это наилучшим образом удалось. Что вас в этом поддержало? Как вы понимаете этот процесс? Что для вас значит слово «сепарация», «отделение»? Какие аналогии можно найти в природе? Возможно, задавшись этим вопросом, вы уже нащупываете ответы.

Глагол «отсепарироваться» предполагает, будто сделал, и всё. Но это путь длиною в жизнь. Физически можно жить далеко от родителей, но расстояние не гарантирует, что сепарация состоялась в психической реальности. Вопрос в том, как вести с ними диалог внутри: «Я слышу ваши пожелания и ваш голос. И вот что я выбираю сделать».

Я хочу переехать от родителей, но боюсь, что не вытяну финансово и вернусь в ту же среду. Как принять поражение и убрать этот страх?

Сепарация включает не только эмоциональную, когнитивную и ценностную независимость, но и финансовую, хозяйственную. Это не только способность сказать: «Я ценю наши отношения, но выбираю жить иначе». Не только умение прислушиваться к мнению значимых людей, но принимать окончательное решение, опираясь на себя. Но и обретение финансовой самостоятельности. Здорово, когда человек знает, над чем ему работать. А вопрос денег — это никогда не только деньги, это всегда ещё и вопрос власти.

Хочу завести кота, но мама не разрешает.

А кто будет за ним ухаживать и нести ответственность? Я сам в детстве очень хотел кота. После восьмого класса его завели. Думаете, кто за ним ухаживал? Не я. Последнее слово за тем, кто отвечает. Кто будет нести бытовую ответственность за уход, у того и решающий голос.

Смысл, реальность и гармония

Я чувствую, что обесцениваю себя и не реализую свой потенциал в разных сферах, потому что не вижу смысла. На всё один вопрос: «Зачем?» — и ответа нет. Руки опускаются.

Здесь есть искорка, которая согрела вас достаточно, чтобы написать это сообщение. И в этом наверняка есть важный смысл. Какой он для вас? Его уже можно сформулировать и назвать.

Есть представление, будто смысл нужно найти, как что-то спрятанное в лесу под камнем. Но смысл уже есть в жизни каждого человека. Задача — его обнаружить и назвать.

Например, человек говорит: «Я всего лишь бухгалтер. Перекладываю бумажки, а всю работу делает Тамара Павловна за соседним столом. У неё тревога, которую она гасит контролем, и она берёт работу за двоих. А я просто получаю зарплату. Какой в этом смысл?» Но разве в этом нет любви и заботы? Отдавая ей свою работу, вы даёте ей возможность отвлечься от тягот её жизни. Вы поддерживаете близкого на том языке, на котором ему нужна поддержка. И расплачиваетесь за это мыслями о бессмыслице.

Смысл уже есть в том, как устроена жизнь человека: ходит на работу, общается, как-то справляется. Не идеально и не ужасно, как-то. Даже когда лежите и смотрите видео, вы как-то справляетесь, и в этом что-то есть.

И все ли должны быть суперэффективными? Под лозунгами о сверхэффективности чаще всего продают что-нибудь сомнительное. Есть возможность быть неэффективным — будьте. Полежать, ничего не делать и подумать: «Ой, я ничего не делаю». Иногда в этом что-то есть.

Правда ли, что мы сами определяем свою реальность? Работают ли визуализации и карты желаний?

Нет, не полностью. Реальность человека складывается из нескольких сил.

Первая — условия, в которые человек оказался вброшен: в какой семье родился, в какое время, в какой эпохе, на каком языке, в какой системе ценностей. Никто не появился из вакуума, у каждого за спиной тянется длинный шлейф. Вторая — случай: несправедливость, везение, невезение. Вселенная не просто отражает моё внутреннее. И третья — совсем маленькое пространство человеческого выбора и влияния на происходящее.

Но визуализации и карты желаний могут быть полезны, чтобы хотя бы исследовать, чего вы хотите и что вам важно привнести в жизнь. Видение будущего — отчасти причина, а настоящее — отчасти следствие. Это не гарантирует воплощения, но помогает понимать, куда лезть не надо, а чему сказать «да». Визуализация, карта желаний, постановка целей — выбирайте тот язык, который вам ближе.

Восприятие человека — это то, что он проецирует на других, даже на животных, как на белоснежное полотно. Кто-то заводит собаку, чтобы её ревновать, кто-то — чтобы любить, кто-то о ней заботится, а кто-то рассказывает ей, что она испортила ему весь день. Собака одна и та же, а для каждого своя. Но есть ещё законы физики, случайности, обстоятельства, отсутствие гарантий. «Ты отвечаешь за всё в своей жизни, всё зависит от тебя» — это фантазия о всемогуществе. Человек влияет чуть-чуть.

Как быть в гармонии с собой?

Человек, задающий этот вопрос, часто надеется, что есть какое-то состояние, где из него исходят только добро и радость. Но мы все будем есть, уставать, злиться, обижаться, нервничать, раздражаться. Это и есть человеческая жизнь. Гармония — в её отсутствии.

Не все детские мечты и фантазии исполнятся. Это неплохо, это часть жизни. Если я чего-то сильно хочу, это не гарантирует, что так будет. Это часть жизни. Не будет такого, что все меня любят, ценят и восхищаются мной. Это часть жизни. Тело со временем оседает. И это часть жизни.

Помните, как в начале учебного года заводишь новый дневник и обещаешь себе вести его идеально? А потом в первой же записи ошибка, и хочется завести новый, потому что в нём должна быть гармония. Но пальцы всегда будут застревать на клавишах, и в дневнике всегда будут помарки. Всегда что-то будет «чесаться»: после каждого выпуска мне кажется, что надо было сделать лучше. Гармония — в выдерживании этого хаоса. То, какой человек представлял себе жизнь в детстве, где всё идеально, денег хватает и любовь безусловная, не выдерживает столкновения с действительностью. И обнаружить это — уже гармония.

Я очень мстительный человек. Считаю, что возмездие должно существовать, но не могу принять, что осуществлять его буду не я, а вселенная.

Мне кажется, здесь есть миф о справедливости. А справедливость — культурная конструкция.

Представьте выдуманное древнее племя. Один житель упал и не подаёт признаков жизни. Остальные водят вокруг него хоровод: на каждый третий шаг приседают, на пятый подпрыгивают, на девятый растирают правой ладонью левую грудь. Они убеждены, что так он переродится в гусеницу из соседнего леса. А если кто-то плохо растирает грудь, это несправедливо: тогда он переродится в куропатку, а это неприятно, потому что далеко от земли. У них свои представления о справедливости, возмездии и мести, и они от всей души уверены, что правы.

Так и у вас. Но существуют ли они на самом деле за пределами воображения? Отказаться от фантазии о собственном величии, будто я знаю, как должно быть, трудно.

Я говорю не о физической реальности, а о психической, о том, как расставлены фигуры в голове. Где-то признать своё бессилие справиться с чем-то прямо сейчас. Где-то побыть с проблемой, видеть и называть её, зная, что нормально не знать, как с ней справиться. Где-то приложить усилия и попробовать. Где-то понять, что для вас важно и что вы готовы предложить жизни. Где-то посмотреть со стороны на свои установки о себе, других и мире, которые помогли выжить в детстве, а сейчас могут мешать. Смотреть с разных сторон — в этом, наверное, и есть волшебство и сила человека.

Можно ли быть максимально счастливым?

Счастье — это вспышка в ночи. Может ли вспышка быть постоянной? Нет. Вспышки счастья возможны только на фоне тьмы, тогда они и ощутимы. Человек ко всему привыкает, поэтому нормально, что иногда хорошо, а иногда нет.

В детстве у меня была приставка «Денди», а у соседа «Сега», где графика лучше и Mortal Kombat 3. Мне казалось: была бы у меня «Сега», больше ничего в жизни не надо. Но я тогда же заметил, что «Сега» не делает соседа счастливее: он такой же недовольный и так же ходит в школу. Потом родители купили мне первую PlayStation, круче «Сеги». И на второй день я подумал: «Всего лишь PlayStation». И начал мечтать о чём-то ещё.

Это не глупость, это природа человека: обесценивать то, что есть, и идеализировать то, чего нет. Речь не о том, чтобы не хотеть «Сегу». Речь о том, из какого состояния к ней двигаться.

Учёба, книги и дело

Какие три, пять, десять книг нужно прочитать каждому?

Читать вы наверняка умеете. Но даже читая, человек читает себя, стукаясь о текст. И нередко чтение превращается в способ потом рассказать другим, какой я начитанный. Я помню, как в колледже однокурсницы после летних каникул соревновались: «Я прочитала „Вишнёвый сад“», «А я „Войну и мир“».

Поэтому я серьёзно предлагаю: пишите книгу. Историю своей жизни. Лучшая книга — та, которую создаёте вы сами, исследуя себя как текст. Вы ходячий текст, ваша реальность структурирована как текст: слева направо, из прошлого в будущее, есть точки, абзацы, новые главы, как новые месяцы и годы.

«Меня зовут так-то. Вот как я живу. Вот что меня окружает, что для меня важно, как проходит мой день. Вот что я чувствую, о чём думаю и вспоминаю, о чём грущу, чего хочу. Вот какие у меня отношения». Пишите по одной-две страницы в день, в начале или в конце дня. Это будет лучшая книга, которую вы прочитаете. Так вы познаёте себя и, держась за нить, выходите из лабиринта на свежий воздух.

Просьба «посоветуйте книги, чтобы не быть таким неучем, как я сейчас» похожа на отношения ребёнка и родителя. Пишите свою. Вы давно уже не ребёнок.

Какие плюсы у поступления на очный бюджет в вуз? Мне 22 года.

Очное обучение — это формирование своего микро- и даже макросоциума, общение с живыми людьми, умение выдерживать их неидеальность, их склоки, тайные коалиции и движения. Можно только поздравить вас с этим начинающимся опытом, с его плюсами и минусами, ошибками и победами. А о чём для вас этот опыт? Вам виднее.

Я поднял цену на свои услуги, и от меня ушли все клиенты. Почему? Я делаю работу отлично.

Отлично — может быть, за ту цену. Люди платят, когда в их восприятии ценность выше цены. Продажа происходит прежде всего в голове, а уже потом начинается поставка услуги. Раньше ценность в их глазах была выше прежней цены, а сейчас ниже новой. Представьте чаши весов: цена и воспринимаемая ценность должны быть примерно на одном уровне, а лучше, чтобы ценность была выше.

И мы живём в рыночных отношениях, где есть спрос и предложение. Резко поднимать цены, насмотревшись роликов «хочешь успеха — повышай цены», рискованно. Рынок никто не отменял.

Но это не значит, что пути назад нет. Можно честно сказать: «Извините, я перегнул палку. Я пересмотрел ценовую политику, вернул прежние цены, а вот какой у меня для вас есть сюрприз. Будем работать дальше». Специфику вашего дела я не знаю, везде свои нюансы.

Где хорошо научиться SEO, поисковому продвижению сайтов?

Изучайте выдачу. Во-первых, обязательно освойте вёрстку, HTML и CSS, чтобы видеть код страницы и понимать, что позволило ей оказаться на своём месте по этому запросу. Вводите запрос, например «ремонт АКПП Ford Focus», смотрите страницы в топе и исследуйте, почему они там. И собирайте по теме любые источники, чтобы создать свою модель понимания.

Слышала, что у психологов есть профессиональное правило периодически ходить к психологу. Это так?

Обязательно. Это и собственная работа с психологом, чтобы было где вмещать и выдерживать свои внутренние бурления, и супервизия — возможность посмотреть на свою работу, задачи и переживания глазами извне. Взгляд со стороны не то что бывает полезен, он нужен.

Можно ли связаться с вами напрямую? Можете ли порекомендовать специалиста?

Нет. Я не смогу быть полезен в таком формате. В эфире я записываю урок и создаю впечатление, будто что-то понимаю. Индивидуальных услуг я не предлагаю, чтобы не было конфликта интересов.

Рекомендовать кого-то тоже не готов. Рекомендация накладывает отпечаток на восприятие. С выбором вы справитесь сами.

Как вы относитесь к общению с искусственным интеллектом?

Искусственный интеллект не субъект, а объект. Поэтому общение с ним — это общение с собой с его помощью. Он как зеркало, которое может что-то подсветить: где ярко, где дефекты на одежде или коже.

Это похоже на разговор с деревом. Кстати, разговор с деревом многому учит: проси его, обижайся, злись, торгуйся, а оно остаётся невозмутимым. И дерево само по себе не хорошее и не плохое, всё зависит от того, как вы его используете. Садиться на него, например, не лучшая затея.

Если вы просите его в определённой роли указать на точки роста, проблемы и слабые места, не опасаясь вас обидеть, и используете ответ как источник дополнительных гипотез, это прекрасно. Вопрос не в том, пользоваться ли им, а в том, чтобы его осваивать, насколько хватает времени и желания. Мы родились в мире с электричеством, а интернет и искусственный интеллект появились у нас на глазах. Это очень любопытно.

Какое у вас образование?

Экономическое высшее, затем профессиональная переподготовка по психологии на его базе. Сейчас прохожу вторую переподготовку. И постоянно добавляю разное дополнительное обучение.

Пять лет назад вы хотели создать вуз. Можно ли в будущем стать учёным и сотрудничать с вами?

Звучало заманчиво, но такие надежды я отпустил. Мне хватает того, чем я занимаюсь.

Я сейчас не делаю разборы интервью, хотя это самый популярный формат: он востребован и всегда набирает просмотры. С моим острым языком мне всегда было бы что сказать. Но я делаю большие, неторопливые выпуски с конспектом на экране. Я признаю утрату той большей популярности, что была раньше, и мне нравится моя андеграундная движуха. Просмотры для меня не цель, а побочный эффект. Если бы я гнался за ними, я бы и сейчас делал только разборы интервью.

О канале и выпусках

Почему вы сменили формат?

У меня примерно раз в полгода случается тектонический сдвиг, когда я меняю формат. Летом я записывал много самостоятельных уроков с текстом и конспектом на экране. А сейчас родилось желание выходить в прямые эфиры, сохранять их и рассуждать в потоке без предварительного текста.

Я соскучилась по формату, где вы в прямом эфире разбирали тему и параллельно отвечали на вопросы из чата.

С годами мне стало сложнее одновременно раскрывать тему и встраивать чат. Может быть, я его верну. Сейчас всё моё внимание на чате, а тема не обозначена. Мне этот формат нравится: я убрал ограничения на количество сообщений, и из них можно вычерпывать что-то полезное.

Почему исчезли некоторые выпуски, например «Область тьмы», «Трамвай „Желание“», «Догвиль»?

«Область тьмы» ушла по требованию правообладателей. Возможно, когда-нибудь перезапишу её с другим монтажом. Вы, как зрители, видите готовый выпуск, а за ним есть целые тектонические плиты: правообладатели, жалобы, интересы, которые нужно учитывать, чтобы долгосрочно существовать в этой теме. Как в «Прослушке», где полицейские больше сил тратят, чтобы найти общий язык с начальством, чем чтобы найти преступников.

Ещё я определил для себя правило: если я где-то жёстко разбираю персонажа, это обязательно вымышленный персонаж из фильма, а не живой человек. Создавать лишнее сопротивление на ровном месте не лучшая затея.

«Трамвай „Желание“» и «Догвиль» я удалил сознательно. В «Трамвае» в конце, как оказалось, было преступление, которое я по фильму не заметил. И в этих выпусках слишком легко было прочитать обвинение жертвы. Человеку с травматичным опытом в этой теме их лучше не смотреть. Позже я начал говорить о виктимном поведении мягче и корректнее, а эти выпуски, на мой взгляд, приносили больше вреда, чем пользы.

Первые выпуски я записывал с мыслью, что их посмотрят два-три человека. А когда они стали популярными, оказалось, что я там в силу молодости, азарта и недальновидности очень резок. Поэтому они ушли в историю, и правильно. Новые выпуски, по «Титанику», «Брату», «Матч пойнту», «Кин-дза-дза», сделаны деликатнее и всестороннее. Идеи о виктимном поведении и драматическом треугольнике я в них озвучиваю.

Что с уроком о публичных выступлениях?

Наконец опубликовал. Готовил его долго. Главная тема там: как избавиться от волнения перед выступлением, когда сохнет горло и трясутся руки. Никак. Горло будет сохнуть, руки будут трястись. Но с мастерством приходит то, что вы быстрее восстанавливаетесь, и волнение быстрее проходит.

Когда будут живые встречи в Петербурге и Москве?

Учебные группы этого сентября укомплектованы, следующий набор — в сентябре 2027 года. Но в октябре и декабре будут вечерние концерты в Петербурге и Москве, примерно по два с половиной часа. Информацию я публикую в Telegram-канале. После одного анонса октябрьского концерта почти все билеты уже куплены. Спасибо за доверие, очень приятно.

Завидую вашему микрофону.

Спасибо. Этот микрофон мне подарили мои дорогие коллеги. Вообще всё техническое обеспечение, на котором я записываю уроки, — подарки от вас: компьютер, клавиатура, мышь, звуковая карта, микрофон, камера для записи очных занятий, ноутбук, планшет, телефон. Я никого не заставлял, не выпрашивал и не обижался. Онлайн-курсов я не продаю, все уроки в открытом доступе. Это подарки за мой, надеюсь, хороший вклад в вашу жизнь. Я бы сам такой микрофон не купил: до него у меня был микрофон за двенадцать тысяч, и он прекрасно работал. Большое вам спасибо. Все вы мои коллеги.

У вас есть рекламодатели?

Нет. Мне никто не предлагает размещать рекламу, а если предложат, я не буду. Поэтому канал независимый: мне не нужно накручивать просмотры, чтобы оправдать размещённую рекламу. Как малобюджетное кино, настоящий андеграунд.

Как вам искусственный интеллект для создания превью?

Очень позитивно, это весело. Для выпуска про «Титаник» в первой версии превью я вставил вместо Джека Дмитрия Певцова и долго смеялся. Но потом понял, что выпуск серьёзный, во многом экзистенциальный, и эту шутку убрал.

Вы играли на барабанах?

Да. Года три назад я собрал видео с наших выступлений с товарищами и опубликовал ролик «Альберт Сафин играет на барабанах». Оглядываясь назад, я понимаю: не было бы никаких моих видео, если бы не барабаны. Именно там я освоил выдержку многочасовых тренировок. В каждый момент времени человек использует абсолютно всё, что у него за плечами.

Коротко о личном

The Prodigy или Scooter?

Конечно, The Prodigy. Со Scooter я почти не знаком. А «The Fat of the Land» в моём сердце, альбом, выученный наизусть до каждой ноты. И «Music for the Jilted Generation».

Что посмотреть из сериалов и ужасов?

Недавно вышел рейтинг лучших сериалов XXI века. На первом месте «Во все тяжкие», для меня это недостижимая величина. Если бы была викторина по «Во все тяжкие», «Лучше звоните Солу» и «Эль Камино», я бы участвовал. А на втором месте «Прослушка» — самый малоизвестный, но невероятно высоко оценённый сериал. Очень его рекомендую.

Из ужасов — «Улыбка», обе части, и «Песнь дьявола». Мне нравятся малобюджетные фильмы ужасов. Это отдельный любопытный мир, где из скромного бюджета нужно выжать максимум, и один человек берёт на себя множество ролей, чтобы фильм состоялся. Если что, рекомендуйте.

Откуда вы родом?

Я сам из посёлка городского типа. После девятого класса учился в техническом колледже управления и коммерции в Петербурге по специальности «гостиничный сервис». У нас в группе было около 26 девушек и пятеро парней.

Вместо заключения

Одной красной линии, которая прошла бы через весь эфир, я не назову. Звучало и первое, и второе, и двадцать восьмое. Но если что-то и объединяет эти два часа, то, наверное, вот это: человек склонен обесценивать то, что есть, и идеализировать то, чего нет. Гармония — в её отсутствии, счастье — вспышка на фоне тьмы, а смысл не нужно искать под камнем, он уже есть в том, как мы живём. А о чём этот эфир для вас? Спасибо, мои дорогие коллеги, слушатели и зрители. До скорых встреч.