Заведите алкоголика: решение всех проблем. Инфантильность и взросление. О расставаниях. Эфир

Содержание

• Эмоциональная зрелость
• Работа, деньги и неопределённость
• Близость, расставания и третий в отношениях
• Когда нужен специалист и ИИ в работе психолога
• О моём режиме, играх и эфирах
• Вместо заключения

Эмоциональная зрелость

Мне 39 лет. Я страдаю от того, что я инфантильная. Как эмоционально повзрослеть?

Сразу признаю своё бессилие дать готовый ответ. Но признать, что что-то не получается и чего-то не знаешь, — уже работа над этим вопросом.

Первое: что вы вкладываете в слово «инфантильность»? Это ярлык. В чём конкретно? Вы не принимаете решений? Ждёте, что кто-то спасёт? Обижаетесь вместо того, чтобы говорить, надеясь, что другие прочтут ваши мысли? Избегаете даже малой ответственности в отношениях или в деньгах? Инфантильность во многом о том, что по паспорту человеку 39, а функционирует он так, будто ему три: дует губы, обижается, ждёт, что возьмут на ручки.

Второе: как это проявляется в поведении, где именно вы ведёте себя, как четырёхлетний ребёнок.

Третье: нормализовать. Взрослость не означает отсутствия детских чувств. Страхи, обиды, желание, чтобы позаботились, надежда, что угадают мои желания, есть у каждого. Я тоже включаю эфир с некоторым магическим желанием блистать умом и всем понравиться, будто ваш восторг зависит от того, насколько красиво я, встав на табуретку, прочитаю стихотворение Деду Морозу.

А дальше — компоненты эмоциональной зрелости. Задача не ругать себя за инфантильность, а найти конкретные места в жизни, где она проявляется, и делать там маленькие взрослые шаги. Это не «да или нет», не диагноз, а спектр от одного до ста, и он касается каждого из нас.

Из чего складывается эмоциональная зрелость?

Первое — способность выдерживать неопределённость и отсутствие гарантий. У ребёнка есть магическое мышление, которое помогает психике не рассыпаться: «Отношения моих родителей зависят от того, хорошо ли я убираюсь в комнате». Отсюда миф о справедливости: если я со всеми хороший, вселенная вознаградит меня деньгами, успехом и тёплыми отношениями. К сожалению, это не так. Ребёнок думает: «Если я страдаю, значит, я прав. Если мне больно, значит, мне должны». Взрослым детям до сих пор говорят: «Будешь хорошо учиться — всё в жизни будет хорошо». Корреляция там очень небольшая, а требования хорошо учиться часто идут от тревоги родителей.

Второе — признание того, что другой человек — субъект. Отдельный завод по производству своих мыслей, эмоций и поведения, а не продолжение меня. Кто-нибудь посмотрит этот выпуск и напишет: «Несёшь чушь, ничего не понятно». Если меня это сильно ранит, значит, я воспринимаю его как строгого внутреннего родителя, как продолжение себя. А у него свои процессы. Может, в детстве его обижал одноклассник, похожий на меня, лысый и в очках, и увидев меня, он испытывает волну гнева, сам того не понимая. Я тут ни при чём. Не все обязаны жить по моим правилам и меня любить. Если я кого-то люблю, это не гарантирует ответных чувств.

Третье — готовность платить цену за свои выборы и не перекладывать её на других. Это неприятная тема. «Он испортил мне жизнь», «она мне всю плешь проела», — а человек сам выбрал эти отношения и пытается заставить других за них платить. В отличие от собаки или кошки, у человека есть пространство между стимулом и реакцией, а значит, и выбор. Бездействие — тоже действие. Если на работе ко мне плохо относятся и не в первый раз не доплачивают, а я каждый день продолжаю туда ходить, это мой выбор, и платить за него мне, не надеясь, что другие исправят ситуацию.

Четвёртое — понимание, что решений «за всё хорошее против всего плохого» не бывает. Любое решение несёт и пользу, и вред, и часто выбираешь то, где вреда чуть меньше. А ребёнок думает, что если он улыбнётся и расскажет стишок, родители полюбят друг друга. Нет. Их отношения — их ответственность.

Пятое — умение говорить о своих чувствах и желаниях, не надеясь, что другие прочтут мои мысли, обиды и молчание.

Всё это я говорю о совершеннолетних дееспособных людях и об идеальной модели. В жизни бывает всякое: случай, трагедии, обстоятельства. Я сам тоже хочу справедливости и гарантий. Хочу, чтобы, если я постарался и записал урок, пришли благодарность и просмотры. Но у меня есть выпуски, которые я считаю очень ценными, выстраданными, а они почти никому не нужны. И это не хорошо и не плохо, это естественно. У мира и других людей свои процессы.

Вы можете привести пример того, как сами платите цену за свой выбор?

Недавно я удалил около ста пятидесяти выпусков с разборами фильмов. Года два шли ручные жалобы правообладателей, а в последние три месяца их стало заметно больше, приходили и страйки. Многие разборы были сделаны в нескольких частях, и при желании правообладатель мог добиться удаления всего канала без возможности восстановления. Даже добросовестное использование никто не разбирает: видят видеовставку и отправляют жалобу.

У меня был выбор. Оставить видео и рисковать потерять весь канал. Или удалить большой объём проделанной работы, чтобы сохранить канал и множество других учебных материалов. Я сделал этот выбор и взял на себя его цену, не играя в «со мной поступили несправедливо».

Почему вы считаете нового Человека-паука дурачком?

Отчасти из-за переноса и разницы в возрасте: разве все «старики» вроде меня не считают молодёжь немного несерьёзной? Признаюсь, я эти фильмы толком не смотрел, это мои субъективные предубеждения.

В детстве у меня сформировался очень тёплый внутренний образ мультсериала «Человек-паук» 1994 года, который показывали по НТВ раз в неделю, по воскресеньям, когда я учился во втором-третьем классе. Когда серия заканчивалась, мне было физически больно, что следующую ждать неделю, я даже плакал. Даже сейчас, когда говорю об этом, в ушах звенит. Там Питер Паркер с внутренними конфликтами и переживаниями, тётушка Мэй, которая бережёт его внутренний мир. Потом трилогия Сэма Рэйми с Тоби Магуайром, крепкая. Помню, как в двенадцать лет дрожащей рукой вставлял видеокассету с первой частью.

На фоне этой идеализации прошлого я обесцениваю настоящее и рассказываю, что раньше было лучше. Как обычный человек. Получается, отвечая на вопрос об инфантильности, я сам показал, как бываю инфантилен.

И это тоже часть зрелости: назвать переживания, признать, что время идёт. Я уже не вернусь в то состояние, когда после школы с предвкушением вставляешь кассету с «Аладдином» и думаешь, что в школу только завтра. Хотелось бы, но кому бы не хотелось? Иногда я включаю «Старые песни о главном», и окутывает ностальгия. Это тоже психологическая защита, и пусть. А о чём для вас ваш собственный «Человек-паук»?

Почему вы слушаете одну и ту же музыку?

Я с детства замечаю у себя склонность к повторению: каждый день после школы смотрел «Аладдина». Почти двадцать лет я каждый день хотя бы раз слушаю «In Your Room» Depeche Mode в оригинальной версии, а ещё «Walking in My Shoes» и «I Feel You» с альбома «Songs of Faith and Devotion». Помню, как перед восемнадцатилетием шёл по Невскому на утреннюю смену официантом в «Асторию», и в наушниках впервые заиграла «In Your Room». Видите, с тех пор ничего не поменялось: во всех выпусках говорю одно и то же, слушаю одно и то же и до сих пор считаю, что раньше было лучше.

Что значит для вас духовное измерение и на что вы опираетесь в работе?

На сайте qcic.ru этим летом я подготовил большую статью «Базис», где рассказываю, на что опираюсь. Это три больших мира, из которых я готовлю свой коктейль: психодинамический, когнитивно-поведенческий и гуманистический с экзистенциальным. Я двигаюсь мультимодально, собирая фигуру из разных деталей конструктора, и надеюсь, что это кому-то полезно.

Работа, деньги и неопределённость

Три года не могу найти работу, которая приносила бы удовольствие и с которой хотелось бы связать жизнь. Есть очень дорогая покупка, которая из-за работы мне недоступна. Как найти правильный путь?

Насколько реалистичны ваши ожидания? С какой стати работа должна приносить удовольствие? Люди покупают путёвку на море и даже там умудряются найти повод страдать, а вы хотите удовольствия от работы, да ещё связать с ней жизнь.

Нормально считать, что в любой работе есть и удовольствие, и дискомфорт. Если работа будет рождать желание связать с ней жизнь, это прекрасно, но гарантии нет. Мы живём в рыночных отношениях. Задача работодателя — на вас заработать, а ваша — дать ему это сделать и заработать самому, оставаясь в рамках закона.

Поэтому: где вы уже работаете? В чём вы уже пригодились? Как вы можете быть там полезнее, чтобы людям было интересно вас продвигать? Становиться профессиональнее и востребованнее, чувствовать почву под ногами, не дожидаясь момента, когда работа станет утробой, в которую можно залезть.

Мне 25 лет, у меня нет кредитов, есть своё жильё, зарплата выше среднего, даже удаётся откладывать десятки тысяч в месяц. Но есть чувство неопределённости, непонимание, чего я хочу и в каком направлении развиваться, страх будущего. Что делать?

Поздравляю. Своё жильё в 25 лет есть почти ни у кого. И умение откладывать деньги — золотой навык.

Скажу с иронией: заведите козу. Будете убирать за ней, кормить, решать её проблемы и радоваться редким спокойным дням. Хочешь сделать человеку хорошо — сделай ему плохо, а потом верни как было, и он будет счастлив. У психики есть склонность обесценивать то, что есть, и идеализировать то, чего нет. Как бы хорошо ни было, наступает гедонистическое привыкание, и хорошее начинает надоедать. Важно замечать это в себе и иногда притормаживать.

Второе. Чувство неопределённости и непонимание, чего хочешь, — не ужас, а нормальное состояние психической реальности. У кого их нет? У меня, скорее, вопросы к человеку, который точно знает, кто он и куда идёт. Часто это гиперкомпенсация. Будущее пугает всех. Выносить страх перед будущим — это и есть взросление. Может быть, именно сейчас отсыхает пуповина. Главное — не уходить от этого в алкоголь, ведь алкоголь — во многом возвращение в утробу.

Деньгами не всё купишь. И у состоятельных людей бывает пустота.

А теперь упражнение. Представьте, что вы встретились с собой через пять лет, осенью 2031 года, вам тридцать. Вы по-настоящему дорожите своим прогрессом, успехами и неуспехами. По шкале вы живёте на шесть-семь из десяти: есть до чего докопаться, но достаточно хорошо. Как вы там живёте? Что вас окружает? Что вы делаете и чувствуете? Как проходит утро, день, вечер? Не требуйте от себя идеальных формулировок. Можно отталкиваться от того, что вам не нравится. Отвечайте письменно, через неделю вернитесь к этим вопросам, потом ещё раз. Так формируется слепок желаемого образа жизни. Магии нет, воплощение не гарантировано, но эта работа влияет на то, чему вы сегодня говорите «да», а чему «нет».

Заказчики требуют немедленного внимания: пишут во все мессенджеры и SMS, чтобы сразу получить ответ. Как поступать рационально, не в ущерб себе?

Обратите внимание, какая пара складывается у вас с заказчиками. В физической реальности это отношения взрослого со взрослым: профессиональная услуга за деньги. А в психической реальности, возможно, это капризные дети и уставшая мама, которую дёргают за рукав: «Купи, купи».

Первое: готовы ли вы оказаться там, где вы не так нужны? Это ведь приятно, когда от вас зависят и о вас постоянно вспоминают. В такую динамику вклад вносит каждая сторона.

Второе: контракт на старте работы. «Прежде чем начнём, давайте проговорим, как будет построена работа, что и когда мы делаем, как общаемся, где и когда можно задавать вопросы, когда я отвечаю и почему это важно». Не в формате «слушай меня», а объясняя, зачем это нужно и какие преимущества, синхронизируясь по целям, чтобы не было как в басне про лебедя, рака и щуку.

Сейчас на одном объекте, который я знаю, идёт ремонт санузла под ключ. Сотрудник в конце каждого дня присылает заказчику и руководителю отчёт с фотографиями проделанной работы. Если человек вас дёргает, он в тревоге. С одной стороны, он задаёт вопрос, а с другой — просит: «Успокой меня». Сделайте процесс прозрачным, и тревоги станет меньше.

Я инженер, у меня много увлечений в технической и психологической сферах: вожу всё, что водится, ныряю без акваланга, выращиваю цветы. А любимое дело найти не могу.

Кто заставил вас поверить, что есть какое-то любимое дело, которое нужно найти? Об этом часто говорят продавцы курсов про «предназначение»: найди любимое дело, и не захочется идти на работу. Нет. Всегда что-то утомляет и раздражает. Нервная система не устроена так, чтобы какое-то дело было любимым всегда. Миф о любимом деле похож на миф о «том самом» человеке, которого встречу и полюблю по-настоящему. Манят фантазиями и обещаниями.

У вас уже есть достижения, победы и результаты. О чём они для вас? Как вдохнуть смысл в то, что вы уже делаете, изменив условия и детали? Разберите себя и соберите обратно: из каких компонентов состоит ваша жизнь?

Я тоже не всегда в восторге от того, что делаю. Еду в поезде и думаю: что-то не то сказал, опять перегнул палку, хочется спать. Это реальная жизнь.

Как поддержать себя в выборе дела и в период перемен, в поиске работы? У меня проблемы с дисциплиной.

У меня есть большой урок о самодисциплине. Найти его можно по запросу «дисциплина Альберт Сафин». Там я раскрываю мысль, что дисциплина — это не то, что делаешь из «должен», а то, что делаешь, потому что организовал условия, в которых уже хочешь, без насилия над собой.

Близость, расставания и третий в отношениях

Мы с мужем вместе восемь лет. Он сказал, что чувства изменились: я близкий, родной человек, он любит меня, но как сестру. Как устроен этот механизм? Можно ли вернуть влечение? Сейчас мы живём раздельно, но общаемся.

Сначала подчеркну важное: судя по всему, ваши отношения достаточно близкие, чтобы обсуждать даже такие темы. Многие не находят сил это озвучить и годами живут в пассивной агрессии.

Причин может быть много, я говорю в целом, не про вас. Когда один в паре начинает гиперопекать, контролировать и заботиться, для другого он функционально становится мамой или старшей сестрой. Когда всё общее, нет отдельной жизни у каждого и словно нечего открывать в другом. Могут быть и внутренние причины у другого человека, часто неосознаваемые: кризис возраста, накопленные обиды, невысказанное раздражение, трудности в интимной сфере, которые ему тяжело признать даже себе, и тогда легче отдалиться. Не стоит исключать и появления другого человека. В такой ситуации есть склонность обвинять себя: «Я что-то делаю не так». Но поведение другого часто связано не со мной, а с его процессами.

Вернуть влечение иногда возможно, но не усилиями, уговорами, шантажом или стараниями понравиться, хотя именно этого хочется. Желание возвращается, когда у каждого появляется отдельность: два самостоятельных человека, у каждого своя жизнь, и между ними есть пространство.

Что может помочь. Парная терапия с системным семейным психологом, который увидит динамику, часто не видную изнутри: какие обиды и роли накопились. Если причина в одном из партнёров, ему нужна и индивидуальная работа. Честный разговор не только о любви, но и об агрессии: что раздражало, чего не хватало, что не говорилось. И раздельное проживание может работать на восстановление, если это осознанная пауза с понятными договорённостями: на какой срок, как вы общаетесь, что делаете для пары, когда подводите итоги. Но всё это требует желания с обеих сторон.

И главное: смените вопрос с «как вернуть его желание» на «чего хочу я». Готовы ли вы к отношениям без интимного компонента, если всё так и останется? Сколько готовы ждать? Что для вас значит забота о себе? Это и есть движение к восстановлению отдельности.

Как перестать ненавидеть себя за то, что жена ушла и через месяц нашла другого? Чувствую себя ничтожеством, будто меня заменили. Она говорила, что хотела больше совместных поездок и питомца, а я домосед, и что любит меня как брата. Теперь заставляю себя чаще выходить из дома и меняться.

Человек — не вещь, его невозможно заменить, даже если так кажется.

Боль, злость и обида при расставании естественны. Но злиться на того, кто ушёл, часто кажется нельзя: «Я же любил, я сам виноват, надо быть благородным». И злость разворачивается на себя. Поэтому первое — признать: «Да, мне больно, и да, я злюсь на неё». Это не делает вас плохим, это возвращает чувство туда, где оно родилось. Это внутренняя работа, её можно делать письменно, говорить это ей не нужно.

Второе. То, что она через месяц нашла другого, больше говорит о её процессах и внутреннем мире, чем о вашей ценности. Человек часто уходит из отношений эмоционально задолго до того, как уходит физически. Для вас разрыв случился месяц назад, а для неё, может быть, длился месяцами. И новые отношения сразу после разрыва нередко служат способом не проживать потерю. Скорость её нового романа не мера того, насколько вы заменимы.

Третье. Несовпадение желаемого образа жизни не делает вас дефектным. Она хотела поездок и питомца, вы домосед. Это разница потребностей, а не ваша неполноценность. Наверняка есть люди, которым ваш темп жизни подойдёт идеально. Вместо «меня заменили» можно сказать: «Мы хотели разной жизни, и она выбрала ту, что ближе ей. Это её выбор, не связанный с моей ценностью».

Четвёртое. Для кого вы меняетесь? Если чтобы что-то ей доказать, вернуть её или наказать себя, это продолжение самобичевания под видом развития. Такие перемены держатся на насилии над собой и быстро выгорают. А если вы обнаруживаете, что вам самому этого не хватало и это созвучно вам, это настоящий рост.

Потеря отношений — это горе. И в нём нормальны тоска, злость, вина, пустота и сравнение себя с другим. Попытка быстро переделаться помогает не чувствовать боль, но горе требует своего. Дайте себе время, опирайтесь на друзей и близких, держите привычный ритм сна и какие-то регулярные дела, которые дают стабильность. А если ощущение собственной ничтожности — не погода, а климат, долгое и без края, обратитесь к врачу-психотерапевту. Вас не заменили. Вы оказались людьми с разными желаниями.

Мне не хватает переживаний и заботы мужа. Любовь есть, а заботы нет. Миф ли это, что у мужчины есть инстинкт защищать?

Насколько это миф или правда, сказать не берусь: многое зависит от воспитания, темперамента, наследственности, культуры. А мерить это, наверное, стоит не тем, защищает ли мужчина вас в тёмном переулке, а тем, создают ли ваши отношения условия, чтобы вы туда специально не заходили.

Главное — обсудить это с мужем. Мужчина тоже человек, и с ним можно говорить о наболевшем. Может быть, он скажет: «Хорошо, что ты сказала. Я не умею читать мысли». Отношения во многом и есть обучение другого тому, как со мной обращаться, что мне подходит, а что нет.

Моя инфантильность в том, что я не научилась быть настоящей женщиной: лёгкой, весёлой, уверенной в себе. Веду себя как глупый ребёнок, молчу, не могу даже улыбнуться. Есть муж, мы друг друга не любим, у каждого свои причины быть вместе. Как в этом разобраться?

В центре вашего вопроса стоит фраза: «Не могу даже улыбнуться». Я бы обратил внимание прежде всего на неё. Не могу, потому что не хочу, или уже нет такой способности? Если это состояние не погода, а климат, долгое и устойчивое, обратитесь к врачу-психотерапевту. Возможно, понадобятся диагностика и поддержка. Когда болит зуб, мы идём к стоматологу, и здесь так же.

А что это за «настоящая женщина», которая всегда лёгкая, весёлая и уверенная? В каждом из нас есть не только лёгкость, но и тяжесть, не только веселье, но и уныние, не только уверенность, но и замешательство. Человек, который всегда лёгок и весел, вызывает скорее вопросы. Нелёгкая, невесёлая и неуверенная — тоже настоящая женщина. Для многих это и есть быть собой. Настоящими не бывают «немножко», как нельзя быть немножко беременной. Кто заставил вас поверить, что нужно соответствовать этому мифу? Нормально бывать недовольной и не всегда сиять.

Мы с мужем ссоримся, потому что я не могу поддерживать порядок дома: разбрасываю вещи, а потом разгребаю завалы. Как научиться убирать за собой?

Если вы научитесь убирать, придётся найти другой повод для ссор. Поэтому, может быть, стоит сказать спасибо беспорядку, который губкой впитывает напряжение каждого из вас.

Иногда паре трудно выдерживать друг друга, и им нужен третий. Некоторые для этого заводят собаку. У моего близкого товарища был лабрадор Чарли, почти как человек, с умным выражением лица. Они завели его, когда товарищу было семнадцать, и он прожил около пятнадцати лет. Жили они на пятом этаже сталинского дома без лифта, и гулять нужно было несколько раз в день. Пока утром погуляешь с собакой, уже перестаёшь злиться на родственников. Вечером накопилось раздражение из-за немытой посуды, а после прогулки уже и забыл. Собака стала стабилизатором отношений.

Беспорядок в доме может играть ту же роль. Дело не в том, чтобы его убрать, а в том, какие задачи вы решаете, его поддерживая. Без этих ссор, может быть, вы не были бы так эмоционально вовлечены друг в друга. Важно замечать стабилизаторы в отношениях, от которых хочется избавиться, но благодаря которым эти отношения во многом держатся. А если вопрос действительно только про навык уборки, это уже другая, процедурная история.

Может прозвучать аморально, но я встречаюсь с замужней женщиной.

Её муж в такой истории во многом и есть ваш «лабрадор». Он впитывает напряжение пары: вам есть о чём говорить, от чего скрываться и чего избегать. Это и есть приглашение третьего в отношения, который стабилизирует пару, позволяя не встречаться друг с другом напрямую. Стоит посмотреть, какую задачу эта конструкция решает для вас.

Забота о близких делом, словом и подарками — моя несущая конструкция. Иногда я делаю это даже в ущерб себе и стыжусь этого. Наверное, так я меньше обращаю внимание на свою жизнь. На что обратить внимание?

Первое: не бросать резко, а плавно менять. Там, где вы дарили подарок за пять тысяч, подарите за четыре с половиной, потом за четыре, исследуя, как вы это переживаете. Не в формате «мне хуже, им лучше», а в формате «я забочусь и о других, и о себе».

Второе: восстановить баланс в восприятии. Звучит так, будто вам минус, а им плюс. Но давая, вы тоже получали: ощущение, что вы нужная, важная, хорошая, заботливая, незаменимая, иногда и власть, и контроль. Забота о других порой бывает попыткой контролировать. Присвойте себе то, что вы получали. И можно спрашивать: «Как я могу тебя поддержать? Скажи как есть».

И подумайте, кому на самом деле ущерб. Иногда одаривать другого подарками — ущерб скорее ему, чем себе.

Я сам слежу за этим балансом. Если я поймаю себя на мысли: «Я столько делаю, всё в открытом доступе, а вы неблагодарные», мотивация быстро исчезнет. Поэтому я помню: я много делаю для вас, и вы много делаете для меня. Благодаря вам у меня есть способ жить, который мне интересен: выступления, уроки, возможность зарабатывать достаточно. Баланс между брать и давать есть всегда, задача — его увидеть.

На что в первую очередь обращать внимание, строя дружеские и романтические отношения? Что является несовместимостью, а над чем стоит работать?

На способность другого выдерживать ваш отказ. Если на «не хочу» вы слышите «да ладно тебе» или «всё с тобой понятно», это важный признак. Стоит ли строить долгие отношения с человеком, который не принимает отказов и уже в мелочах начинает вас дрессировать?

Второе — ваш собственный отклик на человека. Не считать его домыслом. Например, кто-то подходит дрожащим голосом: «Мне так тяжело, помогите», и у вас рождается желание стать для него опекающим родителем. Замечайте это: в ответ на такое воздействие у меня рождается такое желание.

И третье: насколько человек способен воплощать в поведении то, о чём договорились, или поступает наоборот.

Как перестать страдать за все несчастья и несправедливости мира, за больных детей, брошенных животных, за невозможность помочь всем? Это рвёт душу.

Напомните себе, что вы человек, а не Бог. Страдание за все беды мира — немного фантазия, будто оно на что-то повлияет. Смиренно примите участь человека и обратите внимание на то, на что вы можете влиять сегодня, на расстоянии вытянутой руки. В заботе о близком любви гораздо больше, чем в страдании за всю планету.

Найдите рядом человека, для которого вы можете быть по-настоящему полезны, и поддержите его на его пути. Не навязывая добро силой, а исследуя, что ему нужно, и ничего не требуя взамен.

Когда нужен специалист и ИИ в работе психолога

Заменит ли искусственный интеллект психолога? Можно ли использовать его в работе практикующему психологу?

Искусственный интеллект всегда доступен и всегда удобен. Это выглядит преимуществом, но это его недостаток: в реальной жизни нет ничего всегда доступного и удобного. На уровне содержания он может давать прекрасные ответы, но на уровне формы может приучать к тому, что не имеет отношения к жизни за пределами окна чата. Его ответы устроены так, чтобы утешать и успокаивать. А рост часто происходит через несогласие, паузу, фрустрацию и её выдерживание, через неудовлетворённое желание. Терапия работает с отношениями, а искусственный интеллект — с текстом.

Использовать его психологу можно. Для подготовки психообразовательных и раздаточных материалов, придумывания упражнений, структурирования своих знаний, поиска литературы и исследований, проверки гипотез, рассмотрения материала с разных сторон, для рутины вроде приведения текстов в порядок. Я сам так работаю: после публикации урока скачиваю стенограмму с YouTube, обрабатываю её с помощью искусственного интеллекта, делаю конспект, вычитываю, проверяю и публикую на сайте. Важно, чтобы текст был пропущен через вас и осмыслен вами. Если читать подготовленный им текст наизусть, он может раздражать и вас, и слушателя: не верю. А если вы понимаете, что делаете, приводите примеры из жизни, это прекрасный инструмент.

Важнейший момент — конфиденциальность. Не загружайте конфиденциальные данные клиентов: информация может использоваться для обучения и ответов другим. Используйте обезличенные заменители: «какая-то ситуация, какой-то человек, какая-то компания».

Давать клиенту работать с искусственным интеллектом можно только как часть терапевтического контракта: потом обсуждать, что он делал, какие вопросы задавал, как материал, о который он «стукается» и с которым приходит на сессию. Он может быть хорошим ассистентом, но никогда не заменит живого человека, способного выдерживать сопротивление и фрустрацию, не соглашаться, замечать нестыковки и конфронтировать.

Мне поставили диагноз. Я написал, что меня беспокоит. С чего мне начать?

Диагнозы ставят врач-психиатр или врач-психотерапевт после соответствующей работы, и у них наверняка есть рекомендации. Как при кариесе: есть диагноз и есть последовательность действий вместе с врачом.

Начать стоит с создания доверительного, поддерживающего пространства в индивидуальной работе со специалистом, который работает и с вашим диагнозом. Запросом могут стать как раз те проявления, о которых вы написали. В такой работе можно на опыте обнаружить, что не соответствовать чужим ожиданиям не так страшно и даже нормально. Что можно не угождать, чтобы получить расположение. Что провал в чём-то неприятен, но не катастрофичен. Что нервотрёпка — это обычное человеческое страдание, а не ужас.

Есть два варианта помощи, которые я рассматриваю. Что эффективнее?

С точки зрения научной базы я не скажу, не знаю. Оба варианта могут быть дорогами к нужному. Исцеление — не достигнутая цель, а процесс. Часто лечит не метод, а человек, и специалист может объединять методы.

Хотите ли снять видео о СДВГ у взрослых? Что из уже снятого может быть полезно?

Отдельного видео не планирую. Из уже записанного может пригодиться урок о самодисциплине: о том, как организовать условия, при которых делаешь без насилия над собой, и даже использовать импульсивность как то, что повышает качество жизни. А ещё выпуск о том, как выдерживать недовольство других людей.

О моём режиме, играх и эфирах

Я наконец смогла встать пораньше и счастлива.

Доброе утро. Многие ставят будильник на время подъёма, а я бы предложил ставить его ещё и вечером, на время, когда пора готовиться ко сну. Я сам просыпаюсь примерно в половине восьмого-восемь, это моё биологическое время, независимо от того, во сколько лёг.

Вы купили мою настольную игру. Как её использовать?

Спасибо. Как минимум ею можно украсить полочку. У меня есть карточные игры, в том числе «Дело любимое». Я сделал их прежде всего для коллег, упаковав в карточки конспекты, которые использую на занятиях. На сайте qcic.ru, который я сам сделал и пересобрал летом на WordPress, есть подробная инструкция и видео. Можно исследовать игру по инструкции, вдруг будет полезно.

Будет ли эфир сохранён?

Обязательно. После эфира я делаю превью, название, таймкоды и описание и сохраняю его в плейлисте «Прямые эфиры с Альбертом. Архив». Эфиры у меня спонтанные, афиши нет: я провожу их, когда чувствую накопившееся желание, интерес и есть время. Сегодня нас было около трёхсот человек онлайн, мне очень приятно.

Вместо заключения

Мы начали с Человека-паука и им же и закончим. Для большого пиара нужны большие деньги, а за большими деньгами стоят заинтересованные лица, которые продвигают то, что продают. И супергерои в фильмах тоже часть этого. А что значит для вас обнаружить, что у человека нет суперспособностей, как у героев кино? Может быть, именно их отсутствие и делает нашей человеческой суперспособностью делать то, что зависит от нас. Через весь эфир прошла мысль об эмоциональной зрелости: выдерживать неопределённость, видеть в другом отдельного человека, платить цену за свои выборы и говорить о чувствах вслух. Спасибо, мои дорогие коллеги, слушатели и зрители. До скорых встреч.