Трудная радость Исследование злорадства и способности со-радоваться

1. 1Ключ

   Наша способность искренне радоваться чужому успеху – это самый точный термометр здоровья нашей собственной самооценки.

   Прочтите афоризм несколько раз и письменно ответьте себе на четыре вопроса:

   • О чем для меня эта фраза? Какую главную идею она несет?
   • Какая в ней ценность? Чем важна эта мысль для полноценной жизни?
   • Какая польза от ее глубокого понимания? Что я приобрету, если сделаю эту мудрость частью своего мировоззрения?
   • Какова цена за непонимание или игнорирование этой идеи? Что я теряю, живя так, будто эта фраза не имеет значения?

2. 2Путешествие: десять вопросов

   Это сердце каждой практики. Проходите по вопросам последовательно, не перескакивая.

   1. Вспомните недавний случай, когда вы, услышав о чьей-то неудаче или промахе (особенно человека, который казался вам успешным), почувствовали укол тайного, мимолетного удовлетворения. Не осуждая себя, просто признайте это чувство. Что это была за ситуация?
   2. А теперь вспомните ситуацию, когда кто-то поделился с вами своей большой радостью или успехом, а вы, поздравив его, внутри почувствовали укол зависти, грусти или ощущение, что вас «обошли». В чем заключался успех этого человека?
   3. Злорадство – это не признак «плохого» человека, а примитивный способ восстановить пошатнувшуюся самооценку. Чужая неудача на миг делает нас «лучше» на его фоне. В тот момент, когда вы испытали это чувство, какую вашу собственную уязвимость или ощущение неполноценности оно на время «обезболило»?
   4. В основе трудности со-радования лежит убеждение в дефиците: «Если ему досталось счастье, значит, мне достанется меньше». Эта идея о «количестве счастья» в мире похожа на веру в то, что если горит чужая свеча, то твоя горит тусклее. Где в вашей жизни вы еще мыслите категориями дефицита, а не изобилия?
   5. Со-радование (радость за другого) – это уникальная эмоция, которая удваивает счастье, а не делит его. Она позволяет нам подключиться к радости другого человека и пережить ее как свою. Представьте, что радость – это не пирог, а костер: когда от него зажигают другие свечи, пламя не уменьшается, а общего света становится больше. Как эта метафора меняет ваше отношение к чужому успеху?
   6. Иногда злорадство связано с нашим чувством справедливости: «Он это заслужил!». Какое ваше внутреннее представление о «справедливом мире» было восстановлено, когда вы узнали о чужой неудаче? Насколько это представление помогает вам жить, а насколько – делает вас судьей другим?
   7. Неспособность искренне со-радоваться создает невидимую дистанцию в отношениях. Люди подсознательно чувствуют нашу зависть или внутреннее напряжение. В каких отношениях вы замечали, что вам легче делиться проблемами, чем успехами? И как это влияет на уровень близости?
   8. Выберите человека, чьим успехам вам трудно радоваться. Теперь попробуйте на несколько минут отложить свои чувства и посмотреть на ситуацию его глазами. Представьте его путь, его усилия, его страхи и, наконец, его радость от достижения. Позвольте себе просто понаблюдать за его счастьем, как за красивым явлением природы, не примеряя его на себя.
   9. Исследуя эти «теневые» и «светлые» реакции на чужую жизнь, что было самым ценным или неожиданным в ваших размышлениях о вашей способности к злорадству и со-радованию?
   10. Основываясь на своих открытиях, какой один маленький шаг вы можете сделать на этой неделе, чтобы сознательно попрактиковаться в со-радовании (например, искренне расспросить кого-то о его успехе, сфокусировавшись на его чувствах), и как вы можете использовать это новое понимание на практике в ближайшее время, когда поймаете себя на уколе злорадства?
   Как углубить ответ

   • Один вопрос за раз. Прочтите вопрос и позвольте ему «пожить» внутри вас. Не спешите с первым же ответом, который пришел в голову.
   • «А еще?» – задавайте этот вопрос к своему ответу снова и снова, пока не почувствуете, что дошли до самой сути.
   • «Что стоит за этим?» – этот вопрос помогает вскрыть более глубокие убеждения или чувства.
   • «Почему это так важно для меня?» – это вопрос о ценностях.
   • «На что это похоже из моего прошлого?» – это вопрос о корнях ваших реакций.
   Подсказка ведущему

   Как задавать

   Медленно, по одному вопросу, и дальше — тишина. Длинный вопрос можно разделить на два. После ответа — уточняющие: «А еще?», «Что стоит за этим?»

   Что может прозвучать

   Первый ответ короткий и «правильный» — это обычно только начало. Глубже — после второго-третьего «А еще?».

   Что важно

   Вопросы идут по порядку: сначала свой опыт и то, что происходит сейчас; потом — как это устроено и откуда; затем — образ будущего; в конце — что ценного открылось и какой первый шаг. На одну встречу хватит и половины.

   Подводные камни

   Задавать вопросы подряд, как анкету. Подсказывать ответ или объяснять, «как правильно». Если вопрос задел больно, остановитесь и спросите, хочет ли человек продолжать.

3. 3Напутствие

   Способность огорчаться чужой беде делает нас людьми. Способность радоваться чужому счастью делает нас счастливыми людьми.

   Поразмышляйте над ним. Как он связан с вашими ответами?

   • Какой главный урок или самое ценное открытие я уношу с собой из этого путешествия?

Из книги Альберта Сафина «Самый важный разговор: 40 тем, чтобы познакомиться с собой».