Трудные разговоры · для пар, коллег, руководителя, коуча и психолога
Конфликт: «мы против проблемы», а не «я против тебя»
Что на самом деле задевает в конфликте и пять приёмов, которые переводят ссору из борьбы друг с другом в совместный поиск решения.
Альберт Сафин · https://qcic.ru/t/coach/instrumenty/konflikt-my-protiv-problemy/
Зачем
Конфликт неизбежен в любых близких отношениях; вопрос не в том, чтобы его не было, а в том, чтобы он не разрушал. То, что когда-то привлекло в человеке, со временем может стать поводом для спора: спокойный и надёжный кажется скучным — это нормальная диалектика отношений. Почти любой конфликт задевает одну из трёх областей: власть и контроль (кто решает, чьё мнение важнее), заботу и близость (могу ли я тебе доверять, ты подумал обо мне?), уважение и признание (ты замечаешь мой вклад?). Бывает, что мелкий повод задевает старую рану, и поэтому вспышка кажется «на ровном месте». И ещё: выиграть конфликт — значит проиграть, потому что проигравший копит поражения, чтобы потом отыграться. Пять приёмов ниже помогают не побеждать, а решать вместе.
Когда подходит
- ссоры повторяются по одному и тому же сценарию
- мелкий повод вызывает слишком сильную реакцию
- каждый доказывает свою правоту, и никто не слышит другого
- разговор накаляется, и вы чувствуете, что сейчас скажете лишнее
- после ссоры осталась обида, и непонятно, как начать мириться
Как провести
1Понять, что задето
Прежде чем говорить, спросите себя: что для меня здесь на кону — решения и контроль, близость и доверие или уважение и признание? Часто спорят о посуде, а задето признание.
2Приём 1: внутренний диалог вместо вердикта
Скажите не итог, а то, как вы к нему пришли: «Происходит то-то, я по этому поводу чувствую вот что и думаю между вариантами один, два и три. А что думаешь ты?» Прозрачность приглашает решать вместе.
3Приём 2: я-сообщение со своим вкладом
«Когда ты делаешь А в ситуации Б, я чувствую В — и мне хотелось бы Г». Главное: чувство В — не только результат действий другого, но и ваших особенностей и прошлого опыта. Так вы не обвиняете, а рассказываете о себе.
4Приём 3: пауза, чтобы остыть
«Мне кажется, сейчас я не помогаю нашему разговору. Я пройдусь, остыну и вернусь». И обязательно вернитесь. Из захлёстывающих чувств договориться нельзя; пауза возвращает пространство, чтобы говорить, а не отыгрываться.
5Приём 4: извиниться
«Вчера я сказал… и это было слишком. Прости меня, пожалуйста». Без «но» и без «ты тоже». Если был урон — предложите его возместить.
6Приём 5: написать письмо
Наедине с собой человек формулирует мысли иначе — и читает тоже иначе. Письмо помогает сказать то, что трудно произнести вслух, и даёт другому прочесть это в своём темпе.
7Договориться о проблеме, а не о победе
Сформулируйте вместе: «Наша общая задача — …». Например: «как нам делить домашние дела, чтобы никто не чувствовал себя загнанным». Дальше вы оба против этой задачи, а не друг против друга.
Вопросы
- Что для меня на самом деле задето: решения, близость или признание?
- Что я чувствую — и какая часть этого чувства про меня самого?
- Какие варианты решения я сейчас перебираю?
- Что ты думаешь по этому поводу?
- Что для тебя здесь самое важное?
- Чего тебе не хватает от меня в этой ситуации?
- Какую задачу мы на самом деле решаем вместе?
- Что каждый из нас готов сделать по-другому?
- Можем ли мы вернуться к разговору, когда оба остынем? Когда?
- За что я хотел бы извиниться?
- Похож ли этот спор на какие-то старые ссоры — может, задето что-то давнее?
Пример
Муж опять задержался на работе и не предупредил. Жена готова сказать: «Тебе на нас наплевать». Вместо этого она спрашивает себя, что задето, — забота и близость. Она говорит: «Когда ты задерживаешься и не пишешь, я чувствую тревогу и обиду. Наверное, во мне говорит и старое: в детстве отец часто пропадал без звонка. Мне бы хотелось, чтобы ты писал хотя бы пару слов».
Муж начинает оправдываться, голос повышается. Она: «Я сейчас не помогаю разговору. Давай через полчаса». Через полчаса он сам говорит: «Прости, я правда не подумал, как это выглядит». Они договариваются: короткое сообщение, если задержка дольше получаса. Спорили не «кто прав», а «как сделать, чтобы обоим было спокойно».
Подводные камни
- Если в отношениях есть угрозы, насилие или страх за свою безопасность, эти приёмы не подходят. Первое — безопасность и помощь специалиста.
- Пауза без возвращения превращается в наказание молчанием. Назовите, когда вернётесь, и вернитесь.
- Я-сообщение легко исказить: «Я чувствую, что ты эгоист» — это обвинение в одежде чувства. Называйте именно чувство: тревогу, обиду, усталость.
- Извинение с «но» («прости, но ты сам…») перечёркивает извинение. Скажите его отдельно, а о своей позиции поговорите позже.
- Письмо, написанное в разгар ссоры, лучше перечитать утром, прежде чем отправлять.
Для себя
Вспомните последнюю ссору и ответьте себе письменно: что было задето — решения, близость или признание? Какое чувство я испытывал и какая его часть про мой прошлый опыт? Напишите я-сообщение, которое могли бы сказать тогда. Если ссора ещё не закрыта, решите, какой из пяти приёмов подойдёт, чтобы к ней вернуться.
Где это в разговоре
Шаг разговора: Что я чувствую · Откуда это · Что я выбираю и с чего начну.
Помогает не сделать ошибку: критиковать клиента, считая себя лучше него · игнорировать эмоциональное состояние клиента.
Похожие инструменты
Дальше: Колесо отношений · Разговор, когда видим по-разному · Тренажёр «Словарь чувств»
По занятию курса QCIC Альберта Сафина.
