Одним из навыков взрослого человека (подразумевается не возраст, а эго-состояние) является навык давать твёрдый, и при этом вежливый отказ в тех ситуациях, когда это необходимо.
Не всем дано это умение от природы, но все могут этому научиться.
Обратите внимание на эпитеты «твёрдый» и «вежливый» - важно, чтобы отказ был именно таким.
Почему он должен быть масимально твёрдым? Потому что если вы не хотите и категорически не собираетесь выполнять чью-то просьбу, у вашего собеседника не должно остаться ни малейшей надежды на то, что вы передумаете. В вашем ответе не должно быть никаких обнадеживающих слов, например, слова «сейчас».
Испытывая неловкость при отказе, люди иногда смягчают его: «Извини, но сейчас я не могу одолжить тебе денег». Проситель воспринимает это так, что «потом» - завтра или через неделю – вы, конечно же, сможете дать деньги, и будет приставать к вам снова и снова. Чтобы избежать такой ситуации, отвечайте чётко и конкретно.
С другой стороны, вежливость необходима – ведь вам нет нужды ссориться с человеком и превращать его в недоброжелателя. К примеру, если ваш начальник просит вас выйти на работу в ваш выходной, ваш отказ должен прозвучать корректно, чтобы не испортить отношения с боссом.
Мы с вами рассмотрим алгоритм правильного отказа и научимся делать это наилучшим образом – так, чтобы соблюсти свои интересы, проявить уважение к другому человеку и сохранить его уважение к вам.
Но сначала разберёмся, почему же необходимость сказать «нет» так часто вызывает у нас чувство неловкости, смущения. Причин много, и вот самые распространённые:
- Нам кажется, что отказывать – невежливо. Кажется, что мы должны соответствовать ожиданиям других людей и делать всё для того, чтобы нас считали хорошими. Бывает, что такое убеждение идёт из детства, когда нас учили угождать всем взрослым. Но подумайте сами: вы теперь взрослый человек, и если вам дают понять, что отказ – это плохо, то стóит ли вам продолжать общаться с этим человеком? Ведь только вы решаете, что для вас хорошо, а что – плохо.
- Мы думаем, что своим отказом мы можем подвести другого человека. В этом случае необходимо тщательно взвесить всю ситуацию: если вы заранее не давали обещания выручить человека, то имеете полное право отказать ему. А если обещали – просьбу нужно выполнить. Но может случиться, что, согласившись выполнить просьбу один раз, вы в дальнейшем вынуждены будете исполнять все капризы просителя и повесите на свою шею все его проблемы. То есть, это уже попытка вами манипулировать; это вторжение в вашу целостность. Будьте бдительны и не бойтесь отстаивать свои границы!
- Мы боимся, что в случае отказа нам придётся спорить с просителем и объяснять ему, почему мы говорим «нет». Но в действительности нет никакой необходимости нам спорить и убеждать собеседника. Более того, никто не может заставить нас оправдываться. Если же человек начинает втягивать вас в спор и требовать объяснений, значит, это показывает его манипулятивные намерения.
- Проще согласиться, чем отказывать тому, кто ноет, пристаёт и упрашивает. На самом деле согласиться не легче, так как в этом случае вы обрекаете себя в дальнейшем на подчинение этому приставале. Не позволяйте другому побеждать вас нытьём, вы точно об этом пожалеете очень скоро.
- Мы боимся, что после отказа нас будет терзать чувство вины за то, что мы не помогли другому человеку. То есть, человек, прямо или косвенно, заставляет вас испытывать чувство вины. А действительно ли он так нуждается в вашей помощи? Или ему нужно именно заставить вас терзаться? Запомните: порядочный человек просит о помощи так, чтобы дать возможность вам отказаться без переживаний. Если проситель бьёт на вашу совестливость, он не порядочен.
- Мы боимся, что потом нам тоже откажут в помощи, когда мы её попросим. И поэтому соглашаемся на то, чего не хотим делать. Но это самообман. Если вы не хотите делать что-то для другого человека, вряд ли вы сами будете обращаться к нему с просьбами. С другой стороны, если он не захочет вам помочь в свою очередь – вы всё равно не сможете его заставить. Лучше окружать себя людьми, которые будут вам помогать по собственной воле и желанию, а не по принципу «услуга за услугу».
- Мы чувствуем себя обязанными помогать всем и всегда, отдавая свою последнюю рубаху и жертвуя своим временем и благополучием. Это очень вредное стремление! Своей неумеренной помощью вы ампутируете у других людей возможность развиваться и побеждать свои проблемы. И этим вы причиняете им вред. Знаете такую поговорку: «Хочешь накормить голодного – не давай ему денег, дай ему удочку»? Вы не разменная монета и не обязаны спасать всех и каждого. Помогите сначала себе.
- Мы боимся, что нас будут считать бессердечными эгоистами. Но здоровый эгоизм совершенно необходим для выживания, и это не является пороком. А если кто-то будет упрекать вас в эгоизме – смотрите пункт первый.
- Мы не хотим обидеть просителя. Но если человек станет демонстрировать вам свою обиду, то он – кто? – правильно, манипулятор. В одной из моих любимых притч говорится о том, что никто не может обидеть другого человека, ибо тот сам решает, обижаться ему или нет. Это его собственный выбор, и причина совершенно не в вас, а в том, что обида является его излюбленной эмоцией. Нужны ли вам в вашем окружении такие люди?
- Мы опасаемся, что будем выглядеть грубыми в глазах собеседника. Не будем, если научимся отказывать вежливо.
В общем, все эти причины заключаются только в наших головах – всё это наши иллюзии, наши комплексы, субъективные страхи, мешающие нам защищать свою точку зрения и отстаивать свои личные границы. Нет ни одной объективной причины, по которой мы – свободные и разумные люди – должны были бы выполнять неприятные нам просьбы.
Если вы уже чувствуете в себе больше решимости не поддаваться на разные манипуляции, то давайте посмотрим, какие же цели нужно учитывать при отказе.
Назову три важные составляющие.
Первая:
Сохранить уважение к себе.
Отказываясь выполнять чужие просьбы, которые вам не хочется, или вы не считаете возможным выполнять, вы растёте в собственных глазах и укрепляете своё самоуважение. А уважение к себе – один из главных жизненных ресурсов и ценностей каждого человека. Заслужить его непросто, а потерять очень легко – например, пойдя на поводу у своих страхов и сказав «да» там, где стоило бы отказаться.
Вторая:
Сохранить тепло во взаимоотношениях.
Отказ может и должен быть корректным, вежливым, не вызывающим, не оскорбительным, не хамским – и тогда вы не испортите отношения с просителем. Более того, правильным отказом можно даже улучшить отношения с человеком! Нужно только научиться преобразовывать негативную энергию в позитивную. А сохранить тепло очень важно, ведь нам нередко приходится отказывать своим детям, жёнам, друзьям, коллегам и начальникам. Нельзя же рвать все связи!
Третья:
Целевая (материальная) составляющая.
Ваш отказ не должен привести к материальным потерям для вас. Например, отказав в помощи деловому партнёру (твёрдо, вежливо, обоснованно и сохранив тепло), вы можете в дальнейшем лишиться общей прибыли как раз потому, что он вашей помощи не получил. Поэтому важно уметь правильно расставлять приоритеты и быть дальновидным.
Прежде чем открыть рот для слова «нет», мысленно проверьте ситуацию по этим трём критериям. Можете уверенно поставить галочки во всех пунктах – отлично, говорите своё «нет». Не можете – возьмите паузу и подумайте.
И вот, наконец, мы подошли к модели правильного отказа. Она состоит из пяти шагов. Мы с вами разберём их подробно, а начнём с примера.
Допустим, коллега в конце рабочего дня подходит к вам с просьбой:
- Слушай, подбрось меня до дома! Ну, тебе же не трудно?
А вы совсем не намерены подвозить ни его, ни кого-либо другого. И не потому, что вы гоблин-человеконенавистник, а потому, что у вас свои планы на сегодня, и коллега никак в них не вписывается. Да и вообще, в своём автомобиле вы привыкли отдыхать от общения и слушать любимую музыку, и не собираетесь эту привычку менять без необходимости.
Как вести себя и что говорить?
Шаг 1: утилизация.
Это значит – дать понять собеседнику, что вы его услышали.
Так и скажите:
- Да, я услышал.
Или:
- Ага, понял.
Но это ещё не ответ на его просьбу, а подготовка к ответу.
Шаг 2: эмпатия.
Дайте понять собеседнику, что вы понимаете его желание и признаёте его важность для этого товарища.
- Вижу, что тебе важно добраться до дома быстрее и в комфорте. И не тратиться на такси.
Шаг 3: ваша потребность.
М. Розенберг прекрасно сформулировал этот шаг. Он писал: «Мы не говорим «нет», мы озвучиваем потребность, которая не даёт нам сказать «да».
Ваша потребность на сегодня – как можно скорее поехать по своим делам. Этого вполне достаточно. Поэтому вы можете сказать:
- Мне необходимо как можно быстрее поехать по своим делам.
Или:
- У меня обязательная встреча, я должен ехать.
Или:
- Меня ждут, я намерен ехать без задержек.
При этом помните, что иметь собственную потребность – не преступление! Это нормально и естественно.
Шаг 4: отказ.
Если собеседник ещё не понял, что вы не будете его подвозить, то скажите:
- Поэтому разреши, я тебе откажу.
Или чуть более жёсткая форма:
- И поэтому – нет.
На этом шаге у многих может появиться соблазн начать извиняться и предлагать другие решения, примерно так:
- Извини, друг, ну правда, никак не могу! Мне так неловко! Слушай, давай я попрошу Петю тебя подвезти, хочешь?
Стоп! Не говорите ничего подобного! Срочно перейдите к следующему шагу.
Шаг 5: сила молчания.
Просто закончите разговор. Наберите воды в рот. Станьте немы, как рыба. Прикусите язык.
Всё.
И напоследок разберём ещё несколько ситуаций в качестве примеров.
1.
К вам подходит друг:
- Эй, Толян, завтра у нас супер-вечеринка! Вся наша компания собирается. Ну, ты с нами?
- Да, я в курсе. Я знаю, что вам важно потусить всем вместе. Но я намерен завтра поработать. Поэтому – нет, я не приду.
2.
Вы с ребёнком в гостях, и он просит:
- Пап, дай мне твой телефон поиграть, мне скучно!
- Я тебя услышал, и понимаю, что тебе очень хочется поиграть в игры на моём телефоне. Но мне важно, чтобы телефон был при мне и чтобы я знал, что он в безопасности. Поэтому разреши, малыш, я тебе откажу.
3.
Стажёр в вашей компании после окончания стажировки подходит к вам (а вы – человек, принимающий решение в данном случае) и говорит:
- Пожалуйста, возьмите меня на постоянную работу, очень вас прошу!
- Кирилл, я услышал твою просьбу. Понимаю, что тебе важно работать в нашей команде, и мне приятно это слышать. Ты знаешь, у меня есть сильнейшая потребность быть уверенным в кадрах и иметь штат, укомплектованный на 100%, как это есть сейчас. В качестве стажёра ты идеально подошёл, но в качестве штатного сотрудника – рановато. Разреши, я тебе откажу.
4.
Дочка уговаривает вас:
- Ну давай заведём котёночка, они такие миленькие! Ну пожалуйста, пожалуйста!
- Да, я слышу тебя. Видимо, тебе важно иметь домашнего питомца. Понимаешь, мне необходимо, что в доме был порядок, и нигде не было шерсти. Поэтому, разреши, я откажу тебе в этой просьбе. Но мы можем вернуться к разговору через три года, когда ты повзрослеешь - если ты не передумаешь.
5.
Соседи по площадке звонят в дверь:
- А вы не могли бы присмотреть за нашим мальчиком? Вы же всё равно никуда не уходите, можно он у вас посидит?
- Я слышу вашу просьбу. Понимаю, что вам нужно отдохнуть. Но мне важно не брать на себя обязательств, которые я не могу выполнить. Смотреть за вашим малышом – это слишком большая ответственность. Поэтому разрешите, я скажу «нет».
Бывали ли у вас подобные ситуации в жизни? Или какие-то другие, в рамках нашей темы?
Попробуйте сделать такое упражнение: запишите десять просьб, на которые вы не смогли, или вам было крайне трудно отказать. И также письменно напишите к ним варианты отказов, по нашей схеме.
Другое упражнение очень поможет вам в тренировке навыка отказа. В социальных сетях вы наверняка получаете предложения вступить в группу, прийти на мероприятие, добавить в друзья, поучаствовать в опросе или сделать ещё что-то, что вам не хочется, и вы не собираетесь делать. Если раньше вы игнорировали такие сообщения, то сейчас они – отличный повод дать письменный отказ.
Ну и наконец, тренируйтесь в устных отказах на посторонних людях, которые встречаются на вашем пути случайно один раз в жизни: промоутер, предлагающий вам взять флаер; зазывала, приглашающий вас зайти в ресторан; продавец банковских услуг, уговаривающий вас оформить кредит.
И когда вы научитесь уверенно, по-взрослому, отказываться от того, что вам не нужно, вы освободите массу времени и пространства для того, что вам действительно нужно.
И пусть у вас всё получится!
