Глубокое слушание Как перестать ждать своей очереди сказать и начать по-настоящему слышать

1. 1Ключ

   Говоря, мы лишь повторяем то, что уже знаем. Слушая, мы можем узнать то, чего не знали никогда.

   Прочтите афоризм несколько раз и письменно ответьте себе на четыре вопроса:

   • О чем для меня эта фраза? Какую главную идею она несет?
   • Какая в ней ценность? Чем важна эта мысль для полноценной жизни?
   • Какая польза от ее глубокого понимания? Что я приобрету, если сделаю эту мудрость частью своего мировоззрения?
   • Какова цена за непонимание или игнорирование этой идеи? Что я теряю, живя так, будто эта фраза не имеет значения?

2. 2Путешествие: десять вопросов

   Это сердце каждой практики. Проходите по вопросам последовательно, не перескакивая.

   1. Вспомните недавний важный разговор. Пока другой человек говорил, о чем вы думали на самом деле? (Формулировали свой ответ, искали аргументы, мысленно спорили, оценивали его слова, думали о своих делах).
   2. А теперь вспомните ситуацию, когда вы с жаром что-то рассказывали, но чувствовали, что собеседник вас не слышит, смотрит «сквозь» вас или просто ждет паузы, чтобы вставить свое. Что вы чувствовали в этот момент? (Раздражение, одиночество, обесценивание).
   3. Существует несколько уровней слушания: мы можем слушать, чтобы ответить; слушать, чтобы понять информацию; и слушать, чтобы почувствовать собеседника и мир за его словами. Какой уровень является для вас наиболее привычным в большинстве разговоров?
   4. Мы слушаем не только ушами, но и всем своим существом. Мы «слышим» язык тела, интонацию, паузы, энергию собеседника. Вспомните ваш последний разговор: какой невербальный «текст» вы, возможно, пропустили, будучи слишком сосредоточенным на словах?
   5. По-настоящему выслушать человека – это подарить ему самый ценный ресурс, который у нас есть: наше безраздельное внимание и присутствие. Это молчаливое сообщение: «В этот момент для меня нет ничего важнее тебя». Часто ли вы дарите такие «подарки» своим близким? И часто ли получаете их сами?
   6. Нам мешают слушать наши внутренние «фильтры»: убеждения, прошлый опыт, страхи, желание поскорее дать совет или решить проблему. Какой ваш главный «фильтр», который мешает вам слышать человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы его себе представляете?
   7. Особенно в разговорах с близкими, мы часто слушаем не их чувства, а их проблему, чтобы немедленно предложить решение. Это позволяет нам избежать соприкосновения с их болью и почувствовать себя компетентным. В каких ситуациях ваша потребность «спасать» и «чинить» мешает вам просто побыть рядом и разделить чувства другого?
   8. Представьте, что вы сидите с близким человеком, и у вас обоих есть право говорить, но нет обязанности отвечать или комментировать. Вы можете просто слушать друг друга, позволяя словам повисать в воздухе и доверяя тишине между ними. Что бы изменилось в вашем общении, если бы в нем было больше таких пауз?
   9. Рассматривая слушание как активную духовную практику, а не как пассивное ожидание, что было самым ценным или неожиданным в ваших размышлениях о том, как вы присутствуете в жизни других людей и как они присутствуют в вашей?
   10. Основываясь на своих открытиях, в каком одном разговоре на этой неделе вы можете сознательно поставить себе цель не «ответить», а «услышать» (сфокусировавшись на чувствах и невербальных сигналах собеседника), и как вы можете использовать это новое понимание на практике в ближайшее время для углубления ваших отношений?
   Как углубить ответ

   • Один вопрос за раз. Прочтите вопрос и позвольте ему «пожить» внутри вас. Не спешите с первым же ответом, который пришел в голову.
   • «А еще?» – задавайте этот вопрос к своему ответу снова и снова, пока не почувствуете, что дошли до самой сути.
   • «Что стоит за этим?» – этот вопрос помогает вскрыть более глубокие убеждения или чувства.
   • «Почему это так важно для меня?» – это вопрос о ценностях.
   • «На что это похоже из моего прошлого?» – это вопрос о корнях ваших реакций.
   Подсказка ведущему

   Как задавать

   Медленно, по одному вопросу, и дальше — тишина. Длинный вопрос можно разделить на два. После ответа — уточняющие: «А еще?», «Что стоит за этим?»

   Что может прозвучать

   Первый ответ короткий и «правильный» — это обычно только начало. Глубже — после второго-третьего «А еще?».

   Что важно

   Вопросы идут по порядку: сначала свой опыт и то, что происходит сейчас; потом — как это устроено и откуда; затем — образ будущего; в конце — что ценного открылось и какой первый шаг. На одну встречу хватит и половины.

   Подводные камни

   Задавать вопросы подряд, как анкету. Подсказывать ответ или объяснять, «как правильно». Если вопрос задел больно, остановитесь и спросите, хочет ли человек продолжать.

3. 3Напутствие

   Чтобы быть услышанным, не нужно говорить громче. Нужно найти того, кто готов слушать тише.

   Поразмышляйте над ним. Как он связан с вашими ответами?

   • Какой главный урок или самое ценное открытие я уношу с собой из этого путешествия?

Из книги Альберта Сафина «Самый важный разговор: 40 тем, чтобы познакомиться с собой».