Искусство конфликта От взаимных обвинений к диалогу и близости

1. 1Ключ

   Конфликт – это не трещина в отношениях, а место, где под давлением может образоваться алмаз понимания.

   Прочтите афоризм несколько раз и письменно ответьте себе на четыре вопроса:

   • О чем для меня эта фраза? Какую главную идею она несет?
   • Какая в ней ценность? Чем важна эта мысль для полноценной жизни?
   • Какая польза от ее глубокого понимания? Что я приобрету, если сделаю эту мудрость частью своего мировоззрения?
   • Какова цена за непонимание или игнорирование этой идеи? Что я теряю, живя так, будто эта фраза не имеет значения?

2. 2Путешествие: десять вопросов

   Это сердце каждой практики. Проходите по вопросам последовательно, не перескакивая.

   1. Вспомните недавний конфликт или напряженный разговор с близким человеком. О чем был спор на поверхностном уровне? Из-за чего вы ссорились?
   2. Какие чувства вы испытывали в разгар конфликта (гнев, обиду, страх, беспомощность)? И что вы чувствовали сразу после него (опустошение, вину, отстраненность)? Какова была «цена» этой ссоры для вас?
   3. В любом конфликте есть «позиции» (то, чего мы требуем: «Ты должен был мне позвонить!») и «потребности» (то, чего нам на самом деле не хватает: «Мне важно чувствовать себя значимой и любимой»). Вспомните свою позицию в том споре. Какая глубинная потребность стояла за вашим требованием?
   4. Конфликты часто разыгрываются по сценарию «драматического треугольника» с ролями Жертвы, Преследователя и Спасателя. Вспомните свой спор: какую из этих ролей вы играли? А какую – ваш партнер? Переключались ли вы между ролями в процессе ссоры (например, из Преследователя превращались в Жертву)?
   5. Когда мы в конфликте, мы не слушаем, чтобы понять – мы слушаем, чтобы ответить и доказать свою правоту. Представьте, что вашей целью было бы не победить в споре, а понять точку зрения другого человека, даже не соглашаясь с ней. Какой один вопрос, направленный на понимание, вы могли бы ему задать?
   6. Наш стиль поведения в конфликте закладывается в детстве, наблюдая за тем, как ссорились наши родители. Какой сценарий разрешения (или избегания) конфликтов был принят в вашей семье? Как вы воспроизводите этот сценарий сегодня?
   7. За нашей агрессией или избеганием в споре часто скрывается страх: страх быть отвергнутым, страх потерять контроль, страх оказаться «плохим». Какой ваш главный страх активируется, когда назревает конфликт с важным для вас человеком?
   8. Представьте, что вы и ваш партнер находитесь по одну сторону баррикад, а по другую – сама проблема. Вы не враги, а команда, решающая общую задачу. Как бы изменился ваш диалог, если бы вы обсуждали проблему с позиции «мы вместе против нее», а не «я против тебя»?
   9. Рассматривая конфликт не как битву, а как сигнал о неудовлетворенной потребности, что было самым ценным или неожиданным в ваших размышлениях о вашей роли в спорах и о возможности другого сценария?
   10. Основываясь на своих открытиях, какой один конкретный прием (например, попытаться угадать потребность другого, взять паузу, перейти на «я-сообщения») вы можете попробовать применить в следующем напряженном разговоре, и как вы можете использовать это новое понимание на практике в ближайшее время, чтобы ссоры становились менее разрушительными и более продуктивными?
   Как углубить ответ

   • Один вопрос за раз. Прочтите вопрос и позвольте ему «пожить» внутри вас. Не спешите с первым же ответом, который пришел в голову.
   • «А еще?» – задавайте этот вопрос к своему ответу снова и снова, пока не почувствуете, что дошли до самой сути.
   • «Что стоит за этим?» – этот вопрос помогает вскрыть более глубокие убеждения или чувства.
   • «Почему это так важно для меня?» – это вопрос о ценностях.
   • «На что это похоже из моего прошлого?» – это вопрос о корнях ваших реакций.
   Подсказка ведущему

   Как задавать

   Медленно, по одному вопросу, и дальше — тишина. Длинный вопрос можно разделить на два. После ответа — уточняющие: «А еще?», «Что стоит за этим?»

   Что может прозвучать

   Первый ответ короткий и «правильный» — это обычно только начало. Глубже — после второго-третьего «А еще?».

   Что важно

   Вопросы идут по порядку: сначала свой опыт и то, что происходит сейчас; потом — как это устроено и откуда; затем — образ будущего; в конце — что ценного открылось и какой первый шаг. На одну встречу хватит и половины.

   Подводные камни

   Задавать вопросы подряд, как анкету. Подсказывать ответ или объяснять, «как правильно». Если вопрос задел больно, остановитесь и спросите, хочет ли человек продолжать.

3. 3Напутствие

   Цель здорового спора – не настоять на своем, а стать ближе друг к другу через лучшее понимание того, где именно мы находимся.

   Поразмышляйте над ним. Как он связан с вашими ответами?

   • Какой главный урок или самое ценное открытие я уношу с собой из этого путешествия?

Из книги Альберта Сафина «Самый важный разговор: 40 тем, чтобы познакомиться с собой».