06. Глава 4. Желание: «я хочу»
Часть вторая. Зона трансформации
Знать, чего хочешь, — уже половина пути. А разрешить себе хотеть — само по себе смелость.
С чего всё начинается
«Так что же мне делать?» — спросила лягушка, вытерев слёзы. И черепаха ответила вопросом: «А чего ты хочешь?» Лягушка открыла было рот сказать «не хочу больше страдать», но черепаха её остановила: «Не говори, чего не хочешь. Скажи, чего хочешь — вместо этого».
Это четвёртая ступень — желание. Первый шаг лицом к будущему. До сих пор вы разбирались с тем, что было и что болит. Теперь впервые смотрите вперёд: не от чего бежать, а к чему идти.
Хотеть, а не «не хотеть»
Есть разница между «хочу» и «не хочу» — и она больше, чем кажется.
«Не хочу страдать», «не хочу одиночества», «не хочу ссор» — это описание того, от чего бежишь. Назовём это анти-желанием. А «хочу тепла», «хочу спокойных отношений», «хочу просыпаться с радостью» — описание того, к чему идёшь. Это и есть желание.
Разница не только в словах. Попробуйте прямо сейчас не думать о розовом слоне. Получилось? Сначала вы всё-таки представили слона — и лишь потом попытались его прогнать. Ум так и устроен: частицу «не» он будто пропускает, а цепляется за сам образ. Поэтому «не хочу страдать» держит внимание на страдании, а «хочу радости» — на радости. Анти-желание забирает силы; желание их даёт.
И ещё одно, чтобы вы себя не торопили. На этой ступени желание может быть совсем расплывчатым — это пока не цель, не что-то конкретное и измеримое. Это мечта, образ, направление. И это правильно. Сначала стоит позволить себе помечтать, не оглядываясь на то, реально это или нет. Превращать мечту в чёткую цель будем позже, на седьмой ступени. А пока — просто захотеть.
Как понять, что вы здесь
Несколько примет того, что вы на этой ступени.
Вы всё чаще говорите о будущем, а не о прошлом: вместо «он всегда так делал» — «я хочу, чтобы было вот так». Появляются обороты желания: «я хочу», «мне бы хотелось», «хорошо бы». Меняется и сам тон — тяжесть жалобы сменяется лёгкостью мечты, а когда вы описываете желаемое, в глазах загорается интерес.
Бывает, что вас качает между «хочу» и «не хочу»: только что сказали «не хочу больше ссор» — и тут же поправляетесь: «то есть хочу мира и понимания». Это нормальный переход с языка бегства на язык приближения, он происходит постепенно.
А иногда поднимается страх хотеть: «вдруг не выйдет», «а если захочу — и разочаруюсь». Это понятная защита. Желание делает уязвимым: не хотеть проще, чем хотеть и не получить.
Что помогает
Что помогает на этой ступени.
Переводить «не хочу» в «хочу». Поймали себя на анти-желании — мягко переспросите: а что я хочу вместо этого? «Не хочу одиночества» — а чего хочу? Близости? Тепла? Ощущения, что кто-то рядом? Поищите точное слово, у каждого свой оттенок: близость — про доверие и открытость, тепло — про заботу, надёжность — про опору. Какое ближе? Вот теперь у желания есть направление: не прочь от одиночества, а навстречу близости.
Сделать мечту выпуклой. Если хочется чего-то общего — «быть счастливым», «чтобы было хорошо», — помогает увидеть это в подробностях. Представьте, что проснулись завтра уже счастливым. Что изменилось? Что вы видите, слышите, чувствуете? Как проходит этот день — с утра до вечера? Человек начинает рассказывать: просыпаюсь, и мне легко; иду на кухню, и мы с мужем улыбаемся друг другу; еду на работу с интересом к делу; вечером тянет домой. Из тумана «хочу счастья» проступает что-то осязаемое — и к нему уже понятно, как идти.
Проверить, от кого зависит желание. Желанию хорошо бы опираться на вас, а не на других. Если вы хотите, «чтобы муж слушал», спросите себя: а его поведение в моей власти? Нет. Значит, это желание зависит от него, не от вас, — и вы снова в позиции, где всё решают другие. А что зависит от вас? Может быть, говорить так, чтобы было интересно слушать; выбирать для разговора время, когда он готов; учиться доносить своё так, чтобы быть услышанной. Вот это уже ваше.
Не пугаться самого желания. Если хотеть страшно, признайте страх честно: да, боюсь захотеть, потому что если захочу и не получу — будет больно. Это понятно. И всё же стоит спросить: что хуже — хотеть и не получить или не хотеть вовсе? Когда вы не хотите, вы и впрямь защищены от разочарования, но заодно закрыты и для того, чтобы получить. Когда хотите — рискуете, но и открываете дверь. Захотеть после долгого «мне ничего не надо» — это не наивность, а смелость.
Когда внутри несколько желаний
Отдельно стоит сказать про случай, когда внутри не одно желание, а сразу несколько — и они спорят друг с другом.
Хотеть противоположного одновременно — обычное человеческое состояние. Я хочу меняться и хочу остаться прежним. Хочу близости и хочу свободы. Хочу рискнуть и хочу надёжности. Это не поломка и не противоречивость характера, а просто сложность живой души. Беда не в том, что желаний два, а в том, что их сталкивают лбами и пытаются выбрать одно, задавив другое, — тогда задавленное начинает тихо саботировать.
Помогает дать слово каждому желанию по очереди, будто это две части вас. Пусть одна, та, что рвётся на свободу, скажет всё своё: мне тесно, я хочу нового, хочу пробовать и рисковать, надоела рутина. А потом другая, та, что держится за надёжность: мне нужна опора, я боюсь остаться без денег и без почвы под ногами. Когда обе выговорились и услышали друг друга, ищите не победителя, а общее решение: что нужно первой — движение, новизна; что нужно второй — безопасность, база; как дать и то и другое разом? Может быть, короткие вылазки, не бросая работы. Может быть, сперва накопить подушку, а потом рискнуть. Спор улаживается не победой одного желания над другим, а решением, в котором находится место обоим.
Где легко оступиться
Две ловушки этой ступени стоит знать заранее.
Первая — принять за настоящее желание самое первое, выскочившее сгоряча. После боли и злости легко выпалить «хочу развестись», «хочу уволиться», «хочу всё бросить». Иногда за этим и правда стоит зрелое решение, но часто первое желание реактивно, оно рождено обидой. Под ним нередко прячется другое: «хочу близости — и не верю, что с этим человеком она возможна», «хочу, чтобы меня наконец увидели», «хочу вырваться из-под контроля». Прежде чем действовать, стоит докопаться до настоящего.
Вторая — не заметить, что желание вообще не ваше. «Хочу стать врачом» — а это мечта родителей, которую вложили в детстве. «Хочу замуж» — а это негласное «так положено». Чужое желание можно честно тащить полжизни, так и не задавшись вопросом: а чего хочу я сам, для себя, а не для чужих глаз? Этот вопрос стоит задать себе прямо.
Упражнение
Если захотите потренироваться — два упражнения.
Первое — день желаемой жизни. Представьте один день той жизни, к которой хотите прийти, от пробуждения до сна, и опишите его как можно подробнее. Где вы просыпаетесь? Рядом с кем? Что чувствуете, открыв глаза? Чем заняты утром, днём, вечером? О чём думаете? Запишите этот день в деталях — или нарисуйте, или соберите из картинок. Чем живее образ, тем сильнее тянет к нему. «Хочу счастья» не ведёт никуда; «хочу просыпаться в светлой комнате рядом с близким человеком и радоваться новому дню» — уже ведёт.
Второе — перевод. Всякий раз, поймав у себя «не хочу…», переводите его в «хочу…». «Не хочу бояться» — хочу чувствовать уверенность. «Не хочу одиночества» — хочу близости и принадлежности. «Не хочу ссор» — хочу мира и понимания. Это не игра в слова: вместе со словами разворачивается и внимание — от того, чего избегаешь, к тому, к чему стремишься.
Оговорка всё та же: чтение про упражнение ничего не меняет, меняет только само делание. И решать — вам.
Когда пора дальше
Что эта ступень пройдена, видно так. Вы можете назвать своё желание через «хочу», а не «не хочу». Можете описать его в подробностях — каким будет это желаемое. Вы проверили, что оно опирается на вас, а не на чужое поведение. И вы готовы спросить себя дальше: а почему это для меня важно? что мне это даст?
Вот этот последний вопрос и есть дверь на пятую ступень. Под каждым желанием лежит что-то более глубокое — потребность, ради которой желание и возникло. К ней мы спустимся в следующей главе: не «чего я хочу», а «что мне на самом деле нужно».
