К ведущему разговора человек приходит с тем же, с чем идут к другу, к психологу или к терапевту: ему плохо или непонятно, как жить дальше. Поэтому границы между этими разговорами часто размыты. И всё же это разные вещи, и честный ведущий должен их различать. От этого зависит, что он может дать человеку и чего давать не должен.
Дружеский совет
Друг на вашей стороне. У него есть своё мнение о вашей жизни, и он им делится: в этом его ценность. Он может сказать: «Брось его, он тебя не стоит». Он знает вашу историю, у него есть свои интересы, ему есть что терять, и ему не всё равно, что вы решите.
Сила дружеского разговора в тепле и в том, что вас знают. Слабость в том, что у друга нет расстояния. Он может говорить из своего опыта, из своей обиды, из желания, чтобы всё было как раньше. И вы можете не рассказать ему то, что боитесь потерять в его глазах.
Консультация
К консультанту приходят за знанием. Юрист, финансовый советник, специалист по продажам, психолог-консультант дают сведения и решение, основанное на своём опыте. Вы спрашиваете: «Как лучше?», и он отвечает.
Здесь ответственность за качество совета лежит на нём, а решение остаётся за вами. Консультация хороша, когда вам не хватает сведений: как оформить, что сказано в законе, как обычно делают.
Коучинг
Ведущий стоит на стороне вашего выбора, и своего мнения о вашей жизни в разговор не приносит. Он не знает ответа и не должен его знать. Он задаёт вопросы, чтобы вы увидели свой. Этот разговор обращён к тому, чего вы хотите и что готовы сделать, и опирается на вашу взрослую часть.
Коучинг хорош, когда человек в целом справляется с жизнью, у него есть цель, развилка или застрявшее дело, и нужно посмотреть на всё это без спешки.
Психотерапия
Терапия занимается тем, что болит давно и глубоко, тем, что мешает жить и не поддаётся решению усилием воли. Психотерапевт знает, как устроены такие страдания, имеет на это подготовку и может идти туда, куда в обычном разговоре идти нельзя. Работа длится долго, и в ней важны сами отношения между человеком и терапевтом.
Этим занимается специалист. Ведущий разговора им не становится оттого, что прочитал много книг.
Одна история, четыре разговора
Женщина не может решить, уходить ли ей от мужа. Вот что будет происходить в каждом из этих разговоров.
Подруга нальёт чаю и скажет: «Я давно тебе говорила, он тебя не ценит». Женщине станет теплее. Она почувствует, что не одна, и услышит чужое мнение о своей жизни.
Юрист расскажет, как делится имущество и что будет с квартирой. Она уйдёт с ясными сведениями. Решать по-прежнему ей.
Ведущий спросит: «Чего вы хотите от своей жизни через пять лет?» и «Что вас держит?» Своего мнения он не скажет. Она сама увидит, что на весах, и выберет, с чего начать.
Психотерапевт заметит, что она третий раз выбирает мужчину, рядом с которым исчезает, и что так же было устроено в доме её родителей. Работа пойдёт о том, откуда это взялось и почему это не меняется от простого решения. Она займёт не один месяц.
Все четыре разговора полезны, и ни один не заменяет другой. Беда начинается тогда, когда подруга работает терапевтом, а ведущий раздаёт советы.
Как выбрать, к кому идти
Если вам нужно, чтобы вас выслушали и были на вашей стороне, идите к другу. Если вам не хватает сведений, идите к тому, кто ими владеет. Если вы примерно знаете, что происходит, и хотите разобраться, чего хотите и с чего начать, вам подойдёт разговор с ведущим. Если одно и то же повторяется годами, вы всё понимаете и ничего не можете с этим сделать, ищите психотерапевта.
Спрашивать о подготовке и о том, как устроена работа, совершенно нормально. Хороший специалист спокойно ответит на такие вопросы.
Как понять, где вы находитесь
Несколько простых вопросов к себе.
Кто знает ответ? Если вы, это консультация или совет. Если человек, это коучинг.
На что мы смотрим? Если в основном на будущее и на выбор, это коучинг. Если человека держит и тянет назад то, что случилось давно, и сам он с этим сделать ничего не может, вероятно, ему нужна терапия.
Что происходит, когда вы спрашиваете «Что вы выбираете?». Если человек может ответить и сделать, вы на своём месте. Если он раз за разом хочет и не может, разговор упирается во что-то большее.
Когда ведущему пора остановиться
Есть вещи, которые не решаются в разговоре о целях: тяжёлое горе, насилие, зависимость, мысли о том, чтобы не жить, состояния, при которых человек плохо спит, не ест, не может работать неделями. Здесь нужен специалист, и сказать об этом стоит сразу и по-доброму.
Это звучит примерно так: «То, о чём вы рассказываете, важно и заслуживает большего, чем я могу дать. Здесь нужен специалист, и я могу подсказать, как его найти». Скажите это спокойно, без испуга и без ощущения, что вы человека отправляете. Заранее узнайте, куда можно обратиться в вашем городе.
Как это выглядит в разговоре
Мужчина приходит с вопросом, как стать увереннее на совещаниях. Со второй встречи становится ясно, что он почти не спит, третий месяц просыпается в четыре утра и думает, что всем было бы лучше без него. Ведущий мог бы продолжить разговор об уверенности, тем более что это и был запрос. Он откладывает вопросы и говорит: «Давайте остановимся. Я слышу то, что важнее совещаний. Здесь нужен специалист, и мне хочется, чтобы вы к нему пошли уже на этой неделе». Они вместе решают, к кому и когда. К разговору о совещаниях можно вернуться потом.
Можно ли совмещать
Человек может ходить к терапевту и к ведущему, у них разные задачи, но обоим лучше об этом знать. Руководитель может быть в чём-то коучем для сотрудника, но он всё равно остаётся руководителем и оценивает его работу. Друг может задать хороший вопрос за ужином, это просто хороший разговор. Вести настоящую встречу с договором и целью с близким человеком не стоит, слишком много своего у вас в его жизни.
Важно другое: чтобы и вы, и человек понимали, какой разговор у вас сейчас идёт.
Альберт Сафин
