Право на «Нет» Исцеление «синдрома хорошего человека»

1. 1Ключ

   Стремясь стать удобным для всех, рискуешь стать пустым для самого себя.

   Прочтите афоризм несколько раз и письменно ответьте себе на четыре вопроса:

   • О чем для меня эта фраза? Какую главную идею она несет?
   • Какая в ней ценность? Чем важна эта мысль для полноценной жизни?
   • Какая польза от ее глубокого понимания? Что я приобрету, если сделаю эту мудрость частью своего мировоззрения?
   • Какова цена за непонимание или игнорирование этой идеи? Что я теряю, живя так, будто эта фраза не имеет значения?

2. 2Путешествие: десять вопросов

   Это сердце каждой практики. Проходите по вопросам последовательно, не перескакивая.

   1. Вспомните недавний случай, когда вы сказали «да», хотя всем своим существом хотели сказать «нет». Что это была за просьба и кто ее озвучил?
   2. Сразу после вашего согласия, какие чувства и телесные ощущения вы испытали? Опишите этот «эмоциональный привкус» – возможно, это была тяжесть в груди, обида на себя, внезапная усталость или раздражение.
   3. Каждое наше «да» другому человеку – это неявное «нет» чему-то своему: своему времени, своей энергии, своим планам или потребностям. В той ситуации, сказав «да» другому, чему или кому внутри себя вы на самом деле отказали?
   4. «Синдром хорошего человека» часто питается глубинным страхом: быть отвергнутым, показаться эгоистом, разочаровать кого-то, спровоцировать конфликт. Какой из этих страхов (или какой-то свой) был главным дирижером вашего «да» в тот момент? Чего самого страшного вы пытались избежать своим согласием?
   5. Границы – это не стены, чтобы отгородиться от людей, а инструкции о том, как с нами можно и нужно обращаться, чтобы отношения были здоровыми. Если бы ваше «нет» было не актом враждебности, а актом самоуважения и честности по отношению к другому, как бы изменилось ваше внутреннее отношение к отказу?
   6. Подумайте о людях, которым вам труднее всего отказывать. Что их объединяет? Часто ли эти отношения напоминают какую-то модель из вашего прошлого, где ваше принятие и любовь зависели от вашего удобства и покладистости?
   7. У «хорошего человека» есть свой внутренний миф о себе: «Я добрый, я отзывчивый, я всегда прихожу на помощь». Насколько этот идеальный образ соответствует вашим истинным чувствам в моменты, когда вы жертвуете собой? И какую скрытую цену вы платите за поддержание этого фасада?
   8. Представьте, что у вас есть мудрый и любящий внутренний Защитник, чья главная задача – оберегать ваши ресурсы и ваше достоинство. Что бы этот Защитник посоветовал вам в той ситуации, где вы не смогли сказать «нет»? Как бы он сформулировал отказ – твердо, но с уважением к собеседнику?
   9. Исследуя корни своего желания быть «хорошим» для всех, что было самым ценным или неожиданным в ваших размышлениях о цене вашего «да» и силе вашего «нет»?
   10. Опираясь на обретенное понимание, какую одну «тренировочную» ситуацию на этой неделе вы можете выбрать, чтобы сказать мягкое, но уверенное «нет» (или «мне нужно подумать»), и как вы можете использовать это новое понимание на практике в ближайшее время, чтобы защищать свои границы с большей любовью к себе?
   Как углубить ответ

   • Один вопрос за раз. Прочтите вопрос и позвольте ему «пожить» внутри вас. Не спешите с первым же ответом, который пришел в голову.
   • «А еще?» – задавайте этот вопрос к своему ответу снова и снова, пока не почувствуете, что дошли до самой сути.
   • «Что стоит за этим?» – этот вопрос помогает вскрыть более глубокие убеждения или чувства.
   • «Почему это так важно для меня?» – это вопрос о ценностях.
   • «На что это похоже из моего прошлого?» – это вопрос о корнях ваших реакций.
   Подсказка ведущему

   Как задавать

   Медленно, по одному вопросу, и дальше — тишина. Длинный вопрос можно разделить на два. После ответа — уточняющие: «А еще?», «Что стоит за этим?»

   Что может прозвучать

   Первый ответ короткий и «правильный» — это обычно только начало. Глубже — после второго-третьего «А еще?».

   Что важно

   Вопросы идут по порядку: сначала свой опыт и то, что происходит сейчас; потом — как это устроено и откуда; затем — образ будущего; в конце — что ценного открылось и какой первый шаг. На одну встречу хватит и половины.

   Подводные камни

   Задавать вопросы подряд, как анкету. Подсказывать ответ или объяснять, «как правильно». Если вопрос задел больно, остановитесь и спросите, хочет ли человек продолжать.

3. 3Напутствие

   Ваше «нет», сказанное с уважением к себе, звучит для мира честнее, чем «да», сказанное из страха.

   Поразмышляйте над ним. Как он связан с вашими ответами?

   • Какой главный урок или самое ценное открытие я уношу с собой из этого путешествия?

Из книги Альберта Сафина «Самый важный разговор: 40 тем, чтобы познакомиться с собой».