Сильные вопросы по теме
Личные границы
75 вопросов из лекций Альберта Сафина. Не чтобы ответить правильно, а чтобы увидеть, насколько это про вас. Нажмите на вопрос — откроется, почему его важно задать.
«Я» и «меня» — для работы с собой, «вы» и «вас» — для разговора с клиентом: любой вопрос можно повернуть в нужную сторону.
Альберт Сафин · https://qcic.ru/t/coach/voprosy/tema/granicy/
- Узнаёте ли вы за собой чувство вины после отказа, даже когда для отказа были веские причины?
- Замечали ли вы за собой, что говорите «да» почти автоматически, ещё до того, как успели спросить себя, хотите ли вы этого?
- Бывает ли, что вы говорите «да» на просьбу, заранее зная, что пожалеете об этом, — потому что отказать страшнее, чем перегрузить себя?
- Случается ли, что вы говорите «да», уже зная, что выполнять не станете, — лишь бы не увидеть разочарования на лице собеседника?
- В какой сфере — работа, семья, дружба — мои границы самые слабые, и что я боюсь потерять, если начну их понемногу выстраивать?
- Легко ли вам отказать в просьбе — или проще согласиться, а потом неделю носить в себе раздражение на человека и на себя?
- Можете ли вы сказать «нет» так же спокойно и уверенно, как говорите «да»?
- Случается ли, что вы объясняете холодные или резкие поступки партнёра его прошлым, усталостью или характером — и на этом разговор с самим собой заканчивается?
- Бывает ли, что отказ близкому человеку вызывает у вас такое чувство вины, будто вы совершили нечто ужасное?
- Бывает ли, что вы откладываете или отменяете свои планы, как только партнёр предлагает встретиться, — даже если планы были для вас важны?
- Случается ли вам подробно объяснять свои решения людям, которые в этих решениях никак не участвуют?
- Бывает ли, что после оказанной кому-то помощи вы чувствуете не лёгкость, а раздражение или странную пустоту?
- Бывает ли, что после отказа близкому человеку вы ещё несколько дней носите в себе вину, хотя не сделали ничего плохого?
- Случается ли, что после разговора с определённым человеком вы чувствуете себя выжатым, а он на глазах оживает — хотя жаловался именно он?
- Бывает ли, что после разговора с определённым человеком вы спрашиваете себя: «Почему я согласился? Я же не собирался»?
- Узнаёте ли вы за собой привычку объяснять холодность или резкость близкого его усталостью, прошлым, характером?
- Замечали ли вы за собой привычку перебирать в уме, что вы сделали не так, когда близкий человек вдруг замолкает?
- Раз моя просьба не услышана и мои чувства не имеют здесь веса — каким будет мой следующий шаг, чтобы позаботиться о себе?
- Случается ли вам репетировать отказ про себя, а вслух произносить «конечно, без проблем»?
- Есть ли у вас ваша собственная жизнь — или вся она выстроена вокруг родителя?
- Бывает ли, что вы соглашаетесь на просьбу, а по дороге домой злитесь на себя за это согласие?
- Случается ли, что вы соглашаетесь на просьбу, хотя внутри хотели отказать, — лишь бы не показаться неудобным человеком?
- Замечали ли вы, что соглашаетесь на просьбу раньше, чем успели понять, хочется ли вам этого, — и потом несёте взятое, как чужой чемодан?
- Бывает ли, что вы соглашаетесь на просьбу, когда внутри всё сопротивляется, — просто чтобы не разочаровать человека?
- Бывает ли, что вы соглашаетесь на просьбу, заранее зная, что выполнять её не станете или будете тянуть до последнего, — потому что сказать «нет» в лицо кажется невозможным?
- Бывает ли у вас, что вы соглашаетесь на просьбы партнёра не потому, что хотите, а потому, что отказ обернётся обидами, упрёками или испорченным вечером?
- Бывает ли вам трудно отказать партнёру даже в том, что для вас по-настоящему важно, потому что отказ кажется несовместимым с любовью?
- Трудно ли вам отказывать, потому что внутри живёт правило «я хороший, когда угождаю»?
- Трудно ли вам сказать «нет», даже когда вы чувствуете, что сил уже не осталось?
- Случается ли, что вы вкладываете в кого-то время и силы, а потом ловите глухое раздражение, что вас снова не оценили, — и в следующий раз всё равно берётесь помогать?
- Бывает ли у вас, что вскоре после согласия помочь кому-то поднимается глухое раздражение — и вы сами не сразу понимаете, на кого оно?
- Я хочу помочь или я боюсь отказать?
- То, что я сейчас делаю, — из свободного выбора или из страха, что иначе меня перестанут любить?
- То, что я сейчас делаю, — забота о другом или отказ от себя?
- Замечаете ли вы, что чувствуете себя ответственным за настроение родителей — и виноватым, когда принимаете решение, которое им не понравится?
- Есть ли в вашей жизни кто-то, чьи решения вы мысленно проверяете чаще, чем собственные?
- Случается ли, что чужая обида заставляет вас отменить собственное решение, хотя оно было вам по-настоящему важно?
- Замечали ли вы за собой, что делаете что-то для других не потому, что хотите, а чтобы не получить неодобрения?
- Замечали ли вы за собой фразу «я просто не мог отказать» — после которой неделю жалеете о своём согласии?
- Замечали ли вы за собой, что извиняетесь там, где извиняться не за что: перед продавцом за вопрос о товаре, перед коллегой за просьбу?
- Случается ли извиняться там, где ничьих интересов вы не задели, — просто чтобы заранее сгладить возможное напряжение?
- Каким людям вы выбираете говорить «да», а каким «нет»?
- Какую цену я готов платить за сохранение этой связи, если мои спокойные изменения и границы в ней не принимают?
- Какую свою ценность я защищал, ставя границу, — право на отдых, право на своё мнение?
- Кем я тут работаю — и соглашался ли я на эту должность?
- Когда кто-то рядом не в духе, начинаете ли вы первым делом искать свою вину в его настроении?
- Бывает ли, что вы месяцами откладываете какое-то дело — и при честном взгляде не можете сказать, ваше это желание или чьё-то задание?
- Бывает ли вам мучительно неловко за поведение другого человека — настолько, будто это вы сами так себя повели?
- Насколько вам созвучен способ жизни, где кто-то регулярно вас обесценивает, чтобы почувствовать себя лучше?
- Случается ли, что вы неделями не озвучиваете обиду или просьбу, надеясь, что партнёр сам догадается, — а потом срываетесь или копите недовольство дальше?
- Почему я нахожусь в отношениях, где в меня регулярно сливают недовольство?
- Бывает ли, что после очередной попытки «помочь» или «направить» вы чувствуете не удовлетворение, а усталость, раздражение и обиду на того, кому помогали?
- Бывает ли, что после разговора с партнёршей вы соглашаетесь на то, чего не хотели, — и только через час понимаете, как это вышло?
- Бывает ли, что после разговора с расстроенным человеком вы чувствуете себя выжатым, будто его переживания стали вашими?
- Бывает ли, что после встреч с определённой группой вы всякий раз чувствуете себя хуже — меньше, глупее, слабее — и не можете объяснить почему?
- Замечали ли вы за собой привычку соглашаться на то, от чего хотелось отказаться, — а потом злиться на себя за эту уступку?
- Бывает ли, что на просьбу вы отвечаете «да», хотя внутри всё говорит «нет», — просто потому, что боитесь обидеть человека отказом?
- Бывает ли вам проще согласиться на неудобную просьбу, чем сказать «нет» и потом несколько дней носить в себе вину?
- Случается ли, что чужое «нет» или желание побыть одному вы переживаете как охлаждение к вам?
- Случалось ли, что фраза «а вот папа бы мне разрешил» задевала вас сильнее, чем сама ситуация, в которой она прозвучала?
- Бывает ли, что вы соглашаетесь на то, чего не хотите, — лишь бы не показаться неудобным?
- Замечали ли вы за собой, что соглашаетесь на что-то не из желания, а чтобы кто-то рядом не расстроился?
- Случается ли, что вы соглашаетесь на неудобную просьбу, откладывая свои дела, а потом весь день носите в себе глухое раздражение?
- Случается ли, что вы соглашаетесь помочь раньше, чем успели подумать, а потом полдня ищете способ отменить собственное обещание?
- Случается ли, что вы соглашаетесь на просьбу, на которую собирались ответить «нет», и потом весь вечер на душе скребут кошки, хотя формально всё в порядке?
- Бывает ли, что вы соглашаетесь на просьбу, внутренне желая отказать, — а потом носите глухое раздражение к тому, кто попросил?
- Замечали ли вы за собой, что соглашаетесь на просьбы, которые выполнять не хочется, потому что отказ кажется опасным для отношений?
- Случается ли, что вы соглашаетесь на что-то против желания, а потом полдня разбираетесь, в какой момент разговора это произошло?
- Случалось ли вам соглашаться на совещании или семейном совете с решением, с которым внутренне не согласны, только потому, что все вокруг кивали?
- Узнаёте ли вы состояние, когда проще промолчать и потерпеть, чем сказать, что вам что-то не подходит?
- Знакомо ли вам состояние, когда телефон разрывается от чужих просьб, сил давно нет, но отказать невозможно — сама мысль, что кто-то обидится, кажется невыносимой?
- Случается ли, что весь праздник уходит у вас на то, чтобы выровнять настроение близкого, а не провести день так, как хотелось бы вам?
- Взял бы я на себя ответственность за этого взрослого дееспособного человека, будь он соседом, а не родственником, который точно знает, на какие кнопки нажать?
- Есть ли занятия, которые вы любили, но тихо оставили — потому что «нашему мы» они оказались не нужны?
- Есть ли в вашей жизни человек, чьё недовольство вы выслушиваете снова и снова, хотя после этих разговоров чувствуете себя опустошённым?
Ещё вопросы из уроков
- Знакомо ли вам чувство вины за то, что вы просто не взяли трубку? урок
- Случается ли вам соглашаться на просьбы, на которые хочется ответить отказом, а потом злиться — не на просившего, а на себя? урок
- Замечали ли вы, что вам проще согласиться на то, чего не хочется, чем выговорить простое «нет» и выдержать разочарование другого человека? урок
- Замечали ли вы за собой, что соглашаетесь на просьбы, которые вам не подходят, лишь бы никого не разочаровать? урок
Разговор по шагам
Цепочки вопросов
- Как прекратить издевательства над собой: алгоритм
- Живи и дай жить другим: формула здоровых отношений
- Психологический (энергетический)… — психологический вампиризм: как распознать односторонний обмен и защитить свою энергию
- Психологический (энергетический)… — если вы узнали в этом описании себя
- Как научиться выдерживать недовольство другого человека? Как…
- Как перестать быть контейнером для чужого негатива? Проективная…
- Невротическое спасательство. Созависимость. Добрая забота или…
- Пассивная агрессия: руководство для тех, кто устал от намеков…
