Любое решение вызывает сожаление. Почему мы выбираем места, где нас не ценят. Начальник не родитель

Содержание

• Решения, сожаления и интерес к делу
• Работа — это не семья
• Отношения, границы и стыд
• Вторичные выгоды и групповая динамика
• Здоровье, алкоголь и когда идти к врачу
• Я, книги и канал
• Вместо заключения

Решения, сожаления и интерес к делу

Меня не ценят на работе. Уходить?

Бывает, человек сам выбирает места и отношения, где его не ценят. Психика стремится к привычному положению вещей. Можно даже научить коллектив так с собой обращаться, а если вдруг начнут ценить, тут же уйти.

Скажу немного парадоксально. Работа, где не ценят, бросают крючки, не выполняют обещаний и пользуются безотказностью, даёт много преимуществ. Она обеспечивает проблемами, за которыми можно не замечать другие. Заполняет время. Даёт темы для разговоров с друзьями и на перекуре. Даёт насыщенную жизнь. Если бы в вакансии честно написали «здесь вас не будут ценить», откликнулось бы немало людей. Многие так и работают.

За иронией серьёзная мысль: человек хотя бы немного влияет на то, какой способ существования выбирает. Конечно, бывают разные ситуации. Но стоит спросить себя: что держит меня там, где меня не ценят?

Как принять решение и потом не пожалеть?

Никак. Какое бы решение вы ни приняли, вы о нём пожалеете. Так работает психика как орган. Желудок переваривает пищу, а психика сожалеет о любом принятом решении: идеализирует то, чего нет, и обесценивает то, что есть. Любое решение — это боль, потому что остаётся иллюзия, будто непринятое было бы лучше. Это абсолютная норма.

Поэтому я бы переформулировал вопрос: как принимать решения, зная, что сожаление неизбежно, и как поддержать себя, чтобы выдержать его и не рассыпаться?

Серьёзные решения стоит принимать на холодную голову. Например, месяц обдумывать с разных сторон и советоваться с разными людьми, давая им тоже «переварить» ваш вопрос. И проверять основания. Если кажется, что там, где я сейчас, нет перспектив, — это основано на фактах или кто-то заинтересованный посеял во мне хаос? И при этом готовиться к тому, что любой вариант вызовет сожаление.

Бывает ли интерес к регулярному делу безусловным? Кажется, нет: есть периоды, когда трудно.

На мой взгляд, ничто во взрослой жизни не бывает безусловным: ни дело, ни любовь, ни отношения. Безусловна, может быть, любовь родителя к маленькому ребёнку. А между взрослыми: «Я люблю Джека безусловно». А если Джек приведёт домой пятерых нетрезвых незнакомцев? Напряжение наверняка вырастет. Условия есть всегда.

Мы существа биопсихосоциодуховные. Неважно, насколько вы любите дело: если нет отдачи ни в деньгах, ни в признании, ни во внимании, интерес рано или поздно превратится в ненависть. Это вопрос времени. Человек — условия в океане условий, и контекст невероятно важен. Задача — поддерживать такие условия, чтобы интерес теплился: учитывать рынок, бизнес-модель, конкурентов, спрос и предложение и собственные возрастные изменения. Как ты плясал десять лет назад, так уже не попляшешь.

Всё распадается само по себе, если не прилагать усилий. Владельцы загородных домов это знают: дом всё время понемногу разрушается, его нужно поддерживать. Жизнь человека и каждая её сфера так же. Интерес тоже уходит сам, если его не поддерживать. Энтропию никто не отменял. И это неплохо, это естественная часть жизни. Конечно, на старте отдача приходит не сразу, нужно какое-то время держаться. А если её нет годами, это уже другой вопрос.

Сознание определяет бытие или наоборот?

Я считаю, что за долгую историю человечества были единицы, чьё сознание задало начало какому-то бытию. Я точно не из таких, и вряд ли таких встречу. По умолчанию человека обволакивает атмосфера, в которой он живёт, и он начинает воспринимать мир через систему значений, которую впитывает глазами и ушами. Бытие формирует совокупность предубеждений, сквозь которые человек смотрит на мир.

Мы находимся в культурно-историческом фильтре, закодированном в языке. В нашей речи заложена причинно-следственная связь: «я читаю книгу». А кто кого читает? «Я съел хлеб». А может, это хлеб съел меня? Мы пишем слева направо, реальность структурирована как текст: дни, недели, месяцы, прошедшее, настоящее и будущее время. Реальность человека — это язык, на котором он говорит. Поэтому стратегически важно учитывать, какое бытие и какой пузырь реальности формируете вы сами.

У вас одни и те же приёмы. Сначала впечатляешься, а на дистанции замечаешь похожие крючки.

У меня действительно один и тот же приём. Я во всех уроках говорю одно и то же, одними словами, с одной причёской. Очки, правда, сменил: к Новому году будет два года, как я в новых, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Изменения ведь не только вовне, но и в способности их замечать.

А если серьёзно, конечно. Если разложить мою речь на повторяющиеся смысловые и лексические блоки, повторы будут видны обязательно.

Работа — это не семья

Как не уносить негатив с работы домой и давать себе отдохнуть вечером, а не прокручивать рабочие ситуации?

Нужен ритуал возвращения. Когда человек ходит на работу, у него есть буферное время: он идёт пешком пятнадцать минут или едет в транспорте. В этой зоне он уже не на работе, но ещё не дома, и это часть ритуала, позволяющего сбросить рабочие доспехи. А на работе есть живое общение: сплетни, общий обед, кофе, поздравления, шутки. Там можно с коллегами обсудить, посмеяться и выпустить пар.

Полностью удалённая работа — тяжёлая история. Это риск социальной изоляции, общение только с монитором, и нужна серьёзная дисциплина, чтобы не «заплесневеть». В одиночестве с монитором легко провалиться в перенос, превращая пиксели на экране в катастрофу, потому что не с кем это обсудить. Люди думают: «Удалёнка освободит время», а часто становится хуже. Как и с искусственным интеллектом: обещали, что он освободит время, а многие стали ещё занятее.

Поэтому: пришли домой, приняли душ, смывая с себя работу. Переоделись в другую одежду. Потрясите руками, скажите вслух: «Всё, рабочее оставляю там. Завтра в десять вернусь, а сейчас я дома». Задействуйте тело: прогуляйтесь быстрым шагом на свежем воздухе, чтобы устали ноги. Можно порвать лист бумаги. Не медитация в позе лотоса, а телесное, энергичное снятие с себя дня.

Я подвергалась травле на работе с подачи начальницы. Над ней никого нет, владельцы за границей.

Сочувствую. Это болезненный опыт. Позвольте, я задействую ваш комментарий не для советов, а чтобы подчеркнуть важное для всех.

Не натягивайте на работу семейную историю. Начальник — не ваши родители. Коллеги — не ваши братья и сёстры. Клиенты — не ваши дети. На работе вы гражданин с правами и обязанностями, вы пришли зарабатывать деньги. Силу переноса никто не отменял: на руководящие фигуры мы по умолчанию натягиваем, как на манекены, призраков своих родителей. Важно это замечать.

Даже сталкиваясь на работе с унижением и травлей, стоит честно спросить себя: достаточно ли мне платят, чтобы это терпеть? Некоторые готовы терпеть, потому что за это хорошо платят, и тогда важно признаться себе в этом, не играя в «со мной поступают несправедливо». И помнить: любое рабочее место — не семья. Чем большую неловкость вы испытываете при мысли уйти, тем скорее, возможно, уходить и нужно. Решений без вреда не бывает. У любого решения есть плюсы и минусы. Вопрос в том, с какими проблемами вы готовы согласиться.

Как эффективнее всего влиться в новый коллектив и при этом не забыть о профессиональных обязательствах?

Не знаю. Можно прийти и спросить: «Как у вас всё устроено? Как вы работаете?» Профессиональный коллектив — это профессиональное взаимодействие, в которое вы пришли по своему выбору и из которого можете уйти. Этим взрослые отличаются от детей: ребёнок уйти не может, поэтому там своя специфика. Всё, что я говорю о групповой динамике, относится к взрослым.

Мне 25 лет, у меня высшее психологическое образование, сейчас учусь КПТ. Не могу начать консультировать: кажется, что нужно ещё учиться. Мне мешает и мой собственный опыт. Как начинали вы?

В первую очередь позаботьтесь о себе и станьте достаточно стабильной, чтобы быть стабильной в работе с клиентами. В индивидуальной практике очень важно держать сеттинг и форму, потому что вы сами являетесь моделью. А к вам может прийти человек, например, с пограничной организацией личности, даже высокофункциональный. Такое вполне возможно.

Поэтому сначала: личная терапия, надёжный тыл в виде супервизии, чтобы знать, с кем обсудить вопросы, которые начнутся в практике. Наденьте кислородную маску сначала на себя. А потом, по мере готовности, плавно и дозированно добавляйте индивидуальную практику, исследуя, о чём для вас этот опыт. Ваша высокая чувствительность со временем может стать ресурсом: понимая лучше себя, вы лучше понимаете других.

Я привязалась к своей работе мёртвой хваткой. Впервые ко мне хорошо относятся, я чувствую стабильность и безопасность. Как убедить мозг, что я справлюсь и смогу найти новую работу?

Поиск новой работы и прощание с привычным местом почти всегда сопровождаются сепарационной тревогой. Место, где к вам хорошо относятся, становится опорой, и прощаться с ним больно.

Предлагаю написать письмо прежнему месту работы. Не для отправки, а для себя. Что я думаю, чувствую, вспоминаю. Как мы праздновали Новый год и дни рождения. Кто пришёл и ушёл за это время. Чему я научилась, что узнала, что почувствовала. Осмыслить этот опыт как главу своей жизни, поплакать, включить трогательную музыку. Чтобы прощание было не «это у меня отобрали», а естественным ростом.

Тепло этих воспоминаний невозможно у вас забрать. Оно остаётся внутренней опорой, не в физической реальности, а в психической. Осмыслить — значит перевести из формата «у меня отобрали» в формат «это со мной».

А убедить мозг заранее, что справитесь, невозможно. Я и этот эфир начинаю, не зная, справлюсь ли. Можно признаться себе: «Я не знаю, что меня ждёт, и сомневаюсь, справлюсь ли. И всё равно утром я скажу жизни „да“». Мотивационные книги говорят: «Верь, что всё получится». А может, и не получится. Это тоже будет опыт.

Отношения, границы и стыд

Если парень на старте разговоров о совместной жизни пытается меня продавить, значит ли это, что у него несерьёзные намерения?

Намерения у него могут быть любые. Скажу парадоксально, в духе вредных советов: ваша задача — продавить его сильнее. Эмоциональный шантаж: «Тебе не стыдно? После всего, что я для тебя сделала?» Отличный старт для долгой счастливой жизни.

А если серьёзно: притирка на старте совместного быта абсолютно нормальна. И мужчина, и женщина полны тревоги, входя в новый этап. Раньше был один пузырь реальности, теперь другой. Кто выносит мусор, кто когда принимает душ, как стирать, мыть посуду, готовить. Тревога от столкновения с новым образом жизни неизбежно выходит через нападение: «Он на меня давит, она на меня давит». Это и есть притирочный механизм, похожий на колебания, и прекрасная возможность уже сейчас обсудить ряд вопросов. Ещё не съехались, а уже не можем договориться о цвете полотенец. Разве не чудо?

Обратите внимание: вместо того чтобы обсудить это с ним, вы приходите к третьей стороне. Уже на этом этапе договороспособность начинает сыпаться, и открывается треугольник. Поговорите с ним напрямую.

У моих родителей гиперопекающее поведение. В моём парне они видят угрозу: он не берёт за меня юридической ответственности и якобы плохо на меня влияет. Мы хоть и молодые, но уже не дети, нам по 27.

Бывает, у каждого из партнёров есть родители, и у родителей есть своё отношение к отношениям детей. Вы не можете им этого запретить. Родители — не игрушки в детской, которым можно сказать: «Воробушек, люби меня и соответствуй моим ожиданиям».

Жаль, конечно. Наверное, хочется, чтобы родители ценили, уважали и поддерживали со всех сторон. Но иногда этого нет. А что значит «не берёт юридическую ответственность»? Не делает предложение, не оформляете отношения? Это ваша история, ваши приоритеты и ваше обсуждение с молодым человеком. При чём тут родители?

Это ваши отношения, и ответственность за них несёте вы. Вы не живёте для других. Родители — значимые люди, но не им прожить вашу жизнь. Один из компонентов сепарации как раз в том, чтобы быть способной внутренне противостоять критикующим родительским голосам, и в голове, и снаружи.

Как выстраивать границы с людьми, которые вообще не понимают, что это такое? Если человек понимает, с ним ведь не нужно выстраивать границы?

Выстраивание границ — это превращение подразумеваемого в явное: что вам подходит, а что нет.

Представьте: человек вырос во дворе, где при встрече с другом было принято дать ему крепкую пощёчину. Такой ритуал. А если ударить слабо, друг обидится: «Ты издеваешься?» Это их культурный код. А вы выросли там, где приветствуют друг друга улыбкой и взмахом руки. Встречаетесь, и происходит непонятное. В его мире ваша улыбка и взмах руки как раз нарушают его границы, а уважение к границам — это пощёчина.

Поэтому выстраивать границы — значит делать известным, как с вами можно и как нельзя. Другой человек может прислушаться, а может нет. И дальше ваша ответственность: оставаться в этих отношениях, уходить или что-то менять. Это обязательный процесс в любой коммуникации, без которого никуда. Чтения мыслей не бывает.

Девушка охотно соглашается на встречи, вживую всё хорошо, но инициатива и конкретизация планов всегда на мне. Как отличить нормальную разницу в инициативности от момента, когда я ставлю себя в нижнюю позицию и тащу взаимодействие на себе?

Забудьте про нижнюю и верхнюю позицию, про «один любит, а другой позволяет себя любить». Это бред. В любую позицию можно войти из любой: «Я такой маленький, позаботься обо мне» может звучать очень властно. Кто здесь верхний, а кто нижний?

Обсудите это с ней: «Таня, я заметил, что инициатива почти всегда за мной. Как тебе это? Что ты думаешь и чувствуешь? Мне, честно говоря, нравится рулить процессом. Если тебе тоже нормально, отлично. Если нет, скажи». Сила в том, чтобы преодолеть неловкость таких разговоров, а слабость — надеяться на техники про позиции.

Женщина тоже человек, и мужчина тоже человек. Это для многих открытие. С ними можно разговаривать, а не искать секретные тактики. Если я думаю, что другой не поймёт, это вопрос ко мне: на основании чего я так решил? Положите свои сомнения на стол, как есть. В добрачный период учиться вести даже неловкие разговоры особенно важно: дальше будут вызовы покрепче. А если в ответ звучит: «Не хочу об этом говорить, сам догадайся», это уже знак, с кем вы строите отношения.

Как поддержать себя, чтобы не критиковать, когда кажется, что друзья и приятели более открытые и харизматичные, а я спокойнее и сдержаннее?

Не удерживаться, а вести диалог. Внутренний критик — это немного фантазия о всемогуществе: будто какой-то голос точно знает, как мне лучше. Когда-то, возможно, он помогал, а сейчас может мешать. Дайте ему имя, например «внутренний критик разошёлся».

И не заставляйте себя копировать других: «Я должна быть открытой и харизматичной». Может быть, ваш индивидуальный стиль как раз в сдержанности, и с ним вы достигаете целей и живёте комфортно. Иногда прислушайтесь к критику, а иногда скажите: «Спасибо за заботу, я сделаю по-своему».

У меня критик сейчас говорит: «Ты в эфире употребляешь крепкие слова, не надо». Да, эфир был бы лучше без них. Работаем с тем, что есть.

После неудачного опыта в прошлом я долго не мог решиться на близость. Мне 38. Недавно встречался с девушкой три месяца, но из-за зажатости и страха не смог перейти к поцелуям, мялся, обижался. Зато впервые обнимал девушку и поцеловал в щёку. Потом она прервала встречи и не ответила на моё признание. Было очень больно, я злюсь, но рад этому опыту. Как преодолеть страх близости?

Подробности я опускаю. Спасибо, что поделились. Наверняка это было непросто. И уже в самом вашем сообщении чувствуется сила: вы сделали шаг навстречу реальности. Вы трезво смотрите на происходящее, критически воспринимаете проблему, хотите с ней справиться и уже имеете позитивный опыт. Мне кажется, это вполне решаемая задача.

Я приглашаю вас рассмотреть индивидуальную работу с психологом, у которого есть квалификация и в сексологии. Не обязательно суперзвёзды. Попробуйте провести первую сессию с несколькими специалистами, которые вызывают у вас доверие, и посмотрите, с кем возникает отклик. Важно не только что сделать поведенчески, но и из какого внутреннего состояния, чтобы опыт был поддерживающим.

И вы в этом далеко не один. Мысль «только у меня такая проблема» сама по себе мешает с ней справляться. Это актуально для многих, и это выполнимо. Успехов вам.

Мне 32 года, десять лет работаю на удалёнке. Был опыт роли козла отпущения. Панически боюсь отвержения, но остро хочу внимания, близости и признания. Чувствую себя душным, неуместным, неспособным к лёгкости. Работаю над навыками общения, но вижу в собеседниках скуку.

Вы чувствуете себя таким, не обязательно таким являясь. После десяти лет на удалёнке даже нет возможности проверить, так ли это. Чувства бывают разными. Когда я голоден, мне кажется, что все меня бесят, но это не значит, что все плохие.

В вашем вопросе уже есть подсказка: как выйти в люди безопасно, маленькими шагами? Мне сразу представился абонемент в спортзал с групповыми программами. Там трудно почувствовать себя «душным», потому что вентиляция работает на полную. Трудно почувствовать себя неуместным, потому что рядом будут те, кто умеет ещё меньше. Лёгкость появится, когда вы будете прыгать и двигаться. И мужчин на групповых занятиях обычно мало, так что внимание вам почти гарантировано. Это безопасно, потому что вы просто пользуетесь услугой, и полезно для здоровья: вы вытаскиваете тело из закрытой комнаты.

Я не настаиваю, это просто отклик на формулировку вашего вопроса. И я бы добавил индивидуальную работу с психологом, чтобы исследовать опыт возвращения в социальную среду после десяти лет изоляции. Выходить в люди — в удобоваримом формате, последовательно, маленькими шагами, без резких движений.

Я работаю над контрзависимостью по вашим видео. Главная трудность: когда появляются отношения, меня пробирает жуткий стыд, будто партнёр меня разоблачит, увидит настоящую. С какой стороны к этому подойти?

Стыд боится света. Это как сырой, затхлый подвал. Дайте ему света и воздуха, говорите о нём. «Мне даже обнять тебя стыдно». «Как хорошо, что мы это обсудили». «Написала сообщение и забыла поставить сердечко, и стыдно, что обо мне подумают».

Я тоже работаю со стыдом в этом эфире, например когда вслух называю суммы донатов. Некоторым зрителям это настолько невыносимо, что они нападают: «Альберт до денег скатился». Другому порой невыносимо видеть, как кто-то проходит сквозь свой стыд.

Для начала признайтесь в этом себе. Судя по формулировке, вы уже это делаете, и это гигантский шаг. Хуже, когда человек даже не осознаёт стыд, а тот из подвала руководит всеми его поступками. Можно разговаривать вслух: «Вот сейчас пробрал жуткий стыд, до самой глубины». А завтра, может быть, на метр выше. Стыд похож на проглоченный когда-то комок. Говорить о нём — вытягивать этот узел изо рта по ниточке.

Вторичные выгоды и групповая динамика

Что такое вторичные выгоды?

Это преимущества, которые человек получает от наличия проблемы. Мне нравится одна иллюстрация.

Семилетний первоклассник живёт с мамой, папой и бабушкой в двухкомнатной квартире. Он начинает осваивать самостоятельность, и опекающие взрослые неизбежно чувствуют тревогу: как это он без нас? Однажды он просыпается с температурой. И видит, как все встрепенулись. Бабушка будто ожила: суетится, приносит варенье, сладкий чай. Она снова нужна. Мама рада: теперь можно взять больничный. Папа чувствует облегчение: раздражение тёщи и жены переключилось на ребёнка, ему меньше достаётся.

Вслух этого никто не говорит, но ребёнок это считывает. И потом, даже без температуры, хочется её разыграть: в школу не идёшь, все вокруг тебя суетятся, обнимают, накрывают стол. Со временем он забывает эти события, но тело продолжает искать болезнь. И проблема подкрепляется системой извне, заинтересованными людьми. А потом этот мальчик в тридцать лет не понимает, почему его тянет создавать вокруг себя проблемы: рядом все начинают суетиться и говорить «бедняжка».

Эта иллюстрация универсальна. Например, руководитель может «оживать», когда в коллективе проблемы: он снова чувствует себя нужным, берёт работу домой.

Когда толпа набрасывается на одного и травит, для чего они это делают?

Сразу оговорюсь: мои знания для взрослых, о детях я здесь не говорю, там своя специфика.

Представьте группу двадцатитрёхлетних, собранных на год обучения парикмахерскому искусству, с утра до вечера семь дней в неделю. Они сталкиваются с неопределённостью: строгие преподаватели ставят зачёт автоматом, мягкие на экзамене валят. Полный хаос, даже в туалете нет бумаги. Внешние вызовы, с которыми не справиться. У каждого рождается тревога, и её нужно куда-то поместить.

По законам групповой динамики группа подбирает козла отпущения. Признак вторичен: самый высокий или низкий, самый толстый или худой, самый громкий или тихий. Часто это слепой удар. В этого человека вся группа вмещает свою тревогу и отвлекается от реальных проблем, которые не может решить. Чем более дисфункциональна атмосфера, тем неизбежнее это происходит. Как с кожей: если лить кипяток, появятся волдыри.

Поэтому проблема козла отпущения решается не изнутри, а системно снаружи. Как правило, это компетенция руководства: замечать, профилактировать, работать с давлением, которое оказывается на группу. Изнутри это не решается.

Говорят, выбирают того, кто не может дать отпор.

Хочется в это верить, чтобы обеспечить себе иллюзию контроля. Но бывает, что выбирают именно того, кто мог бы отправить в нокаут. Любого льва десять шакалов могут расцарапать. Это не связано с силой.

Бывает, сам преподаватель направляет негатив группы на одного или пару студентов.

Бывает, такая дисфункциональная динамика есть. Например, преподаватель не справляется со своей тревогой, обнаружив собственную некомпетентность, и чтобы не соприкасаться с уязвимостью, упреждающим ударом формирует в группе козла отпущения. Поэтому над преподавателем тоже должна быть система: обратная связь, в том числе от участников. К сожалению, эта тема часто замалчивается. И это касается групповой динамики где угодно, в большей или меньшей степени.

Здоровье, алкоголь и когда идти к врачу

Как понять, когда алкоголь становится проблемой? Вы категорически против алкоголя? Как вы обходили то, что ваше окружение пьёт и курит, а вы нет? Если алкоголь — одна из немногих точек соприкосновения, как отказаться от всего окружения?

Алкоголь — это не проблема. Алкоголь — это решение проблем, которые находятся глубже. Если человек пьёт, алкоголь для него — уже решение. Поэтому для меня это не про дозы и объёмы, а про «есть или нет». Если в жизни человека есть алкоголь и сигареты, ему во многом больше ничего не надо. Даже если он говорит, что хочет больше зарабатывать и лучше жить, это часто лишь красивые грёзы, а тело уже получает свои дозы удовольствия. Сигареты к тому же делают всю еду одинаковой на вкус и гасят желания: с утра покурил, и ничего не хочется. Они оказывают человеку услугу: дают состояние, в котором больше ничего не надо. Подходит ли вам это — личный вопрос каждого.

Отказ похож на рождение. Девять месяцев в утробе тепло и невесомо, хочется остаться. Но пора рождаться. Холодно, тяжело, первый вдох обжигает. Это не самые приятные впечатления, но вы это сделали.

С окружением будет так же. Когда вы перестанете пить, заметите, что вам не о чем с этими людьми говорить. Они начнут вас сторониться, и вы их тоже. Это та же боль прощания, как с плацентой. Но это не делает других людей плохими. Есть риск скатиться в игру «я теперь лучше, потому что не пью и не курю». Нет. Ни лучше, ни хуже. Это разные способы существования. И к трезвости человек не приходит силой воли, он к ней созревает, выстрадывает её. Настоящая «пьянка», в кавычках, начинается, когда человек добровольно берёт на себя все тяготы жизни трезвой психикой.

Мне почти 43, у меня есть ребёнок, хочу второго. Но что-то всё время мешает этим заняться. Сил нет, плачу во сне. Вроде бы хочу, и одновременно тяжело.

Как долго это продолжается? Я спрашиваю, чтобы понять, погода это или климат. Погода — когда пару дней нет сил, плачешь, тяжело, а потом две недели нормально. Потом снова день тяжёлый и месяц хороший. Плохое настроение, уныние, раздражение бывают у всех.

Если же это климат, длительное состояние, я приглашаю вас обратиться к врачу-психотерапевту. Возможно, понадобится диагноз, медикаментозная поддержка и работа словом. Когда болит зуб, мы идём к стоматологу, сломали палец — к травматологу. Психика тоже орган. И стоит посмотреть на историю системно, ведь у вас уже есть ребёнок.

Бывает, после общения с некоторыми новыми людьми мне становится плохо. Что эффективнее из двух вариантов помощи, которые я рассматриваю?

С точки зрения научной базы сказать, что эффективнее, не могу. Не знаю. Оба варианта могут быть дорогами к нужному. Исцеление — не достигнутая цель, а процесс, и войти в него можно через каждый из этих путей. Часто лечит не метод, а человек, и специалист может объединять методы.

А если есть явная, конкретная причина и за её пределами «погода» сразу меняется, может, сначала стоит изменить саму ситуацию. Есть карикатура: рыба в трёхлитровой банке с мутной болотной водой. Ей нужно поменять воду, а не ставить капельницу. Человек существо биопсихосоциодуховное. Иногда, изменив окружение, обнаруживаешь, что настроение в целом стало лучше.

Как настроиться, если ничего не хочется, кажется, что упускаю время, и все мысли только на физическом уровне? Дайте короткую установку, чтобы останавливать накручивание негатива.

Пирамиду потребностей никто не отменял. Если бы я сейчас сидел голодный, последнее, чего бы мне хотелось, — рассуждать перед вами. Начните с того, чтобы обеспечить базовые потребности: воздух, воду, еду, сон. Хотя бы надежду на уверенность в завтрашнем дне, например финансовую подушку. Хотя бы немного любимого дела. И проверьте здоровье.

Снятся ли вам кошмары?

Редко. Даже не помню, когда это было в последний раз.

Я, книги и канал

Почему вы работаете, а не играете, например, в «Героев 3»?

Это не то, чем я горжусь. Я даже немного грущу. У меня мощный компьютер, о котором я мечтал в детстве, есть возможность играть, но не интересно. Записывать урок, готовить его или вести эфир мне интереснее любой игры. А музыку из третьих «Героев» слушаю до сих пор. Моя любимая тема — Стронгхолд, до слёз. Прекрасная музыка в Цитадели и Бастионе, невероятная в Болоте. Я даже был на концерте композитора.

Как вы относитесь к философии? Что вам близко?

Экзистенциализм и постмодерн, их комбинация. Конкретных авторов называть не буду, на ваше усмотрение.

Ваши любимые книги?

Та, которую я пишу. И вам рекомендую. Читать чужие книги — часто отвлекаться от главного. Пишите книгу своей жизни.

Купите большую тетрадь, назовите её «Моя книга» и каждый вечер двадцать минут пишите: что сегодня происходило, что вы думаете, что поняли и не поняли, что получилось и не получилось, что вспоминается. Попробуйте три месяца. Вы узнаете больше, чем из тысячи прочитанных книг. Часто человек поглощает тексты, а потом использует их, чтобы показать другим, что он умнее. Тексты нужно не только читать, но и создавать, извлекая из себя внутренний материал, как из лабиринта. Как сантехник прочищает трубу, так и вы прочищаете глубины своей психической реальности.

Можно ответить в конце дня на три вопроса: о прошлом, настоящем и будущем. О чём был для меня этот день, что я думал, чувствовал и делал? Как я чувствую себя сейчас? Что мне важно привнести в жизнь завтра? Тетрадь становится хранилищем, куда вы вмещаете свои внутренние процессы. Это хорошая вентиляция напряжения.

Я переписываю учебник по физике, пробую так его усваивать.

Успехов. Только переписывание, как и чтение, может уйти в автоматизм. Попробуйте после каждого предложения делать паузу: о чём это для меня? Какое отношение имеет к жизни? Как я могу это представить, нарисовать схему, слепить фигуру из пластилина? Задача — вместить в слова предложения больше своего психического материала, адаптируя его к реальной жизни. Так и происходит обучение. Человек понимает не то, что прочитал, а слышит то, что сказал сам.

Как понять, чего я хочу в жизни и что для меня важно?

Не знаю. Если бы я умел так скомбинировать слова, чтобы вы поняли, чего хотите, я бы, наверное, занимался чем-то другим. Но я точно знаю, что вам хотя бы немного важно было написать этот вопрос. Вы умеете спрашивать, проявлять инициативу и делать первый шаг. От этого можно отталкиваться.

А ещё можно отталкиваться от того, чего вы точно не хотите. Хотите проснуться после трёхдневного загула в луже? Наверное, нет. А как бы хотели проснуться? В сухой, тёплой, проветренной комнате, в мягкой кровати. Видите, уже сформулировали. Так, письменно, от «не хочу» к «хочу», вы начинаете формировать желаемый пузырь реальности. А видение будущего — причина, факт настоящего — следствие.

Есть ли ваши книги в «Читай-городе»?

Я издаюсь в «Эксмо», в подразделении «Бомбора», а «Читай-город», насколько я знаю, их книжная сеть. Так что, скорее всего, есть. На Озоне точно есть. Причём, по-моему, цены там такие, что с учётом себестоимости и комиссий издательство едва не доплачивает за то, чтобы книгу купили.

Будет ли разбор интервью Самойловой и Джигана у Собчак?

Маловероятно. Я подступался несколько раз. Рационально тема выгодная: хайповая, интересная, есть где развернуться. Но у меня есть внутреннее чутьё и желание, и они не всегда рациональны. Разве рационально делать огромный выпуск по «Матч пойнту» или «Кин-дза-дза»? Мне интересно, и я это делаю. А здесь чутьё молчит. Я не люблю себя заставлять, мне нужна искренняя тяга.

Я никогда не делал выпуски за деньги. Мне предлагали заплатить за разбор чьего-то интервью, суммы были заманчивые. Я отвечал: «Деньги не возьму. Посмотрю, если будет интересно, сделаю и так». И потом не делал. В подкасты я тоже ни разу никому не платил, и мне не платили. Из 33 опубликованных подкастов я сам инициировал только один: с монтажёром Алией, о продажах. Остальные — по приглашению.

«Кин-дза-дза» я впервые внимательно посмотрел весной, и это было как соприкосновение с инопланетным разумом, больше, чем искусство. Я смотрю фильмы очень внимательно и часто переслушиваю непонятную фразу по несколько раз. А «Матч пойнт» — редкий случай, когда не я выбрал фильм, а он меня. Он меня преследовал: включаю телевизор в гостинице — идёт он, еду — по радио саундтрек.

Почему пропал разбор фильма? Будут ли закрытые группы с удалёнными выпусками?

Некоторые выпуски я удалил сам, некоторые удалили правообладатели, некоторые я убрал, чтобы снизить риск новых жалоб, а иногда просто захотелось. Разбор «Игры в кальмара», например, удалён по требованию правообладателя. Я не переживаю: все идеи и смыслы есть в каждом выпуске, как в блокчейне. Чтобы понять, что происходит у Альберта, достаточно открывать одно видео раз в год.

Если какого-то видео нет, его нет вообще. У меня нет платных закрытых групп. Комментарии вроде «удалил, чтобы продавать по подписке» — неправда. Такого не будет никогда. Моя бизнес-модель в том, что все выпуски в открытом доступе. Благодаря этому меня узнают люди и компании, с которыми я работаю. Я воспринимаю зрителей как коллег: вы предлагаете темы, поддерживаете, рекомендуете, и я рад быть полезным.

Можете рассказать о своей духовной составляющей?

У моего товарища Станислава есть выражение: «Если инопланетяне заберут», то есть если неожиданно умру. Моя духовная составляющая звучит так: если меня вдруг заберут инопланетяне, чтобы в последнюю секунду не было больно за бесцельно прожитые годы. Никого особо не обманывал, делал что мог, свой потенциал как-то реализовывал. Длинный красноречивый язык и усидчивость, которой научили барабаны, пошли в дело. В то, что говорю, верю. Где-то могу ответить за слова, где-то надеюсь, что смогу.

Почему вы называете вслух суммы донатов?

Я так работаю со стыдом и смущением и показываю это своим примером. Это нормально. И сто рублей в хозяйстве пригодятся. Что значит для каждого из нас с благодарностью принимать и малое? Я одинаково внимательно отношусь и к вопросам из чата, и к вопросам с донатом. Любой вопрос я стараюсь раскрыть так, чтобы это было полезно широкому зрителю. Своим вопросом вы делаете вклад для всех.

Как часто будут эфиры?

Они спонтанные. Я не назначаю время заранее, а чувствую тягу: хочется в свободном формате покачать мышцу импровизации. После эфира я обрабатываю стенограмму, делаю таймкоды, смотрю, какие темы повторялись, выношу ключевое в название и меняю превью. Есть отдельный плейлист «Прямые эфиры с Альбертом. Архив».

Вместо заключения

Эфир получился задиристым, особенно с первых минут. Но если собрать его в одну мысль, то она, пожалуй, такая: многое из того, что держит нас в привычном, — работа, где не ценят, роль козла отпущения, болезнь, вокруг которой все суетятся, — даёт нам какую-то выгоду. Замечать это, называть, проливать свет на стыд и не путать работу с семьёй — уже большой шаг. Спасибо за ваши вопросы, поддержку и участие, они сильно обогатили этот эфир. До скорых встреч, мои дорогие коллеги.