Занятие 3. Модель «8 состояний» и четыре способа блокирования изменений

1. Открывающие двойки

Перед тем как двигаться дальше, важно вернуться в учебное пространство через самих себя. Шесть открытых вопросов, на которые мы предлагаем ответить друг другу в двойках, — это разогрев и одновременно практика. Эти вопросы можно использовать самостоятельно — наедине с собой, в начале каждого дня или каждой недели.

1 — Какие у вас есть наблюдения сквозь призму изученного материала за прошедший период? (наблюдения)

Этот вопрос помогает сделать шаг к осознанности: замечая даже незначительные перемены, мы укрепляем понимание, что мы непрерывно развиваемся. Это также даёт возможность «остановиться» и сфокусироваться на том, как изученный материал находит отражение в реальной жизни. И поскольку мы — это «текст», в котором каждый новый абзац (наблюдение) формирует новую главу, осознанность в наблюдениях позволяет нам жить более целостно и продуманно.

2 — Что хорошего происходит в вашей жизни, чему вы благодарны от всей души? (благодарность)

Практика благодарности помогает «переключить» мышление в ресурсное состояние. Когда мы искренне замечаем хорошее, внутренний «Доказывающий» разум начинает искать подтверждения этим положительным аспектам, что задаёт новый вектор восприятия действительности. К тому же благодарность выступает базовой опорой для выстраивания здоровых отношений с самим собой и с другими людьми.

3 — Какими своими действиями и результатами вы дорожите как профессионал? (деятельность)

Фокусировка на собственных успешных действиях укрепляет личную уверенность в своих возможностях и способствует развитию профессиональной идентичности. Когда мы осознаём, чего уже достигли, мы формируем более позитивный образ будущего: «Я могу и дальше продолжать в том же духе или даже лучше». Это поддерживает настрой «роста» и помогает формировать содержательные цели.

4 — Что значит для вас строить водопровод, а не носить голыми руками воду в вёдрах? (система)

Понимание разницы между сиюминутными усилиями и системным подходом помогает не застревать в бесконечной суете. Когда мы говорим «строить водопровод», мы подразумеваем стратегическое мышление и умение выстраивать механизмы, экономящие ресурсы. Это приводит к более сбалансированной и эффективной жизни, даёт время и силы на важное, вместо того чтобы постоянно «тушить пожары» или тратить энергию впустую.

5 — Какие ценности для вас важны как ориентиры для принятия решений? (ценности)

Понимание собственных ценностей даёт внутреннюю опору. Это помогает в моменты выбора и неопределённости, когда нужно определить, какой путь будет для вас наиболее подлинным и осмысленным. Ценности работают как фильтр: благодаря им мы можем сказать «да» или «нет» различным возможностям, сохраняя целостность и не тратя жизнь на то, что не резонирует с нашим внутренним «текстом».

6 — На что вам важно направить своё внимание в ближайшее время и над чем работать? (приоритеты)

Определение приоритетов помогает избежать рассеянности и бессистемной траты сил. Когда мы чётко формулируем, «что именно» хотим развивать или исправлять, нам легче сосредоточиться и выстроить последовательные действия. К тому же осознание приоритетов соединяется с принципом, что «факт настоящего предопределён видением будущего»: видя будущее более чётко, мы формируем конкретные шаги в настоящем.

Важно — несколько идей для размышления:

— Всё есть текст. И я — текст. Отвечая на открытые вопросы, я обогащаю себя как текст, что влияет на мою жизнь неизбежно.

— На открытые вопросы нельзя ответить. На них можно только отвечать. Это процесс и путь, а не результат.

— Я, ответивший на открытые вопросы, и я, это не сделавший, — это два разных «я», вступающих в разное завтра.

— Факт настоящего предопределён видением будущего: работая над видением будущего, мы работаем и с проявлениями в настоящем.

— Что бы ни думал мой Думающий, мой Доказывающий докажет. Думающий и Доказывающий — две функции психики: одна порождает мысли и убеждения, другая ищет в реальности подтверждения этим убеждениям.

— Жизнь человека — это формы (отношения, работа, деньги), в которые воплотилось его содержание (убеждения, ожидания, мысли).

Упражнение в двойках: по очереди задайте друг другу шесть вопросов и ответьте на них.

2. Модель «8 состояний»

Теперь, когда мы вернулись в учебное пространство через самонаблюдение, перейдём к одному из главных инструментов курса — модели восьми состояний.

«Все беды и все счастья в человеческой жизни — это следствие того, в каких состояниях человек находится количественно и качественно». Это очень сильное утверждение. Из него следует: если мы научимся видеть свои состояния и осознанно их выбирать — мы получаем рычаг управления над собственной жизнью.

Обзор модели

Модель восьми состояний — это расширение классической модели «Родитель — Взрослый — Ребёнок» из трансактного анализа. У классических Родителя и Ребёнка мы выделяем по четыре разновидности: две плюсовые (ресурсные) и две минусовые (нересурсные). Получается восемь состояний:

В Родителе: — Структурирующий Родитель (плюс) — Заботливый Родитель (плюс) — Критикующий Родитель (минус) — Задабривающий Родитель (минус)

В Ребёнке: — Воспитанный Ребёнок (плюс) — Свободный Ребёнок (плюс) — Бунтующий Ребёнок (минус) — Загнанный Ребёнок (минус)

И в центре, как организующая точка, — Взрослый. Это та часть нас, которая способна осознанно переключаться между плюсовыми состояниями и удерживать себя от провала в минусовые. Взрослый — это не отдельное состояние, в которое можно «войти и остаться». Это способность к гибкому управлению другими состояниями.

Здесь стоит остановиться, потому что в этом — прямая связь с тем зазором, о котором мы говорили на первых занятиях. Когда что-то нас задевает, между стимулом и нашим сваливанием, скажем, в Критикующего Родителя или в Загнанного Ребёнка всегда есть короткий промежуток. Провал в минусовое состояние ощущается как мгновенный и автоматический — но он не мгновенный, в нём есть зазор. И Взрослый — это и есть способность заметить этот зазор и выбрать в нём плюсовое состояние вместо привычного минусового. Вот почему Взрослый — не состояние, а функция: он живёт именно в этом промежутке между «меня зацепило» и «я отреагировал». На прошлом занятии мы называли это выбором в зазоре на примере «клёва»; здесь тот же самый зазор, только выбираем мы в нём не «клевать или нет», а в каком из восьми состояний оказаться.

Дальше — детальный разбор каждого состояния.

Критикующий Родитель

Это состояние, в котором мы проявляем критику, наезды, гнев или раздражение. Человек в позиции Критикующего Родителя создаёт ситуации, чтобы оправдать своё убеждение: «Я — хороший, а другие — плохие». Он легко переходит в роль Преследователя, стремясь найти виноватых, чтобы ещё раз подтвердить своё превосходство или правоту.

Понимание механики Критикующего Родителя помогает вовремя распознавать в себе (и в других) склонность к обвинению и осуждению. Осознав это состояние, легче из него выйти и перевести диалог в конструктивное русло, избегая обесценивания собеседника и токсичного взаимодействия.

Структурирующий Родитель

Это более зрелая, упорядочивающая часть нашей личности, которая стремится к ясности, договорённости и соблюдению границ. Она отвечает за организацию, стабильность, предсказуемость. Структурирующий Родитель умеет формулировать правила и договариваться об условиях. Он не столько критикует, сколько помогает выстраивать чёткую структуру.

Пять речевых формул Структурирующего Родителя:

1 — «Разрешите, я согласую с вами последовательность своих действий, чтобы вы чётко понимали, что конкретно и когда вы можете от меня ждать. Хорошо?» (стабильность и предсказуемость)

2 — «Я вам — мы вместе — вы сами — захват?» Это формула из четырёх элементов. «Я вам» — открытое выражение внимания, вызов любопытства, демонстрация готовности услышать собеседника. «Мы вместе» — готовность к совместной работе, забота о том, чтобы решение было общим. «Вы сами» — признание автономии собеседника, разрешение ему самому принимать решение. «Захват» — открытый вопрос в конце, приглашающий собеседника к ответному ходу в диалоге («Что думаете?», «Как вам это?», «Согласны?»).

3 — «Чтобы внести ясность, я приглашаю вас превратить подразумеваемое в выраженное. Правильно ли я понимаю, что Х?» (превращение подразумеваемого в явное)

4 — «Я прошу вас Х. Если это с вами созвучно — хорошо. Если нет — так и скажите. Я поддержу любое ваше решение». (отсутствие давления и разрешение сказать «нет»)

5 — «Я предлагаю вам рассказать, как вы видите эту ситуацию. Потом я расскажу вам, как вижу её я. Я думаю, мы найдём удобное для каждого из нас решение. Захват?» (внимание к мнению другого)

Структурирующий Родитель даёт возможность вести диалог в формате сотрудничества и сохранения интересов обеих сторон, а не борьбы. Это помогает выстраивать надёжные, «предсказуемые» отношения и рабочие процессы.

Эти формулы — не только для сегодняшнего занятия. Мы будем возвращаться к ним весь курс: формула «вы сами решите» в развёрнутом виде встретится в модуле про доверие и границы, а «расскажите, как видите вы, потом расскажу я» — в модуле про мышление профессионала. Сегодня важно уловить саму их механику.

Задабривающий Родитель

В этом состоянии Родитель якобы «хочет добра», но делает это из позиции Спасателя и пассивной агрессии: «Я же ради тебя стараюсь!» Внешне может казаться заботливым, однако фактически он лишает другого возможности самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Это «воровство ответственности», когда под видом помощи другой человек подчиняет собеседника, невольно делая его зависимым.

Осознание этой роли помогает избежать ловушки «спасательства» и не скатываться в пассивную агрессию. Когда мы понимаем, что чрезмерная «опека» вредит развитию другого человека, мы можем перейти к более конструктивной заботе (Заботливый Родитель), где поддержка не подавляет личную инициативу.

Заботливый Родитель

Настоящая забота — это создание таких условий, в которых человек может проявлять самостоятельность и расти. Заботливый Родитель предлагает помощь, но не делает всё за другого. Он говорит: «Если тебе понадобится поддержка — я рядом». Он вдохновляет, не давая при этом готовых «рецептов» и не лишая другого права на ошибку.

Заботливый Родитель работает через пять шагов открытых вопросов — это последовательная техника, в которой каждый следующий шаг развивает предыдущий:

Шаг 1. Формулирование желаемого. Как бы ты хотел, чтобы было? Что ты выбираешь пригласить в свою жизнь? Какое ты видишь решение? Что ты видишь в качестве результата?

Шаг 2. Вдохновение ценностями. Почему тебе это важно? Какую в этом ценность ты видишь? Как это может повлиять на твою жизнь и на жизнь близких тебе людей?

Шаг 3. Исследование конкретики. Как ты понимаешь, что ты это сделал? Что ты будешь чувствовать, когда эта задача уже решена? Как ты поймёшь, что желаемое стало реальным?

Шаг 4. Ответственность за действия. Каким ты видишь план своих действий для решения этой задачи? Что конкретно ты будешь делать, чтобы пригласить желаемое в жизнь?

Шаг 5. Начало изменений. Что будет твоим первым шагом в ближайшее время в этом направлении?

Заботливый Родитель активирует ресурсное состояние другого человека. Это позволяет собеседнику чувствовать себя в безопасности, исследовать желания, ставить цели и формировать самостоятельный путь. Такой подход способствует становлению Взрослого в каждом из нас.

Воспитанный Ребёнок

Это часть нашей личности, которая умеет уважать границы и правила, задавать вопросы о том, «как у вас принято?», уметь говорить осознанное «нет» из позиции Я + Ты + (я в порядке, ты в порядке).

Уважение к границам другого выражается в таких вопросах: Как у вас принято? Какие у вас правила? Как у вас устроено? Какой распорядок дня?

Воспитанный Ребёнок открыто проявляет интерес к нормам и договорённостям, но при этом не забывает о своей автономии. Здоровая адаптивность помогает эффективно взаимодействовать в социуме. Она не подавляет личность, а, наоборот, даёт возможность синхронизироваться с окружающей средой без потери собственного «я».

Четырёхшаговая техника осознанного отказа:

1 — Нет (явный отказ). 2 — Это связано с тем, что… (аргументация). 3 — Понимаю, что вам важно… (поддержка). 4 — Я готов вам предложить… (альтернативные варианты).

Пример применения. Коллега подходит к вам в пятницу вечером и просит подменить его на встрече в субботу утром. У вас на субботу запланирован выходной с семьёй.

«Нет, в эту субботу я не смогу подменить тебя на встрече. Это связано с тем, что у меня запланирован день с семьёй, и я не могу его перенести. Я понимаю, что для тебя важно, чтобы встреча состоялась, и тебе нужно найти решение. Я готов предложить два варианта: либо я могу созвониться с клиентом в пятницу и предупредить его о замене встречи на понедельник, либо я могу свести тебя по почте с Сергеем — он закрывал похожие встречи и может согласиться».

Это полный, уверенный, уважительный отказ. Он не звучит как «отбрасывание» собеседника — он показывает позицию и предлагает альтернативу.

В случае внешнего давления на отказ Воспитанный Ребёнок задаёт уточняющие вопросы:

— Правильно ли я понимаю, вы не услышали мой отказ? — Правильно ли я понимаю, вы запрещаете мне вам отказать?

Бунтующий Ребёнок

Это проявление ребячества — «назло маме не надену шапку». Когда мы идём против правил не из конструктивного протеста, а из упрямства и желания самоутвердиться через конфликт. Это может быть опасно для себя и других, поскольку часто сопровождается разрушительными действиями и необоснованным риском.

Выявив в себе Бунтующего Ребёнка, мы можем осознать, что иногда сопротивление системе — это не свобода, а автосаботаж. Понимание этого механизма помогает сместиться в более осознанную Свободу, когда мы не просто делаем «наперекор», а осмысленно выбираем свой путь.

Свободный Ребёнок

Это творческая, живая, экспериментирующая часть нашей личности. Она говорит: «А что если попробовать? А что будет, если я рискну?» Свободный Ребёнок не боится ошибиться и умеет радоваться простым вещам — например, обляпаться мороженым, принимая это как игру. В этом состоянии мы позволяем себе спонтанность и искреннюю радость.

Свободный Ребёнок открывает путь к креативности и внутренней гармонии. Чем глубже мы принимаем в себе эту спонтанную часть, тем легче нам пробовать новое, учиться и развиваться без страха перед неудачей.

Загнанный Ребёнок

Это состояние выученной беспомощности: «Какой смысл стараться? Всё равно ничего не выйдет. Я даже не хочу и начинать». Здесь мы заранее обесцениваем свои шансы, отказываясь от действий, которые могли бы привести к успеху. Загнанный Ребёнок уничтожает свои шансы на успех ещё до попытки. Он сам себе говорит о своих неудачах.

Понимание этого состояния необходимо, чтобы вовремя замечать, когда мы сами себе «отрезаем» возможность роста. Выходя из позиции жертвы, мы учимся видеть альтернативы и перестаём ставить крест на своих возможностях.

Упражнение в тройках: разметить на схеме восьми состояний, где располагаются роли драматического треугольника Карпмана (Жертва, Преследователь, Спасатель). Затем для каждого из восьми состояний привести пример из своей жизни.

Принципы, которые важно удерживать

— Двери позитивных изменений открываются изнутри. Звезда — в середине: переключение между состояниями происходит благодаря Взрослому, и эта работа — внутренняя.

— Минусовые состояния объединяет одно общее свойство — отсутствие понимания причинно-следственной связи между собственными действиями и результатами, к которым они приводят.

— Взрослый — это не отдельное состояние, а функция: гибкое переключение между плюсовыми состояниями и дисциплина не проваливаться в минусовые.

— В минусовых состояниях находиться легко. Это естественные «провалы». Тренировка способности оставаться в «+», что бы ни происходило, — это и есть работа взрослого человека.

— Я получаю такое отношение к себе, которое запрашиваю. Минусы притягиваются к минусам. Плюсы — к плюсам. Чтобы изменились люди вокруг меня, мне следует менять себя.

Принцип системности

Наше сознание, тело и внешнее окружение являются частями единой системы, в которой:

1. каждый элемент системы хранит в себе информацию обо всей системе в целом;
2. воздействие на один элемент — это воздействие на всю систему.

Отсюда — сила маленьких шагов. Малые изменения хоть в чём-то — это изменения во всём. Понимание системного принципа даёт вдохновение на «маленькие шажки». Вместо стремления одним рывком изменить всё, мы начинаем ценить каждое, даже незначительное улучшение. Это рождает устойчивую мотивацию и поддерживает дисциплину не «проваливаться» в минусовые состояния.

3. Способы блокирования позитивных изменений

Мы разобрали восемь состояний — четыре плюсовых и четыре минусовых. Но чтобы понимать, как именно мы попадаем в минусовые состояния и почему так трудно из них выйти, разберём четыре двери, через которые мы блокируем собственные позитивные изменения.

Каждая дверь связана с одним или несколькими минусовыми состояниями из модели восьми. Это не отдельный материал — это углубление того, что мы только что разобрали.

1 — Бездумная дверь

Это позиция «Ой, я не знаю, подскажите, у меня голова не работает, я в тупике». Человек бессознательно отказывается даже пытаться найти решение, перекладывая ответственность на других или на внешние обстоятельства. Это способ избежать действия и остаться в привычном состоянии.

Связь с восемью состояниями: бездумная дверь — это часто проявление Загнанного Ребёнка («не могу»), а иногда — поиск чужого Задабривающего Родителя, на которого удобно переложить решение.

Выявить «бездумную дверь» важно, чтобы понять: иногда мы сами ставим преграду своему развитию. Осознав это, мы можем начать искать способы мыслить активнее, задавать уточняющие вопросы, пробовать варианты, а не ждать готового ответа извне.

2 — Агрессивная дверь

Поиск «козла отпущения». Когда мы говорим: «Это всё они виноваты!», «Меня довели!» — вместо того чтобы взять часть ответственности на себя. Возникает желание уничтожить «виноватого», раздавить гадину, как будто внешние факторы — главная причина всех наших проблем. По факту это попытка уйти от своего вклада в ситуацию.

Связь с восемью состояниями: агрессивная дверь — это Критикующий Родитель (когда обвинения направлены на других) и Бунтующий Ребёнок (когда есть желание «дать сдачи» миру).

Осознав дверь агрессии, мы перестаём бесконечно снимать с себя ответственность и обвинять мир. Это шаг к зрелой позиции, в которой мы признаём, что можем влиять на собственные реакции и судьбу, вместо того чтобы воевать с внешними обстоятельствами.

3 — Аутоагрессия

Здесь всё те же наезды и поиск виноватого, но адресованы себе самому: «Я неудачник, это я всё испортил, таких, как я, надо уничтожать». Постоянные самокопания и подавленная агрессия к себе ведут к саморазрушению и неспособности видеть позитивные стороны собственной личности.

Связь с восемью состояниями: аутоагрессия — это Критикующий Родитель, направленный внутрь, на собственного внутреннего Ребёнка.

Понимание аутоагрессии как одного из способов блокировки изменений помогает вовремя отличить здравую самокритику от саморазрушительной руминации. Сделав это, мы можем использовать энергию для роста, а не для бесконечного самоуничижения.

4 — Пассивная дверь

Это позиция «А какой смысл? Я ничего не хочу, ничего не буду делать». Человек выключается из процесса, прекращает пробовать, не проявляет инициативу. Это состояние, где всё «скучно, бесполезно, безнадёжно».

Связь с восемью состояниями: пассивная дверь — это глубокий Загнанный Ребёнок, переходящий в выключение из жизни.

Выявление пассивной двери даёт возможность распознать, когда мы сами саботируем своё движение к целям, закрываясь от новых возможностей. Признав это, можно осознанно расшевелить себя и понять, что даже маленькое действие лучше полного бездействия.

В тройках: для каждой из четырёх дверей привести пример из своей жизни или из наблюдений за окружающими. Как именно эта дверь срабатывала? Что её запускало? Что помогло (или могло бы помочь) её закрыть?

Метафора 1 модуля — «Две стрелы»

Есть древний образ о двух стрелах. Первая прилетает извне: вас задели, подвели, отказали — и становится больно. Эта боль настоящая, и чувствовать её нормально, тут нечего стыдиться: так устроен живой человек. Но почти сразу рука тянется за второй стрелой — и мы вонзаем её в себя сами: «со мной вечно так», «я этого не вынесу», «это потому, что я плохой». Первую стрелу выпустила жизнь. Вторую мы достаём своей рукой и царапаем рану снова и снова, не давая ей затянуться. Оттого вторая ранит глубже и дольше первой.

Первый модуль — это фундамент: модель ABC и то, как наши фильтры превращают событие в переживание. «Две стрелы» — самый наглядный вход в эту тему: образ показывает, что между ударом и страданием есть зазор и что бóльшая часть боли живёт именно в нём, в наших мыслях о событии.

Первая стрела — это A, событие, чаще всего не в нашей власти. Вторая — это B, то, что мы достраиваем в мыслях. Страдание (C) растёт в основном из второй стрелы. Первую остановить нельзя, а вот вторую можно научиться не доставать. В паузе между ними и живёт выбор.

• Какую недавнюю боль вы помните — и где там была первая стрела, а где вы достали вторую?
• Что вы обычно говорите себе сразу после неприятного события — и насколько это правда, а не привычка?
• Если бы у вас осталась только первая стрела, без второй, — как изменилось бы переживание?