Внутренние весы Искусство давать и умение принимать

1. 1Ключ

   Мы так увлечены идеей наполнять чужие сосуды, что не замечаем, как наш собственный треснул от жажды.

   Прочтите афоризм несколько раз и письменно ответьте себе на четыре вопроса:

   • О чем для меня эта фраза? Какую главную идею она несет?
   • Какая в ней ценность? Чем важна эта мысль для полноценной жизни?
   • Какая польза от ее глубокого понимания? Что я приобрету, если сделаю эту мудрость частью своего мировоззрения?
   • Какова цена за непонимание или игнорирование этой идеи? Что я теряю, живя так, будто эта фраза не имеет значения?

2. 2Путешествие: десять вопросов

   Это сердце каждой практики. Проходите по вопросам последовательно, не перескакивая.

   1. В отношениях с людьми вы чаще оказываетесь в роли того, кто дает (советы, помощь, время, ресурсы), или того, кто принимает? Опишите типичную ситуацию, которая это иллюстрирует.
   2. Какое чувство вы испытываете, когда даете? (Например: силу, значимость, контроль, удовлетворение). А какое – когда вам предлагают помощь или что-то дарят? (Смущение, неловкость, благодарность, чувство долга).
   3. Здоровые отношения похожи на дыхание: есть вдох (принимать) и выдох (давать). Невозможно только выдыхать, не задохнувшись. Посмотрите на свою жизнь: в какой сфере у вас нарушен этот ритм? Где вы только «выдыхаете», не позволяя себе «вдохнуть»?
   4. Неумение принимать – это часто скрытая форма контроля и гордыни. Принимая помощь, мы признаем свою уязвимость и становимся «обязанными». Что для вас страшнее: показаться слабым и нуждающимся или почувствовать себя в долгу перед другим человеком?
   5. Постоянная роль «дающего» позволяет нам чувствовать себя сильными и нужными, но при этом сохранять безопасную дистанцию. Ведь тому, кто помогает, не нужно обнажать свои собственные потребности. В каких отношениях ваша роль «спасателя» или «донора» помогает вам избегать подлинной близости, где вы тоже уязвимы?
   6. Модель «давать-брать» мы усваиваем в родительской семье. Как в вашей семье было принято проявлять заботу и принимать ее? Были ли в ней «доноры», которые всем жертвовали, и «потребители»? Чью модель вы скопировали?
   7. Обратите внимание на фразы, которые вы используете. Говорите ли вы «не за что» в ответ на благодарность, обесценивая свой вклад? Или «не стоило беспокоиться», когда вам делают подарок, отвергая жест другого? Какое ваше убеждение о себе и о других стоит за этими словами?
   8. Представьте, что близкий человек хочет сделать для вас что-то по-настоящему приятное и полезное, и ваша единственная задача – принять это с чистой благодарностью, без смущения и желания тут же «отплатить». Что бы это могло быть? Опишите свои ощущения в момент этого чистого, безвозмездного принятия.
   9. Рассматривая «давать» и «брать» как единый танец, а не как соревнование или сделку, что было самым ценным или неожиданным в ваших размышлениях о вашем личном балансе и о причинах его нарушения?
   10. Основываясь на своих открытиях, какой один небольшой шаг к восстановлению баланса вы можете сделать на этой неделе (например, попросить о маленькой услуге, принять комплимент без оправданий, сделать что-то для другого без ожидания благодарности), и как вы можете использовать это новое понимание на практике в ближайшее время для построения более здоровых и взаимных отношений?
   Как углубить ответ

   • Один вопрос за раз. Прочтите вопрос и позвольте ему «пожить» внутри вас. Не спешите с первым же ответом, который пришел в голову.
   • «А еще?» – задавайте этот вопрос к своему ответу снова и снова, пока не почувствуете, что дошли до самой сути.
   • «Что стоит за этим?» – этот вопрос помогает вскрыть более глубокие убеждения или чувства.
   • «Почему это так важно для меня?» – это вопрос о ценностях.
   • «На что это похоже из моего прошлого?» – это вопрос о корнях ваших реакций.
   Подсказка ведущему

   Как задавать

   Медленно, по одному вопросу, и дальше — тишина. Длинный вопрос можно разделить на два. После ответа — уточняющие: «А еще?», «Что стоит за этим?»

   Что может прозвучать

   Первый ответ короткий и «правильный» — это обычно только начало. Глубже — после второго-третьего «А еще?».

   Что важно

   Вопросы идут по порядку: сначала свой опыт и то, что происходит сейчас; потом — как это устроено и откуда; затем — образ будущего; в конце — что ценного открылось и какой первый шаг. На одну встречу хватит и половины.

   Подводные камни

   Задавать вопросы подряд, как анкету. Подсказывать ответ или объяснять, «как правильно». Если вопрос задел больно, остановитесь и спросите, хочет ли человек продолжать.

3. 3Напутствие

   Умение давать – это сила. Умение принимать – это мудрость. Целостность – это их равновесие.

   Поразмышляйте над ним. Как он связан с вашими ответами?

   • Какой главный урок или самое ценное открытие я уношу с собой из этого путешествия?

Из книги Альберта Сафина «Самый важный разговор: 40 тем, чтобы познакомиться с собой».