Частые вопросы ведущего

Сначала ничего. Молчание часто означает, что вопрос попал в цель и человек думает, поэтому не спешите спасать его следующим вопросом. Посидите рядом, дышите спокойно. Если пауза затянулась и человек выглядит потерянным, спросите: «Что сейчас происходит у вас внутри?» Со временем вы начнёте различать молчание живое и молчание застрявшее.

Сначала выясните, что стоит за просьбой. Спросите: «Что вы уже пробовали?» или «Какой вариант вы сами считаете лучшим?» Часто человек знает ответ и хочет, чтобы кто-то разрешил ему так поступить. Если совет и правда нужен, например там, где не хватает сведений, дайте его открыто и назовите советом. Потом спросите, что из этого подходит именно ему.

Сначала признайтесь себе, что вам этого хочется. Люди дают советы, потому что не выдерживают неопределённости и нарастающей тревоги. Заметный признак: ваши вопросы начинают сужаться и подводить к одному ответу. Если вопрос начинается со слов «а вы не думали», там почти наверняка сидит совет. Спросите себя: «Я сейчас спрашиваю или подсказываю?» Есть и простое действие: чаще возвращаться к его цели и повторять его собственные слова.

С этим сталкивается каждый ведущий, и ничего страшного здесь нет. Сделайте паузу и скажите честно: «Я хочу остановиться на минуту. Что сейчас для вас самое важное в нашем разговоре?» Такая прямота часто сближает. Можно вернуться к цели или повторить последнюю фразу человека. Растерянность ведущего становится бедой только тогда, когда он её прячет.

Друг на вашей стороне, у него есть своё мнение о вашей жизни, и он делится им, в этом его ценность. Ведущий стоит на стороне вашего выбора и своего мнения в разговор не приносит. Терапия работает с тем, что болит давно и глубоко, с тем, что мешает жить и не поддаётся решению усилием воли. Коучинг смотрит на то, чего человек хочет и что он готов сделать. Границы между ними иногда размыты, и честный ведущий умеет сказать: «С этим лучше идти не ко мне».

Хорошая встреча не обязательно приятная. Посмотрите, ушёл ли человек с чем-то своим: новым взглядом, решением, вопросом, с которым хочется пожить. Его собственные слова об этом важнее вашего ощущения. Настоящую оценку даст время: что он сделал потом. Плохо, если вы вышли довольные собой, а он благодарит и ничего не помнит.

С простого человеческого приветствия и пары минут без спешки. Коротко скажите, как устроена встреча, сколько она продлится, что сказанное останется между вами и что человек может остановиться в любой момент. Потом спросите: «С чем вы пришли?» Не начинайте с анкеты и рассказа о своём опыте. Первые десять минут человек решает, можно ли вам доверять, и лучший аргумент здесь ваше внимание.

Не пугайтесь и не бросайтесь утешать. Побудьте рядом, дайте слезам идти, можно спокойно придвинуть салфетки. Если вы начнёте торопливо успокаивать, человек решит, что здесь плакать нельзя. Когда он немного выдохнет, спросите: «Что сейчас в этих слезах?» Если слёзы связаны с большим горем или старой раной, скажите, что здесь может понадобиться специалист.

Выслушайте сначала, ему нужно выговориться. Потом мягко разверните разговор: «Я слышу, как вас это задевает. А что здесь ваше?» Других людей на встрече нет, и изменить их мы не можем. Можно спросить: «Чего вы хотите в этой ситуации для себя?» Обычно после двух-трёх таких возвращений человек сам начинает говорить о себе.

Не верьте этому слову сразу, но и не давите. Иногда это значит «страшно», иногда «устал думать», иногда вопрос был слишком большим. Попробуйте спросить: «А если бы знали, что бы вы сказали?» Или уменьшите вопрос до чего-то конкретного. Бывает и так, что «не знаю» и есть честный ответ, тогда с ним надо просто побыть.

Это нормально и часто говорит о том, что разговор идёт хорошо. Назовите перемену вслух: «Мы начинали с работы, а сейчас говорим о матери. О чём вы хотите говорить дальше?» Решает человек, и пусть решает осознанно. Если время заканчивается, договоритесь, что остаётся на следующий раз. Плохо только одно: незаметно уплыть туда, куда никто не собирался.

Не изображайте разочарование и не ругайте его, вы ему не учитель. Сделанное и несделанное одинаково интересны. Спросите: «Что помешало и что теперь?» Возможно, шаг был слишком велик, цель чужая, или важнее оказалось другое. Часто именно такой разговор становится лучшим за всё время.

Два-три, и то для собственного спокойствия. Хорошие вопросы рождаются из того, что человек только что сказал. Если вы держитесь за заготовленный список, вы перестаёте слышать. Лучше подготовьте себя: выспитесь, приходите заранее, вспомните, о чём шла речь в прошлый раз. Карта встречи пусть лежит в голове, а смотреть надо на человека.

Изредка и коротко. Как только вы начинаете рассказ о себе, внимание переходит от него к вам. Иногда одна честная фраза действительно поддерживает человека, тогда скажите её и сразу верните слово ему. Перед тем как поделиться, спросите себя, кому это сейчас нужно, ему или вам. Часто ответ бывает неприятным, и это полезно.

Это случится, вы живой человек. Заметьте это в себе, сделайте вдох, почувствуйте ноги на полу и вернитесь к человеку. Его история похожа на вашу, но она другая, и об этом легко забыть. После встречи обязательно разберите это с коллегой или наставником. Если тема задевает вас раз за разом, это повод заняться ею в собственной работе над собой.

Заранее договоритесь о времени и за десять минут до конца скажите об этом вслух. Перебить можно уважительно: «Я хочу вас остановить, потому что время подходит к концу, а мне важно, чтобы вы успели сказать, что забираете с собой». Не затягивайте встречу из вежливости, часть вашей работы в том, чтобы следить за временем. Часто самое важное человек говорит в дверях. Поблагодарите и предложите начать с этого в следующий раз.

Сразу назовите это вслух: «Я понимаю, что вы здесь не по своей воле. Что вы сами об этом думаете?» Спросите, что он хотел бы получить от этого времени, раз уж оно у него есть. Договоритесь, что и кому будет известно о встрече. Человек имеет право ничего не хотеть, и если вы это примете, разговор часто всё же начинается.

Признайте это и пойдите дальше. Скажите: «Похоже, мой вопрос был неудачным. Давайте я спрошу иначе». Это ничего не портит, наоборот, человек видит, что здесь можно ошибаться. Если он обиделся, спросите, что его задело, и выслушайте без оправданий. Живой неловкий вопрос лучше гладкого и мёртвого.

Не пугайтесь и не уходите от темы. Спросите прямо и спокойно, что он имеет в виду и как давно это с ним. Выслушайте, покажите, что вы это услышали и принимаете всерьёз. На этом месте коуч-сессия заканчивается: такому разговору нужен специалист, и по-доброму скажите об этом сразу. Телефоны помощи есть в этом разделе, держите их под рукой.

Лучше не надо. У вас слишком много своего в его жизни: вам есть что терять, есть что посоветовать, есть общая история. Трудно слушать свободно того, чьё решение повлияет на вас. Задать близкому хороший вопрос за ужином можно и полезно, это просто разговор. А настоящую встречу с целью и договором лучше отдать другому ведущему.

Большинство людей слушают, чтобы ответить, а не чтобы понять. Поверьте, что следующий вопрос найдётся. Обычно он сидит в последних словах человека. Попробуйте потренироваться: просто повторите его последнюю фразу с вопросительной интонацией и посмотрите, что будет. Если поймали себя на том, что думаете наперёд, вернитесь к его лицу и голосу. Со временем внутренний суфлёр затихает.

Скорее всего, согласие и есть его способ быть в безопасности. Он может стараться быть хорошим клиентом так же, как старается быть хорошим сотрудником или сыном. Спросите: «С чем вы здесь не согласны?» или «Что мы сегодня упустили?» Покажите, что возразить вам можно и это ничего не разрушит. Первое «нет» от такого человека часто становится поворотом всей работы.

Обычно есть три признака: цель достигнута, человек начинает сам отвечать на свои вопросы, встречи становятся похожи друг на друга. Спросите прямо: «Что вы сейчас получаете от наших встреч?» Хороший ведущий работает на то, чтобы стать ненужным. Не держитесь за человека ради привычки или дохода. Завершите отдельной встречей, на которой он назовёт, что изменилось и что берёт с собой дальше.