Чем слаще ложь, тем сложнее в неё не верить. Перестать быть контейнером чужой вины. Строить мосты
Содержание
Просьбы, вина и чужие тайны
Старый друг просит помолиться за своего болеющего ребёнка. Когда-то я был его крёстным, но я уже не в традиции и не в ресурсе. Мы давно не общаемся, и желания нет, хотя сочувствие, конечно, есть. Что делать?
Если бы я знал. Но давайте докопаемся до того, о чём эта просьба на самом деле. У человека болеет ребёнок, он в страхе и беспомощности, ищет любую опору и перебирает всех, кто когда-то был рядом. Вы попали в этот список. Думаю, здесь нужна не молитва как ритуал, а ваш отклик.
Отклик можно дать только из того, что у вас действительно есть. Желания общаться нет, но сочувствие есть. Этого достаточно.
Чего делать не надо: обещать то, что делать не собираетесь. Такая ложь потом начинает давить на вас самого. Молчать и игнорировать тоже не лучшая затея. И объяснять про ресурс и традиции не нужно: человеку сейчас не до ваших обстоятельств.
Можно написать тепло и честно: «Мне очень жаль, что так случилось. Искренне желаю выздоровления. Думаю о вас». Это правда, ведь вы о них думаете, раз задали этот вопрос.
Мой парень прислал мне видео, где женщина говорит, что женщина сама делает так, чтобы мужчина её не уважал и плохо к ней относился.
Первое: человек не сказал прямо, что его волнует, а прислал видео. Это может быть способом предъявить претензию, не беря за неё ответственность: «Это не я так думаю, это авторитет так говорит». Спорить с таким посланием сложнее.
По содержанию. Своими границами человек во многом показывает другому, как с ним можно обращаться. Если человек терпит хамство, растворяется в партнёре, отказывается от себя, ему легко сесть на шею, даже если такого намерения не было. В результат отношений вносит вклад каждая сторона.
Но в крайности эта мысль опасна. Получается, что за любое плохое отношение мужчины отвечает женщина, и наоборот. Это магическое мышление и удобный способ сбросить с себя ответственность: «Это ты меня довела». Неуважение всегда остаётся выбором того, кто не уважает. Если есть желание относиться к кому-то плохо, повод найдётся всегда. Минимальная эмоциональная зрелость в том и состоит, чтобы ответственность за своё поведение и решения оставлять на себе.
Спорить с видео не нужно. Лучше спросить прямо: «Ты прислал это, потому что считаешь, что я что-то делаю не так? Что ты хочешь мне этим сказать?»
Я устала от чувства вины. Брат много обманывает родителей, предаёт их доверие за их спиной и, посмеиваясь, рассказывает об этом мне. Хочется рассказать родителям, но не хочется своими руками портить им жизнь в их возрасте и их отношения с сыном.
Брат обманывает, а вы берёте на себя чужую вину. Люди часто рассказывают о своих проступках, чтобы разделить с кем-то их тяжесть. Человек сбрасывает свою вину на того, кто способен её чувствовать, словно бросает в чужой желудок то, что не может переварить сам, и дальше живёт спокойно. Вы оказались невольной хранительницей чужих секретов без своего согласия. У вас забрали привилегию не знать.
Говорить родителям или нет, решать вам. Но важно понять одно: причиняет ли этот обман им реальный вред? Имуществу, здоровью, безопасности, деньгам? Если да, ваше молчание делает вас соучастницей, и защитить родителей важнее, чем сохранить их иллюзии. Но сначала стоит поставить брату условие: либо он прекращает и сам всё исправляет, либо вы скажете, даже рискуя отношениями с ним.
Если обман ранит вас, но не разрушает их жизнь, ваш рассказ скорее облегчит вашу ношу, чем поможет им. Тогда стоит честно спросить себя, ради кого вы это делаете. Бывает, людям легче верить в иллюзии, даже зная, что это иллюзии. У родителей с сыном своя игра, которая длится, вероятно, много лет.
И главное: вы можете перестать быть контейнером для его вины. «Больше мне об этом не рассказывай. Я не хочу носить твои тайны от родителей». Вы не обязаны играть роль в спектакле, куда вас приглашают.
Я отказался от крупной покупки до подписания договора, когда понял, что переплачиваю. Решение обосновано, юридически всё чисто, никто не пострадал. Но третий день чувствую вину, будто сделал что-то плохое, и думаю о том, что обо мне думают задетые люди. Почему так?
На мой взгляд, это не вина. Настоящая вина возникает, когда ты действительно причинил вред. Вы никому не навредили. Вы отказались от того, что вам невыгодно, и для этого как раз существует этап до подписания договора. Вы сделали всё корректно.
Скорее всего, это чувство из старого правила: «нельзя, чтобы на меня обиделись», «хороший человек всегда соглашается». Как будто, если продавец вынес на примерку три пальто и ни одно не подошло, ты обязан купить третье, чтобы его не расстроить. Где ещё в вашей жизни разворачивается такое?
Вы взрослый человек. Вы можете быть неудобным для других, отказываться, разочаровывать. Вы можете не запрещать другим обижаться и думать о вас что угодно. Для продавцов отказ клиента входит в их работу и бизнес-модели, а не личная обида. Они уже переключились на следующего покупателя. Что конкретно плохого вы сделали? Ничего.
Можно потренироваться: походить по магазинам, поспрашивать консультантов и сказать «спасибо, я ещё подумаю». И разрешить себе мысленно выругаться. Есть три реакции на стресс: поведенческое отыгрывание, когда человек совершает импульсивные поступки, соматизация, когда напряжение уходит в тело, и речь. Выговорить недовольство, хотя бы наедине с собой, гораздо лучше, чем первые два пути. Задача работы с психологом во многом в том, чтобы человек научился выговаривать свои внутренние узлы напряжения.
Мне часто трудно сделать правильный выбор между двумя абсолютно равноценными вариантами работы и места жительства. Как принять решение, чтобы потом не жалеть и не мучиться мыслями, что упустил что-то важное?
Сожаления будут в любом случае. Психика так устроена: принятое решение обесценивает, непринятое идеализирует. Выбирая один вариант, вы всегда отказываетесь от другого, и это всегда немного больно. Покой нам только снится.
Но есть и хорошая новость: если варианты действительно равноценны, ошибиться нельзя. Оба хорошие. Правильного ответа нет, есть только ваш выбор и ответственность за него.
Разум взвешивает плюсы и минусы, а что говорит тело? Подбросьте монетку. Не для того, чтобы она решила за вас, а чтобы заметить свой телесный отклик на выпавший вариант. Если внутри разочарование, это одно. Если облегчение, это другое.
Спрашивайте себя не «что из этого лучше», а «что для меня важнее на уровне ценностей». И поставьте срок, к которому вы точно определитесь. Затянувшееся решение изматывает гораздо больше, чем даже худший из вариантов.
Отношения и близость
Месяц назад начала встречаться с мужчиной. Он вдовец, у него дочь 10 лет и сын 18 лет. Я не хочу спешить. Как выстраивать отношения, на что обратить внимание в общении с ним и детьми, когда и как с ними знакомиться?
Желание не спешить очень верное. Я бы подчеркнул его карандашом. В таких историях спешка вредит всем. Месяц знакомства только начало. Главное сейчас узнать друг друга вдвоём.
Со временем спокойно выясните, сколько прошло после смерти жены, как он прожил утрату, может ли он говорить о ней, не избегая темы и не растворяясь в горе. Если потеря свежая, человек может искать не женщину, а спасение от боли или ту, кто функционально возьмёт на себя дом и детей. Если он видит в вас женщину, а не замену, это хороший знак.
Не соревнуйтесь с умершей, хотя такое желание может появляться. Она останется важной частью его жизни и жизни детей. Не пытайтесь занять её место, стройте своё.
Знакомиться с детьми стоит не раньше, чем вы оба будете уверены в отношениях, например через полгода. Для детей, переживших смерть матери, появление нового человека в жизни папы становится вызовом, а если он появится и уйдёт, это ещё один удар. Пусть сначала отец расскажет им о вас. Первая встреча лучше на нейтральной территории, без торжественности и ожиданий: прогулка, чай, общее занятие.
Не пытайтесь стать детям мамой. Будьте доброжелательным взрослым, другом семьи. Близость не растёт умышленно, она появляется как побочный эффект, когда человек не пытается произвести впечатление. С 18-летним сыном общайтесь на равных, не воспитывая. Младшей может быть сложнее всего: привязаться к вам для неё может значить предать маму. Холодность или ревность будут нормальными всплесками, а не признаком вашей дефектности. Терпение и уважение к чувствам ребёнка ценнее любых подарков. Воспитание детей остаётся ответственностью отца.
И спрашивайте себя не только «как им со мной», но и «как мне в этом». Вы входите в семью с историей, и вам тоже нужна бережность к себе.
Можно ли отпустить любовь к бывшему, если я полгода мониторю его соцсети, хотя мы не общаемся и не видимся?
То, что вы не общаетесь и не видитесь, хороший фактор для расставания. Но отпустить, продолжая смотреть соцсети, трудно. Для тела даже просмотр соцсетей остаётся каким-никаким общением. Каждый просмотр как микровстреча. Отношения будто продолжаются, только в одностороннем порядке в вашей голове.
Психика получает дозы ревности («он с ней сфотографировался»), надежды («задумчивый, наверное, думает обо мне»), боли («какого человека я потеряла»). Привязанность подпитывается этими иллюзиями.
Иногда человека можно заблокировать не для того, чтобы он не видел вас, а чтобы вы не видели его. Спросите себя, что вы там ищете: подтверждение, что ему без вас плохо, контроль, надежду? Позвольте себе грустить и горевать о том, что эти отношения закончились. И подумайте, какие опоры можно привнести в жизнь: творчество, окружение, дело.
Мы расстались, но общаемся тепло. Он приезжал к нам с дочкой. Мы должны были вдвоём идти на мероприятие, билеты были куплены два месяца назад, но он молчал до последнего. Я написала первой, и он сказал, что пристроил билет, добавив, что подумал, будто это мероприятие не для меня. Это попытка сохранить лицо или бегство от близости?
Мы никогда не знаем, что в голове у другого человека. Разгадывать это неблагодарное дело. Многие и сами не знают, что думают и делают. На нежелании принять этот факт зарабатывают гадалки.
Смотрите не на то, что у человека в голове, а на поступки. Они говорят ярче. А сами спросите себя: какие отношения вам важно привнести в жизнь? Насколько вам важны стабильность, предсказуемость, превращение подразумеваемого в явное? Для многих жить в догадках и замешательстве тоже выбираемый способ существования. А для вас? Перестаньте ждать от другого то, что он не может дать. Есть ловушка: «наверное, любит, просто не знает, как сказать, поэтому десять лет молчит».
Два года я на эмоциональных качелях в отношениях. Не принимаю человека до конца, но и отпустить не могу. Человек хороший, но чувствую, что что-то не то. Прокручиваю в голове мысли о расставании и сложных разговорах, а при встрече делаю вид, что всё нормально.
Два года качелей изматывают. Хорошо, что вы их видите. Первый вопрос: что именно «не то»? Если это конкретное свойство, например разные ценности, приоритеты, отсутствие влечения, его можно назвать и обсудить. Если «не то» расплывчатое и вы не можете его назвать, скорее всего, это не про другого человека, а про вас.
Представьте, что завтра он сам скажет: «Я ухожу». Что вы почувствуете: облегчение или горе? Это многое прояснит.
Но то, что вы делаете вид, будто всё нормально, это ловушка. Получается, он живёт в отношениях, которых на самом деле нет, а вы несёте этот груз в одиночку. Превратите подразумеваемое в явное: «Мне не всё хорошо в наших отношениях. Я сама до конца не понимаю, что именно. Давай это обсудим». Это уже выход из игры.
Мне очень нравится коллега. Возникли рабочие разногласия, при других он подшучивал надо мной, а потом сказал, что я его лучший друг в компании, но он должен соблюдать правила. Общаемся нечасто. Что он хотел сказать?
Откуда я знаю, что он хотел сказать. Когда человек нравится, любое его действие легко воспринимать как сигнал и толковать миллиардом способов.
Смотрите на поступки. Предлагает ли он встречи вне работы? Ищет ли сам повод поговорить, или инициатива всегда ваша? Если хочется сделать шаг навстречу, можно сделать его безопасно: «Будет концерт, хочешь сходить вместе?» Если нет, настаивать не нужно. Делать первый шаг абсолютно нормально. Только помните, что служебные романы могут осложнить и отношения, и работу, поэтому двигайтесь постепенно.
Стоит ли стыдиться своих сексуальных предпочтений и менять их? Мне нравится, когда в постели доминирует женщина, хотя в жизни всё наоборот. Я испытываю стыд.
Стыдиться здесь нечего, если это происходит между взрослыми людьми добровольно, по взаимному согласию и безопасно. Это нормальная сексуальность, а не отклонение, которое нужно исправлять. Такие предпочтения встречаются гораздо чаще, чем принято думать. Одни хотят одного, другие другого, и совпадение вполне возможно найти. С партнёршей стоит говорить открыто, обсуждая границы, договорённости и роли. И можно исследовать, откуда вообще этот стыд.
Продолжение истории о браке ради хорошей семьи юноши. Я боюсь, что если рожу детей в нынешнем браке, останусь с ними одна без помощи свекрови, а в той семье у детей была бы забота старших. Юноша музыкант, более чувственный, живёт в Европе, где я была бы счастлива растить детей. Шесть лет назад, по его словам, он вылечился от зависимости благодаря исключительной любви своих родителей. Это цепляет меня: я была отличницей, но меня не ценили ни на грамм. Мы познакомились летом как туристы, дальше общались онлайн. Он точно не классический мошенник, но зарабатывает мало и может рассчитывать на мои деньги для своих музыкальных планов.
Страх остаться с детьми без поддержки понятный и честный, а желание иметь дополнительные опоры здоровое. Но посмотрите, что вы взвешиваете: вы выбираете не между мужчинами, а между семьями, которые к ним прилагаются. Бабушки и дедушки помогают несколько лет, а потом им самим нужна помощь. Свекровь бывает доброй, пока вы гостья. Ребёнку прежде всего нужны отношения между родителями, а забота старшего поколения уже потом. Есть риск выйти замуж за чужую маму, а не за мужа.
Обратите внимание, как складывается картина: другая страна, трогательная тяжёлая история, удар в вашу самую болезненную точку, история о родителях, которые любят так, как не любили вас, и «чувственный музыкант». Это звучит слишком сладко. Чем слаще обещание, тем сложнее в него не верить. Будто кто-то перебирает ключики к вашей уязвимости и играет на разнице: его любили, несмотря на горе, которое он доставлял, а вас не ценили, несмотря на старания. Поэтому важно приземлиться и посмотреть на факты. И помните: никакая любовь никаких родителей не гарантирует, что человек останется в завязке.
Хорошо, что вы сами это увидели. Каждый человек уязвим перед рассказами о счастливом будущем, и каждый заслуживает, чтобы его ценили. Боль о любви, которую недодали в детстве, и уязвимость перед теми, кто манит надеждой на тепло, можно исследовать в работе с психологом. Желаю вам тепла и твёрдости, стального кулака в бархатной перчатке: уметь сказать «нет» и при этом заботиться о себе.
Обычная жизнь, работа и выбор
Как принять, что жизнь состоит не только из событий, но и из обычных дней, когда ничего не происходит, и это не делает жизнь плохой?
Это и называется взросление. Откуда берётся ощущение, что обычный день пустой и потерянный, будто в каждом дне должен быть вау-эффект? Из рекламы, которая продаёт не напиток, а доступ к счастью и успешной жизни. Из убеждения, что ценность жизни доказывается яркостью событий. Соцсети это усиливают: человек сравнивает свои будни с чужими яркими моментами. Это нечестное сравнение, как сравнивать чужой парадный фасад со своей кухней.
Ни у кого жизнь не состоит из событий. События лишь редкие вспышки, а сама жизнь находится в промежутках между ними, в обыденности.
Почему обычный день пугает? Потому что в нём тишина, ничего не отвлекает, и на поверхность поднимается то, что человек глушил делами и суетой: неудовлетворённость, скука, тревога, пустота. Тяжело встречаться с собой. Выдерживать такие дни и есть взросление.
Человек существо биопсихосоциодуховное. На то, как проходит день, влияет тело: сон, еда, здоровье, физическая активность. Психика: убеждения о себе и мире, право на ошибку. Окружение: представьте человека, которому все вокруг говорят, какой он неудачник. И смысл: что вас вдохновляет в том, что вы делаете, какие ценности для вас важны.
Считаете ли вы неэтичным создание книг с помощью искусственного интеллекта, когда от человека только персонаж, основной сюжет, редактура и менеджмент? Звучит сомнительно, а люди покупают.
Сам по себе инструмент не делает это неэтичным. Вопрос этики лежит не в инструменте, а в честности перед читателем. Читатель покупает не только сюжет, но и ощущение встречи с автором, с его взглядом и голосом. То, что люди покупают, ничего не доказывает: покупают многое, а некоторые покупают книги, чтобы никогда их не открыть.
Искусственный интеллект можно считать продолжением вашей руки, с которым вы придумываете и редактируете. Полностью заменить ваш голос он не сможет, но может помочь его умножить. Если вас это смущает, можно сделать это явным и даже написать книгу о том, как вы использовали ИИ, чтобы написать книгу.
Есть ли у вас уроки, которые помогут понять природу СДВГ, как взаимодействовать с такими людьми и помогать им? У многих из них есть чувство вины за свою неуспешность и невозможность доводить дела до конца.
Отдельного урока по СДВГ у меня нет. Это нейробиологическая особенность, диагностикой и лечением которой занимается врач-психиатр. Если есть подозрение, начинать нужно с консультации врача. Правильная диагностика сама по себе снимает часть вины: человек начинает понимать, что дело не в том, что он ленивый, а в особенности, с которой можно работать.
С психологической стороны важно не стыдить и не сравнивать себя и других, хотя склонность к этому есть у каждого. Помогают маленькие шаги и понимание того, что чувства не бывают плохими, плохими бывают только поступки.
Что вы думаете о логотерапии?
Это очень важное измерение: поиск смысла, ценностей, преодоление. Человек существо смыслосодержащее, и смысл может быть источником ресурса и вдохновения. Книга Виктора Франкла «Скажи жизни „Да“» я считаю бриллиантовой классикой.
Я за мультимодальный подход: у хорошего лучника в колчане много разных стрел. Решения, созвучные с ценностями, не гарантируют успеха. Но они гарантируют, что даже если не получится, оглядываясь назад, человек скажет: «Я бы сделал так же».
Как решиться на прыжок веры и уйти в частную практику помогающего специалиста? Сейчас я зарабатываю в маркетинге. Обучение я уже прошла, но там пока нет денег, совмещать не хватает ресурса, и продавать себя я пока не умею.
Не надо прыгать. «Брошу всё и прыгну» звучит красиво, но на практике часто заканчивается нехваткой денег и возвращением назад с чувством поражения. Стройте мосты, контакты и связи.
Посчитайте, сколько вам нужно в месяц для привычного образа жизни, умножьте на двенадцать и соберите финансовую подушку на год. Сам процесс её подготовки хорошо отрезвляет. Продумайте бизнес-модель: сколько должна стоить услуга и сколько нужно клиентов, чтобы поддерживать этот уровень жизни. Важные решения, связанные с финансами и бытом, должны опираться на цифры, а не на смелость. Решения на эмоциях можно принимать, если есть тот, кто оплачивает ваш банкет.
«Совмещать не хватает ресурса». Так ли это? Ищите промежуточный формат: частичная занятость, проектная работа в маркетинге. А продавать вы уже умеете: маркетинг и есть умение вызвать желание купить и возвращаться. Первые клиенты могут быть бесплатными в обмен на отзыв, из которого потом складывается ваш личный бренд. Никаких резких движений: плавно и последовательно, зная, что может не получиться, и будучи к этому готовой.
Сыну 20 лет. Бросил учёбу, пошёл работать, потом бросил и работу. Сейчас живёт на минимуме. Разговоры не помогают, он говорит: «Я сам разберусь». Что делать родителю с тревогой за ребёнка?
«Я сам разберусь» в двадцать лет звучит не как грубость, а попытка стать взрослым. Неуклюжая, но своя. Бросить учёбу, поработать, бросить работу, жить на минимуме: в этом возрасте это не катастрофа, а поиск себя. Многие проходят через этот этап и потом находят своё. Главное, что нужно человеку, это право ошибаться самому. И для родителей это настоящий вызов.
Разговоры не помогают, потому что, судя по всему, звучат для него как контроль: «ты живёшь неправильно, сейчас я научу». Чем больше давления, тем сильнее он будет отстаивать своё, даже если сам не уверен в своём пути. Смените жанр: не контролировать и убеждать, а интересоваться и слушать.
Если он живёт за ваш счёт, вы имеете право ставить условия. Это не наказание, а честные взрослые договорённости: какую помощь вы даёте, на какой срок и на каких условиях. Если он обеспечивает себя сам, пусть скромно, это его жизнь и опыт. Задача не управлять, а оставаться рядом. Но если вы видите не поиск, а угасание (признаки зависимости, полную изоляцию, потерю интереса ко всему), разделите свою тревогу со специалистом.
Три года не могу привыкнуть к собаке, с ней невозможно жить. Отдать её в хорошие руки? Но буду жалеть. Я одна ращу ребёнка, одна делаю ремонт, плачу ипотеку и никогда не была любима. Выбираю не тех.
Вы несёте на себе очень многое: ипотека, ремонт, ребёнок в одиночку. Неудивительно, что сил не хватает. Три года не получается привыкнуть, жить невозможно: это уже достаточный ответ.
Отдать собаку в хорошие руки не предательство. Это забота и о ней, и о себе. Собаке будет лучше там, где её хотят, а не там, где её терпят из последних сил. Будет грустно, вы ведь за три года привязались. Но грусть проходит, а ежедневное напряжение копится. Вы имеете право беречь свой ресурс.
Психика тянется к знакомому, и знакомое ощущается как химия и бабочки в животе. Если в детстве любовь была недоступной и её нужно было заслуживать, во взрослом возрасте может тянуть к тем, кто так же недоступен. Если ощущение «никогда не была любима, всё на мне» затрагивает все сферы жизни и держится долго, пригласите в жизнь поддержку: хотя бы рассказать кому-то, а при необходимости обратиться к врачу-психотерапевту. Можно начать с того, что вам трудно принимать заботу.
Стоит ли идти на нелюбимую работу ради денег? Предлагают преподавать после основной работы два раза в неделю, платят немного. Отказаться от денег не могу, но работать там не хочу, опыт был. Нужно срочно ответить менеджеру. Пойти туда значит предать себя?
Пойти на нелюбимую работу ради денег не значит предать себя. Это нормальная взрослая жизнь, когда вы понимаете, зачем идёте, на какой срок и ради чего. Предательством это становится, когда нелюбимая работа растягивается на десятилетия без цели. Большинство людей ходят на работу, которую не назовёшь любимой: в ней что-то нравится, что-то надоедает.
Спросите себя: эти деньги нужны вам по необходимости или просто лишними не будут? Если без них физически трудно жить, соглашайтесь. Если это запас, вред от согласия может оказаться больше выгоды. Учтите и уже данные обязательства: по возможности сохраняйте договороспособность и не подставляйте других.
Представьте, что вы ответили «да». Что чувствуете? А теперь «нет»: облегчение, радость, где легче дышится? Если соглашаетесь, то на своих условиях: на такой семестр, с таким объёмом и с понятной целью. Если отказываетесь, тоже на своих условиях. Главное, чтобы любой вариант был вашим выбором.
У меня постоянная апатия, нет сил, сожаления о прошлом. Как начать что-то делать?
Если это состояние держится долго и стало не временной погодой, а постоянным климатом, это может быть признаком депрессии. Обратитесь к врачу-психотерапевту: может понадобиться диагностика и лечение. Пытаться заставлять себя только ухудшит положение. Когда болит зуб, идут к стоматологу.
Вместо заключения
Через эфир прошла одна мысль: каждый отвечает за своё, и можно не брать на себя чужое. Отклик можно дать только из того, что у вас действительно есть. Неуважение всегда остаётся выбором того, кто не уважает. Можно перестать быть контейнером для чужой вины. Отказ до подписания договора ваше право, а не повод для вины. Если варианты равноценны, ошибиться нельзя. Близость не растёт умышленно, она приходит, когда не пытаешься произвести впечатление. Блокировать можно, чтобы не видеть самому. Смотрите не на то, что в голове у другого, а на поступки. Жизнь находится в промежутках между событиями. Решения о деньгах принимают на цифрах, а не на смелости. Нелюбимая работа ради денег не предательство себя, а взрослое решение. Спасибо вам за вопросы, участие и внимание. До скорых встреч.
