Слушать и спрашивать · для коуча, психолога, тренера, руководителя
Перенос: когда к вам относятся как к кому-то из прошлого
Как заметить, что собеседник видит в вас не вас, а фигуру из своего прошлого (или вы — в нём), и три приёма, которые возвращают разговор в настоящее.
Альберт Сафин · https://qcic.ru/t/coach/instrumenty/perenos/
Зачем
Перенос — неосознаваемый механизм: чувства и ожидания, связанные с кем-то из прошлого, переносятся на человека в настоящем. Запускает его любая похожая черта — голос, тон, роль, даже запах. Перенос бывает тёплым (обожание, желание угодить, подарки, поиск защиты) и враждебным (претензии, раздражение, обида, нарушение договорённостей). Бывает, что в специалисте видят родителя — ищут безусловного принятия или обижаются, что он «бросает» на время отпуска; брата или сестру — соперничают и ревнуют; бывает и романтическое влечение. Причин две: так новая ситуация кажется предсказуемой, и так человек пытается получить то, чего ему когда-то не хватило. В переносе пауза между событием и реакцией будто исчезает: отвечает не сегодняшний взрослый, а кто-то из давнего прошлого. Специалисту важно это видеть, чтобы не играть навязанную роль и вернуть разговору ясность «взрослый — взрослый».
Когда подходит
- реакция клиента или сотрудника заметно сильнее повода — восторг или раздражение «на ровном месте»
- к вам обращаются как к родителю: ждут разрешения, обижаются, требуют особого внимания
- в группе участник соперничает с вами или с другими за ваше признание
- вы сами чувствуете себя «маленьким» рядом с кем-то и не можете отказать
- чувства клиента к вам становятся слишком личными
Как провести
1Заметить несоразмерность
Признак переноса — реакция сильнее или «не про то», что происходит. Отметьте про себя: «Похоже, сейчас отвечают не совсем мне».
2Проверить себя
Перенос бывает и у специалиста. Кого мне напоминает этот человек? Какую роль мне хочется сыграть — спасти, наказать, понравиться?
3Приём 1: вернуть человеку его слова
Спокойно примите сказанное и уточните: «Правильно ли я понимаю, что у вас сейчас ощущение, будто…?» Услышав своё утверждение со стороны, человек часто сам замечает его искажённость.
4Дополнить: назвать ценное и спросить
После ответа отметьте то важное, что стоит за словами, и задайте открытый вопрос: «Хорошо, что вы сказали, — значит, результат для вас важен. Что было бы для вас признаком, что я в нём заинтересован?»
5Приём 2: назвать свою роль
Если вас тянет в чужую роль, скажите, из какой говорите: «Я сейчас говорю с вами не как [роль, в которую тянет], а как [роль, которую выбираю]. Я понимаю, что у вас задача… Поэтому я предложу… / откажу, потому что…»
6Приём 3: развести две роли вслух
Формула «Как [первая роль] я хочу…, но как [вторая роль] я должен…»: «Как ваш друг я хочу помочь, но как ваш руководитель не могу себе этого позволить». Так видно, какие ценности сталкиваются и почему выбрана роль.
7Держать рамку
Не становитесь для клиента родителем, возлюбленным или соперником. Тепло — да, особые отношения — нет. Договорённости о времени, оплате и формате соблюдайте особенно ровно.
8Обсудить с коллегой
Если перенос сильный или вы не уверены, что с ним делать, разберите случай с опытным коллегой или супервизором.
Вопросы
- Правильно ли я понимаю, что у вас сейчас ощущение, будто…?
- Что для вас было бы признаком, что я вас слышу?
- Что вы ждёте от меня в этой ситуации?
- Чем я могу реально помочь, а чем нет?
- Какой результат вы хотите получить?
- Кого вам напоминает эта ситуация? (только когда есть доверие и человек сам об этом заговорил)
- Кого мне напоминает этот человек? (вопрос к себе)
- Какую роль мне сейчас хочется сыграть — и зачем? (вопрос к себе)
- Из какой роли я хочу говорить с ним? (вопрос к себе)
Пример
Клиент раздражённо говорит коучу: «Вам вообще безразличен мой результат, лишь бы время отсидеть». Повод — коуч на минуту опоздал. Коуч отвечает: «Правильно ли я понимаю, что у вас сейчас ощущение, будто мне безразличен ваш результат?» — «Ну… не совсем. Просто меня всегда так все бросали». — «Хорошо, что вы об этом сказали. Значит, результат для вас по-настоящему важен. Что было бы для вас признаком, что я в нём заинтересован?»
Другой случай. Специалисту звонит отец его старого друга и просит сделать сайт — хотя специалист давно этим не занимается. Внутри — знакомое чувство «неудобно отказать старшему». Он говорит: «Я сейчас говорю с вами не как сын вашего друга, а как специалист. Я понимаю, вам нужен сайт, чтобы привлечь клиентов. Сам я сайты больше не делаю, но могу порекомендовать того, кто сделает это хорошо».
Подводные камни
- Если чувства клиента к вам становятся очень сильными — влюблённость, тяжёлая зависимость от встреч, враждебность — или разговор задевает травму, это работа для психотерапевта. Обсудите случай с супервизором и при необходимости бережно предложите другого специалиста.
- Романтический перенос — без подробностей и без двусмысленности: не поддерживайте его и не стыдите человека. Спокойно держите рамку профессиональных отношений.
- Не толкуйте вслух: «Вы просто злитесь на меня, как на маму». Такая догадка звучит как диагноз и ранит. Работайте с тем, что происходит сейчас.
- Не всякое недовольство — перенос. Иногда вы правда ошиблись. Сначала проверьте факты и признайте свою часть.
- Отказ от навязанной роли не должен быть холодным. Можно не быть «родителем» и при этом оставаться тёплым.
Для себя
Вспомните человека, рядом с которым вы реагируете сильнее, чем стоило бы: робеете, злитесь, стараетесь понравиться. Спросите себя: кого он мне напоминает? Какую роль я в его присутствии начинаю играть? Сформулируйте фразу по второму приёму — «я говорю с вами не как…, а как…» — и держите её про запас для следующей встречи.
Где это в разговоре
Шаг разговора: Что происходит · Откуда это.
Помогает не сделать ошибку: пытаться удовлетворить свои личные потребности на сессии · недооценивать значимость установления доверительного общения.
Похожие инструменты
Дальше: «Ты же психолог…»: границы специалиста · Ответить на критику вопросом · Как вести разговор
По занятию курса QCIC Альберта Сафина; понятие переноса — из психоаналитической традиции (Зигмунд Фрейд).
